那些和前任复合过程中的误区

分手，是长期不舒适的累积，不会只是一件事情，也不会只是几句话。在此之前，我先聊个明星八卦。

胡彦斌第一次见郑爽家长是他一个人，当时郑爽不在全程尴尬，胡彦斌忍不住问她：“为什么要我一个人去见家长？”郑爽：因为我很爱自己的家人，想看看你是不是足够成熟处理这些。没过多久，他们分手了，胡彦斌要求当面分手并坚决不复合：“分手这件事没什么好理由，女孩子肯定会伤心痛苦，对于我来说想尽办法直面它，见面才能把对她的伤害最小化。如果隐忍，这件事肯定没办法继续久而久之未来会有爆发。”

讲这个八卦的目的，其实是希望引起你的反思，在你们的交往的过程中，你是否做了很多像郑爽一样的事情。

“自我” “不考虑他人感受” “只陷在自己的情绪和思维里” 那这些都会让对方一次又一次的感到不舒服，感到失望。积累多了，就会自然而然的觉得你们并不是合适的。

那是不是对方一旦觉得你们并不是适合的，就会让思维固化，然后真的就改变不了了？ 其实并不是这样的。人的思维，想法，其实都是受当下事件影响的。人毕竟是环境的产物，所以其实如果懂得怎么去改变他人的想法，那么一切问题就都不是问题了。

开始聊怎么去修复一段感情之前，我们先来聊一下分手复合的一些你会犯的误区；

one～

首先我们了解一下两人之间为什么会在一起。在一起就是两个人之间互相有吸引。那不在一起是不是就是这种吸引力已经没有了呢？

误区one：分手就是吸引力消失？

吸引力是什么？当初他能愿意跟你谈恋爱，愿意跟你在一起，那你对他就是有吸引力的，且这种吸引力的保持能保持一辈子。但为什么有吸引力对方还是要跟你分手呢？

举个例子，比如你特别喜欢吃苹果，它现在就在你面前，并且你特别想吃它，但突然这个水果掉到地上了，沾一身泥，你是不是就突然没了食欲，突然就不想吃它了。显然，这是因为沾泥巴了。那是因为苹果对你没有吸引力了吗？显然不是，仅仅只是因为苹果沾泥巴后你有顾虑了。那么这个泥巴是什么？这个泥巴就是你们之间的矛盾，因为有矛盾，对方觉得解决不了你们之间的矛盾，放弃了，所以想跟你分开。因此，并不是你对于TA来说是没有吸引力的，你们之间，隔了一层泥巴，就是矛盾。我们整个一个挽回过程就解决矛盾就可以了。

two～

误区two：分手就是不爱你了？

其实这又是苹果的问题。不想吃苹果不是因为我不喜欢苹果了，而是因为苹果掉地上有了一层灰，脏了，因此我不想吃苹果了。离婚不是不爱你了，对方只是觉得你们俩之间的矛盾他没有力量去解决，不想解决放弃了，所以才想跟你离婚。

负面情绪的积累会导致矛盾激化。由于沟通不畅，日渐产生负面情绪积累。感情其实是一个非常感性的事，感性就是情绪的累积。负面情绪积累的多了，矛盾自然而然产生了，正向情绪多感情就自然而然产生了。因此在沟通过程中，保持正能量，保持积极的态度是首要条件，保持主动积极的态度才能解决矛盾。

在整个的挽回过程中，你得占主动位置。你告诉对方该怎么办，你该怎么去对付该怎么处理你俩之间的关系。

先说说男人，男人天生是很怕麻烦的动物，一旦遇到一些让他觉得很麻烦又很丢面子的事情，他本能会去当缩头乌龟，这是男性的生理特征决定的。所以说你在挽回男性的时候，你不但要是解决你们之间的矛盾，还得告诉他我们之后同样的矛盾，我们该怎么去解决，你必须告诉他解决的办法。因为他之所以会放弃了你，是因为他没有方法，本能地认为你们俩之间的矛盾是解决不了的，所以若你告诉他这个矛盾可以解决，并且告诉他怎么解决，他一旦被你点破，很快就会你复合。

再说说女人，女人是一种比较记仇但是依赖心又比较重的动物，她们会在男人一次次的错误行为里，积攒不满，最后因为男人的不成熟而彻底失望。但是，即使如此，她们依旧会容易对男人再次产生依赖感，所以，在挽回女人的时候，一定要展示并且让女人再次相信，你是可以依赖与托付的。从某种意义上说，其实女人更现实一点，因为大多数女性，更看重男人未来的“实用价值”。所以，挽回女生来说，引导依赖这一步至关重要。

