《男人帮》中有段台词很有意思:“恋爱从来都不是靠追求得来的,而是靠两个人的相互吸引;靠你追来的爱情,往往不可靠。”
从恋爱的角度来分析,男生和女生之所以走到一起,就是靠的“吸引力”。
吸引力包括:外在与内在的吸引力。
但对于大多数男女来说,能够吸引到对方的往往是第一印象。
很多时候你是否会喜欢对方,往往在第一眼就决定了;你们相见的那一刻,心中会给对方设定一个标签,内心的情绪以及思维模式会给对方“打分”。
比如:喜欢,挺不错,好感,讨厌。
如果你对这个人的感觉很不错,那么你们在一起的机会也大大增加,只需要一些契机。
而在恋爱过程中,吸引力更是维护感情的有效方式。
爱情中最不靠谱的维稳方式往往是:对你好。
他能够对你好,也能对别人好。
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为什么说爱情中“对你好”不值钱?
第一步:追求阶段
当一个人在追求你的时候,他必须要“有所表现”,只有这样才能够引起你的注意力。
他愿意在早晨天蒙蒙亮的时候开车到你楼下,送你去上班;愿意在你加班到零点,依旧在你公司门口等着,接你回家。
他愿意在深夜给你买夜宵吃,送你各种礼物。
这样的付出很用心,很细心,这是他为了追求你,获得你青睐的手段。
他心中所想是:只要我投入了,自然就能有回报;无论时间长短,只要看到效果就好。
而如果他在你身上没有看到任何反馈效果,甚至没有引起你情绪上的波澜,那么他就会立刻选择及时止损。
从另一个角度来讲:
他追求你失败,在他追求另外一个人时,还会使用同样的手段。
第二步:恋爱阶段
恋爱初期,中期,后期,他对你的态度和付出程度也是不同的。
恋爱初期,他会逐渐维护着对你的好,保持一个平稳的姿态;不会多,也不会少。
随着你们俩在一起时间久了,他对你的好就会逐渐降低。
这个时候他的心态是:反正我们都在一起了,生米已经煮成熟饭,就不需要在你身上投入太多。
而到了恋爱后期,是两个人矛盾爆发期,那个时候他心中长时间积累的不满与压抑全都发泄了出来,一股脑儿倾倒出来。
这个时候,他对你的好开始变质,伪装的背后是他心中真实的目的性。
从一开始他对你特别好,在你心中营造了一副“他很靠谱,值得信任”的人设。
从追求你到恋爱初期,他一直把你捧得很高;可是,一旦他对你不够好,对你的态度完全变了,那你会从高处摔下来。
到了那个时候你才意识到,原来一直以来他都为了得到你,在伪装的背后藏着别的私心。
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吸引力才能让爱情更稳定
当你跟对方的感情出现了问题时,你才意识到:原来他除了对你好之外,他身上再也没有什么吸引你的地方。
清醒过后你发现:他长得不好看,脾气不好,狭隘且偏激,性格暴躁容易情绪化;他收入一般,工作一般,对你家人的态度一般。
无论从哪个方面来看,他身上似乎都没什么闪光点,而当初你之所以决定跟他在一起,仅仅是因为他对你好。
到了这个时候,你想要后悔,却发现自己已经不再年轻。
所以我经常对身边的人说:
“不要因为对方对你好而跟对方确定关系,要问清自己,对方身上是否有足够吸引你的特质。”
我想到了一段对话。
“你爱他吗”?
“他对我很好。”
“你到底爱不爱他”?
“他对我很体贴,愿意包容我,生活中的确给了我很多温馨。”
“你爱他什么?”
于是,到了这里开始沉默。
在你的内心深处,其实并不够爱他,仅仅是因为他对你好罢了。
无论男女都是如此,我们很容易被对方的付出感动,很容易陷入”自我意识所营造出的爱情假象“。
可正因为这种假象,才容易让人被爱情冲昏头脑,陷入爱情的陷阱里。
-03
好的爱情,靠吸引力
男女之间的吸引力,无非就是价值吸引,自我需求满足。
比方说:
你愿意找长得好看,身材好的人结婚,那么你会从这个标准里面选择伴侣。
你想要找跟你志趣相投,三观相似的人,那就照着这个方向找;
你想要跟条件好,家境好的人在一起,那就试着接触这样的圈子。
这些都是价值吸引,也是我们个人的需求满足。
只有足够的吸引力,才能让你与对方的感情在漫长人生中,不至于太久褪色。
年轻人才只看对方是否对自己好,经历丰富的人,才更在意“价值匹配”。
今日话题:
在感情中,你更在意“对你好”还是“吸引力”?
(文章配图来源网络)
评论列表
确实不错,挽回了不少濒临离婚的家庭!
求助
可以帮助复合吗?
如果發信息不回,怎麼辦?