一对情侣分手后大半年又复合是什么感觉？

都说“和好”容易，“如初”却不可能。这句话是对的。

和好之后，肯定不能如初了。如果再和从前一样，不是又要重蹈覆辙再分一次手吗？

我闺蜜和她男朋友谈了七年，都开始走结婚流程了，吵架吵崩分手了，快一年时间又和好的。这中间我都陪着她，和好过程也是全程参谋，我看着她从消沉恍惚、失去自我，又重新找回理智，冷静思考，开始改变。然后去修复关系，每一步走得都很稳。

修复一段亲密关系，绝对不是跪舔、哀求、挽留那么容易，而是一次对自己从里到外、从头到尾、从思想意识到行为模式的彻底复盘。

当你亲自颠覆了对自己一贯的认知的时候，会感觉脱胎换骨。

我和我闺蜜两口子是高中同学，他俩从大学一年级开始谈恋爱到现在，七年了。

周围的人对他们的印象就是：欢喜冤家。三天一小吵，五天一大吵。我闺蜜和别人相处都是一说一笑，看着特别温柔、善解人意。单单对着她男朋友，一有不满意说不到两句就开始吵架，苛刻又不讲理，什么难听说什么。

于是他俩就在谈婚论嫁的过程中，据说是吵了恋爱史上最凶的架，彻底闹翻分手。

我闺蜜一气之下拉黑了他。

01、冷静下来想想，为什么会分手？

刚分手时，我闺蜜几乎变成了祥林嫂，嘴里不停的念叨：“都怪我脾气太大太能作了”，“我当时要是别那么说他就好了”。

分手后情绪发泄、自怨自艾是很正常的，但是一直这样下去就不行了。我就跟她说，吵架肯定是伤感情，但是能吵起来就不会是一个人的原因啊。

分手后最忌讳的就是错误归因。

什么是错误归因呢？举个简单的例子，你今天早上早起了，下午感冒了。你就说因为早起所以感冒。这就是错误归因。

分手错误归因，就容易钻牛角尖，甚至到“走火入魔”的程度。

我闺蜜说是因为自己脾气太大太能作导致的分手。她指的是他们最后的那次吵架，她觉得是自己的问题。

我跟她说，最后一次吵架只是个导火索而已。分手的真实原因，是什么？

她想想，说是吵架次数太多，吵完和好之后，吵架起因并没解决，就慢慢积累起来了。

我说是的，能好好说话，谁愿意吵架？就算你脾气再大，也不会拿吵架当说话啊。肯定是你觉得有问题说不明白。问题得不到解决，两个人都产生了负面情绪，自然就不能心平气和的说话，于是就吵架。吵架了，要沟通的问题还是没解决，又成了下次吵架的诱因。从此恶性循环。

沟通出现了问题——这才是分手的根本原因。

很多妹纸对“沟通”这个问题满不在乎，觉得沟通，一定是讨论很严肃的事情，比如国际经济形势之类的。我又不要和他讲这么沉重的问题，至于他喜欢足球我喜欢八卦，各自喜欢能接受就好了呀。

这么想就危险了我跟你说。你要是想和你男朋友长长久久的在一起，还越来越好越来越亲密谁也离不开谁，必须先过沟通这一关，这也是磨合的重要组成部分。

沟通，说白了就是“他告诉你他想要什么，你告诉他你想要什么”，是桥梁、方式和手段，知晓彼此的需求，才能提供相应的价值。

就像我闺蜜他们俩。沟通时先发泄情绪，忘了解决问题的初衷。最后不是为了争论而争吵，而是为了怼人而吵架。我闺蜜男朋友经常问：“你到底想怎么样？”得到的回答经常是：“我想怎么样？我是想问你想怎么样？！”

完全没办法说事情。

始终get不到对方的点，就算没有原则性大矛盾，小矛盾不断积累升级，也能导致分手。

02、学会一致性沟通：明确告诉对方你的需求

分手之后她给我看他俩的聊天记录。充斥着各种“鸡同鸭讲”完全满拧的对话，让人看完有一种无力的虚脱感，可想而知当事人是多抓狂。

就拿最后导致他俩分手的那次吵架来说吧。事情的起因是，他们打算买婚戒的钱，被闺蜜男朋友的妈妈，挪走借给别人了。可是我闺蜜连钻戒都看好，肯定是失望的，也觉得准婆婆太不重视自己了。

局外人看来很简单——我闺蜜只不过是想表达：“我并不是非要你买个钻戒才行，我只是因为你妈妈这种不重视我的行为不开心。”

她的需求是：得到被重视的感觉和真诚一点道歉。

她男朋友的本意呢，也觉得没了戒指没有仪式感，但是没什么比结婚更重要，就想先买一个便宜的过渡一下。将来存钱再买好的，肯定不会委屈她。重点是结婚很重要，我要娶你很重要。