这就是挽回中的两个误区，要么是认为是吸引力消失，要么是觉得对方不爱你了。

别把感情危机放大了

特别是女孩子们，一定要记住的是，对方若提出分手离婚的时候千万别把这事当成一个了不得的大事，记住这就是一次情感危机。你要做的是通过这次情感危机，学会如何去处理你们之间的亲密关系，如何让你们之后的亲密关系更加一帆风顺。并且在挽回过程中你不要抱着一个我们已经分手的心态，必须抱着一个我们还没有分手的心态，仅仅就是个吵架，闹别扭，只是这次架吵得比较大而已。因为感情的好坏从来不靠那张结婚证，不是说我们领了证了我们感情就会好，我们把证撕了，我们感情就不好，爱情不是命题作文，婚姻也不是靠一张纸来维系。

其实很多人分手离婚的时候是一种情绪，“我要跟你分手，要跟你离婚”，这是一个情绪。一个人要脱离一段关系的时候其实很心虚的，跟一个人说分手的时候，其实这个人自己本身也是很难受的。不光是被分手那个人难受，提分手的人也会很难受，因为TA跟你在一起习惯了，突然有一天不跟你在一起了，TA心里也会不舒服，因此他这时候心里是有点心虚的，TA是想看看你的反应。如果是他要跟你分开，其实不管提的有多么光明正大的理由，TA内心还是内疚的，如果你表现得很顺从TA分手这个概念，TA会认为你很认同TA，说明你也认为你们这段感情进行不下去了，TA就释了，TA心里就没有内疚。

但是，放不下和愧疚是你能否挽回TA的关键。所以说在你们分手的时候，在去挽回TA的过程中，你一定要不断的给自己扎一个心锚，你们没有分开你们就是吵架，不要在乎形式上东西，我们挽回最主要的还是你和他之间的沟通能否愉快，只要你们沟通热烈起来了，有没有那句“复合吧”，都没什么意义。

three~

误区three：太把对方的“拒绝”当真的拒绝。

在面对对方不断的拒绝自己的时候，必须说服自己接受，虽然不好受，但是，在整个挽回过程中真的要做到不要过于在乎对方跟你说什么。女性其实有这种感觉，你们对象在惹你生气的时候，你会说很多难听的话，你个渣男，我当时怎么就瞎眼了之类的。然后再去求复合的时候，对方一定会拒绝你，说我们不合适之类的话。 但是很多时候，这种拒绝并不是全部都是因为对你的抗拒，同时也因为在此之前，你也对TA有过负面的评价以及情绪施压。对方只是在合理化之前的一个状态，并不是真的在拒绝你，这时候你就当这个事没发生一样，你该干嘛干嘛，该聊天聊天，该沟通沟通，不要把对方给你的拒绝当回事，因为他的拒绝这个行为不是为了你，而是为了维护自己的决定，你略过去直接不理他这个情绪，不接他这茬，该聊天聊天，TA就没办法了。

因此我们说只要你在乎分手，认定你们分手了这个事，就跟等于帮TA合理化了，所以说在整个挽回中对方给你的拒绝也好，给你的负面的否定也罢，那都是情绪，为维护他自己决定的一个情绪，并不是为了拒绝你的。这个认知一定要清楚，维护自己的决定和真的拒绝你是完全两码子的事情。所以说你该怎么聊天该怎么沟通，脸皮可以厚一点，不用介意，不用理会，可以真的不用当回事。你表现地越当没事儿发生过，越正常，其实对方内心越是有憋屈，首先是本身对方对你就有一点内疚，对方也在考虑怎么和你交流，对方也没想好到底要不要那么决绝地分开，或者TA也是在找个台阶下。因此其实你有意无意地聊着，也没说到正题上面来，他一定是憋着比你还难受的，因为TA也不会再加强这个分手的话题。

所以说你自己不要把对方的拒绝当成是真的拒绝，对方的拒绝更多的是一种逃避和自我保护。很多来咨询我的小伙伴脸皮薄，面对一个拒绝你的人，完全自信不起来，也完全不能坚持聊下去，整个人都不好了。但是你们要牢牢记住，你是在维护你的亲密关系，如果你不想对方不出多久就有了新欢，那这时候就请你脸皮厚一点。自尊心是要有，但是不要在这个时候用，你在维护自己的幸福，这是一辈子的大事情。怎么就不比你的高自尊感重要呢？

有的人总觉得死皮赖脸是一件很丢人的事。其实这时候脸皮就是得厚一点，你在做一件正确的事情，不要不敢开口，你要给对方压力，不要让对方觉得你很好打发。

例如分手后，你可以发一个短信给对方：“你不要逃避，我真的是跟你有正事，你方便的时候你接我的电话。”

然后对方可能会回你说：“我现在有事我一会回你”。

结果TA没找你，明天也没找你，那你第二天再打两个，再给他发个短信。

你可以这么说：“我不是想烦你，我也不想那么一遍遍打你电话，我找你真有事，你接我个电话行不行？或者是你告诉我个时间，你回我电话。”

这样做的目的很简单，给对方的感觉就是你不是那么好打发的，不要用躲着你的这种方式来逃避。但同时，你其实又没有给对方造成压迫感，这时候没有打扰TA，没烦TA，只是告诉TA有事，想找TA，由于对方忙，忙到不接电话，所以我们只能一遍遍的打！对方理亏，TA有没有足够的情绪支撑，你又没有惹到TA，TA没有足够的理由拉黑你，TA只能这么忍着，他逃避不了了。然后就这么一来二去的就可以恢复联系。这种强助攻的复联方式，可比你上来打破预期说要当朋友的好得多。

其实对方其实刚开始不跟你联系的时候，是有顾虑的，因为对方对你的印象还停留在跟你提分手的时候，正处在你们的争吵和所有的负面情绪上，结果这回一接触发现你现在是正能量满满的很积极的一个状态，结果就会变得愿意跟你聊天，慢慢的两个人可以越聊越亲密，然后就可以约见面，慢慢开始恢复正式约会。

整个过程其实了解后很容易操作，说白了还是一个情绪问题，刚开始TA让你不开心了，然后你对TA有一些积累性的误会，TA觉得这个误会没有办法解决，TA对你很失望，然后两个人就因为情绪的积累开始爆发。其实这时候你有只要用正确的方式，就能把对方拽回来，因为说实话，分手，离婚，就是一个情绪积累的爆发，我们只要去解决情绪问题，那么所有的矛盾都会迎刃而解了。

人说什么样的话，做什么样的事情是由人的思维来决定，在你们的感情中为什么会失败，为什么你维护不好你的爱情，原因就是你没有一个正确的恋爱思维去支撑你的行为，所以导致了一系列的问题。

我们整个的过程从第一步开始做自我描述，这次我们会找一个跟对方沟通的理由，然后通过聊天的内容合理化开始破冰，刚开始分手的时候两个人之间有冰点，我们把这个冰点给破掉，变成一个能正常沟通的状态，然后通过正常的沟通状态就情绪做矛盾合理化，然后做“破坏受害者心理”的这三步把整个舒适感建立起来，把对方想跟你分手的理由、不想跟你复合的顾虑都解决掉，然后到第四步，我们通过正常见面、约会的方式，达到真正的复合的状态！

好像什么都没发生，你们自然而然地又重新在一起了，就跟没分过手一样，这个状态是最好的。你用这种方式去挽回，回来之后，对方也会觉得很羞愧的，TA会觉得你看我们好像没有什么原因，却干了这么一件幼稚的事，下回你们再吵架的时候，TA想在干点什么，再想破坏你们的关系，就会变得得慎之又慎。

four~

那应该如何正确的挽回对方呢？

人的需求，是会跟着自身的成长而改变的。对方能与你分手，其实本质问题除了对方积累了长期的不舒适感，还有很重要的一点就是，对方的成长速度，已经比你更快了。当一个人没办法向下兼容你的情感与认知的时候，TA就会产生被动接受的情绪。刚开始的被动接受是可以的，但是时间一久，难免会让对方对这段感心生嫌弃之情。

所以，你想要挽回，就要从根本问题上去解决。你到底在对方哪一部分的需求上断链了，哪些点是可以在挽回的过程中弥补上的。而这些认知的深刻程度，最后直接决定了你们复合的速度与质量。

想要挽回就要从分手原因上去界定：

1、与你分手的原因是多次因为小事情吵架的情绪积累；

这样的分手原因其实就是一次次情绪累积下产生的失望与对抗心理，其实很好理解，如果对方对你们的关系的预期是和谐是舒适，但是就是隔一段时间，都会因为一些不疼不痒的事情，让你们之间产生争吵，那对于对方来讲，就是总也达不到预期的恋爱状态，对方就会感到很疲惫。

经常有小伙伴说对方的分手原因就是觉得“太累了”，那么累的感觉其实就是这样产生的。TA越是用力维护关系的和谐，预期与现实不符合，越是会觉得心累。

针对这样的分手原因； 那就是情绪安抚为主+ 情绪带领为辅

安抚主要可以放在挽回的前期进行，因为这个阶段，对方对你的失望累积的阀值达到最高，这个时候你没办法强行改变什么，所以让对方感受到你的顺从与理解。就至关重要了。很多小伙伴总是会弄错顺序，力量总是放在刚分手的那一段时间，这其实大错特错，刚分手的时候，不能让对方感受到你在用力的企图改变什么，这样对方会本能的产生厌烦的对抗情绪。就像青春期叛逆的少年一样，父母越是强制性的去干预成长，青少年越是容易做出一些反叛的行为。所以，起初应该用“我只是想解决事情，但是我并非想改变你设定好的结果” 的心态，去和对方沟通。