他的需求是：我想要你知道我重视你。

明明两个人表达的都是一个意思，却在沟通上南辕北辙。

我闺蜜就是犯了全天下女人都会犯的错误：总觉得我不说你也该懂我。

我说你是不是追剧追多了？以为男人爱你就该贴心，你一个眼神他就知道你要什么？那是爽剧塑造出来的完美恋人，爽剧为什么会爽啊？因为现实里根本不存在啊！

想要什么？直接告诉他就是了。

这就是心理学上所说的“一致性表达”，想要做到这个其实也并不容易，因为首先你要感知到自己的需求。

有时候人被委屈、愤怒、担忧、不满等情绪的笼罩下，不会冷静下来分析自己为什么会有这样的情绪，也不明白自己内心深处的需求。

再举个例子。有一次我闺蜜加班很晚，手机莫名没信号，她男朋友很担心，发了N条微信，打了很多电话都没动静。

等她发现知道他很着急有点心虚，赶紧回了个电话，听说他在打游戏，就安心了。心里在说：刚才害你担心了真不好意思，手机没信号了。你能打游戏说明没生气，这太好了。

嘴上却说：打游戏呢？你到底长没长心呢？我这么晚回来你也不着急？

男人自然觉得委屈啊，马上回怼：你自己电话没信号，怪我啊？！

一言不合又开吵。

看到这儿会觉得男人不宽容。其实男人的思维方式就是这样，你发出什么他就什么。他不知道你的真实情绪，何来宽容呢？

第一、一致性表达自己的第一步就是稳定情绪，了解自己的真实感受。第二、要就事论事，不批评，不指责，不埋怨，不要陷入情绪发泄。要记住解决问题的沟通才是王道。第三、不逃避问题，不摆大道理。第四、尽量以“我”开头，直接说出自己的感受。

比如我闺蜜遭遇的“婚戒事件”，她完全可以换种方式来表达自己的感受：“亲爱的，其实我不在乎有没有戒指。我在乎的是你的态度。不知道是不是你的态度影响了阿姨的，所以她对我们的婚事这么不重视。我想要一个答案。”

这对一个直男来说，才是正确的沟通方式。

03、改变的同时也引导对方改变

亲密关系中沟通出问题肯定是双方面的。我闺蜜男朋友的问题就是：家长式表达——总喜欢“规矩”我闺蜜。刚开始在一起的时候，霸总的感觉有人管着觉得还挺享受的，时间长了，有个比爹还严格的男朋友，稍超出规范就指责，是啥感觉？

更重要的是很吝啬于表达。我闺蜜化个妆美滋滋的来要赞美，他从来不会敷衍的说真好看，而是很认真的打量，然后给出一个“眉毛歪了”、“口红太重”……之类的评价，这感觉就有点酸爽了。

其实，这是他表达爱的一种方式，不想敷衍地给句好看，上下打量认真地看，才说明他很重视你，关注你。

心理学家威廉·詹姆斯说，人类最深处的需要，就是感觉被人欣赏。这在情侣之间至关重要，恰到好处的肯定和赞美是给对方最大的尊重。

我闺蜜这个人最大优点就是学习能力强，冷静了一段时间后，总拉着我一起整理分析，还在网上找各种心理学、沟通技巧、内在情绪分析的视频来学习。

改变、提升自己不管什么时候都是很好的。

这么多年的感情，是很舍不得的，但是分手是她提出的，复合也要找个台阶，显得不那么突兀。

1）重建沟通的信心

我出面攒了个局。制造机会恢复联系。

这个阶段其实是很敏感的，为什么呢？因为改变不是说一句：“我变了！”对方就能相信的，复合不是靠感情还在就能达成的，需要给彼此不会再陷入从前那种局面的信心。

就像我闺蜜男朋友，需要建立“她是可以沟通的人”这样的信心。

所以我让我闺蜜表现得平和一些，对事情的反应尽量淡定。这样会给人一种冷静、成熟的感觉。

比如我们在吃饭时聊起另外一对情侣。说到他们俩因为装修厨房是开放式还是封闭式，吵了个不眠不休。

我闺蜜就一改从前咄咄逼人的态度，先是分析了一下开放式厨房和封闭式各自的好处，然后说，可能女人只是想在厨房这件事上做主，毕竟她是女主人吧。但是她老公如果好好商量，她也会同意的。其实她老公要做封闭式，也是怕油烟大熏到他们，这也是爱她，要是换个方式说就更好了。

一段话有理有据，不偏不倚。前男友看看她，也觉得很少看到她情绪不激动的时候，露出有点意外的表情。

2）创造见面机会，传达改变

说真的，两个人在一起七年，真是太熟了，朋友圈po人设提升这一招就没那么管用了，反倒是应该多创造正面高效沟通的机会。

人做什么都需要个理由，哪怕那个理由很单薄。我建议我闺蜜这样去约他单独见面：“同事推荐了火锅，男女搭档半价，一起去试试？”这样就很有目的性——是为了半价，还有点小暧昧。

单独见面沟通，是很有效果的，俗话说：“见面三分情”，何况感情基础还在。两个人对彼此的生活都很熟，说工作什么的，我闺蜜特意转变了从前的“不一致”的说话方式。还很照顾他的情绪。

比如从前她男朋友一说工作累加班，她虽然理解，也还是不开心，为了宣泄情绪，总要说点不好听的刺激他一下。现在谈到加班，她就先表示理解，又说自己最近工作也很忙，加班加到怀疑人生，回家只想躺着。情绪上得到共鸣。她男朋友也第一次感到了被她理解的滋味。

3）直面问题，不做鸵鸟

虽然关系有所缓和，但是过去几年里因为沟通不畅没解决的问题很多，这些不解决，心结还是打不开。所以我建议我闺蜜就开诚布公的谈问题，比如最近的一次就是导火索。她就坦诚地说出自己的真实感受。

这对话清楚明白，我闺蜜终于说明白了戒指这件事，她男朋友也成功get到了。话说到这儿，基本上复合的事情就很明确了。其实她男朋友之前没来主动和好，不是不爱她了，而是在权衡：“和好之后还吵架怎么办？难道吵一辈子吗？”两个人需要解决的核心问题就是有效沟通，解决了这个问题，才有了继续走下去的可能。

爱很重要，表达爱更加重要。因为爱是很主观的事情，你说得不明不白，对方靠什么猜？准确的表达感受，沟通就会轻松很多，学会更好的沟通方式，我们离亲密无间就更近了一步。

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。