那什么是带领情绪呢？ 这一步骤，放在此种分手类型的第二阶段比较好，当对方经历与你分手的过程，其实内心也是疲惫的。因为一方面，他要与自己的情感惯性对抗，毕竟与你相处了很久，没有感情是假的。另一方面，他又要不断的让自己进入分手是正确的思维里面去，因为只有这样，他才能坚定自己内心，决绝的做那个“狠心的”的人。这一系列的过程，难免会让对方觉得情绪消耗很大。所以当分手已经成为事实的时候，对方其实非常的希望，有人可以把自己缺乏的积极情绪给补充到位的。这也就是为什么，很多人分手后无缝连接了新欢的主要原因，因为内在的亏空，已经严重影响到了TA自己的生活状态，所以TA就要拼命的摆脱这种不适环境。

那这个时候，你就不能让“新欢”来做这件事情，你就必须自己帮助对方完成这种情绪和情感的过渡。其实这个时期的关系，你们就进入了一个亦敌亦友的过程。你们不是情侣，也算不上朋友。你对他来说更像是一个故人。这种身份的尴尬于对方于你来说，想必都是需要时间去接受的。但是这并不重要。重要的是这个阶段，你能否让对方感受到情绪的力量。你对于TA的认可，对于自己的状态的调整，对于未来规划的清晰，对于过去错误的认知与改变，都直接决定了对方能否再次在你身上获得归属感。所以，情绪上的带领也是很重要的。看似是情绪问题，其实内在也包含了很多关于理解对方，认同对方，给对方安全感，增加亲密度等种种问题。

2、 与你分手是因为你无法满足TA的需求了

需求，看似只有两个字，其实包含了很多很多的东西在里面。内核的需求包含情感需求，情绪需求，物质需求，性需求。外核的需求包含 社会关系需求，身份关系需求，归属感需求，自我价值感需求。当你能满足对方的需求越多，对方就会越认为，你们的关系是牢靠的。对方就会越愿意与你产生亲密。

我举个很简单的例子； 如果对方每天非常上进，加薪升值日日学习，而你呢？只是想玩想结婚想安定，你们之间的未来追求就一定会产生巨大的分歧，这种分歧直接就会让对方感受到你和他已经不是一个世界的人 。这种疏离感是会让对方觉得想放弃的主要原因。毕竟人与群分，物以类聚，大家都在不停的寻找同类。所以这个“同”，就是求同存异的同。可以有少部分的不一样，但是两个人价值或者需求相差过大。这个“同”早晚会变成“异”。

针对这样的分手原因；那就要让对方看到你的改变，并且要强化对方对自己的认同。

每个人其实都是自恋的，都是希望自己的观点是对的，对方的观点是错的，所以，如果你希望挽回对方，就一定要让对方认为，你和TA的方向，思维，认知，状态都是大致一样的。你要有一些说辞去证明自己的“正确性” 。如果你没办法证明你也是对的一方，那么对方一定会给你贴上一个“你是错的”这种标签。这个标签一旦确立，对方难免就会认为与你分手的正确性。

所以，一方面，你要让对方看到你的改变，这种看到可以是朋友圈的，也可以是你主动去跟对方说的，去主动引导的，这都可以。但是一定要真实，要有计划性，不能是夸夸其谈的感觉。你希望一个人认同你，你必须要拿出来一些看得见摸得着的东西给对方看，并且你需要让对方有思考这些改变是否是真实的思维空间。只有这样，TA才会觉得你真的和以前不同了，你真的变好了，对方才会渐渐认同你所说的话。而对方一旦认同了你，挽回就只剩下一个时间问题了。

3、与你分手的原因是你触犯了一些TA的底线和原则

但凡是触犯底线和原则的分手，都离不开两个因素。第一个因素是；对方能否愿意权衡利弊，为你降低自己的原则和标准。第二个是对方能否消气，真的不再生你的气。这两点是原则性分手能否解决重要的点。对于第一个因素，你需要做的是分手后提供比以往更多的价值给对方。不管对方 暂时的接受与否，你都必须有这样的吸引力和筹码。对于第二个因素，则需要你拿出更多的耐心，时间，去和对方软米硬泡。别想着通过一次的“说服”，就能让对方彻底的原谅你，这不可能。不仅仅是你需要花时间让对方接受。对方也需要花时间接受你的错误已经成为事实。这个过程对方比你更痛苦，所以千万不要在这个过程中给对方二次施压。 让对方慢慢的去接受已经成为既定事实的事件，比你强词夺理给自己找理由要管用的多。

所以很多时候，分手只不过是一次感情危机，只要你有耐心，愿意找方法去解决，最后就会迎来自我的二次成长以及一段更好的亲密关系。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。