恋爱中，总是太被动，怎么办？

最近，看了一个节目，里面的主持人问嘉宾，当面对自己喜欢的人，会有哪些表现？问到吴昕的时候，很多人猜了很多，都猜不中她的表现。后来，她自己笑着说，就是没表现，就算面对自己很喜欢的人，也不会表现出来。大家都很惊讶，纷纷吐糟说，没想到，她是这么被动的一个人，难怪单身这么久。

她让我想到了，生活中，也有很多人遇到喜欢的人，就算错过也不会表现出来。在工作中，也不喜欢过多地表现自己；和朋友、父母吵架了，也从来都不主动和好，宁愿关系恶化，也不主动解决矛盾。

这种人在和人交往、恋爱的时候，总是很被动，而这种情况很可能是患上了一种“病”，社交焦虑症。Lynne Henderson博士说，社交焦虑是因为害怕别人消极的评价，或者在交往过程中产生难受、恐惧等情绪，所以就总是退缩、回避。

对他们来说，主动是一件非常困难的事情。焦虑的人一般有两个原因，对别人的评价非常在意，或者总是想太多，过度解读别人。

其实他们的内心非常渴望和别人发生联系，但是又害怕别人拒绝自己，或对自己有不好的评价。一般很在意别人评价的人，自我意识都比较强。而自我意识指的是一种无比强烈地感觉自己存在的一种状态。一般这种人，在人群中总是觉得别人在关注自己、看自己，很不舒服，很不自在。

而自我意识比较弱的人，他们在人群中，或者工作中都会比较专注，也会比较勇于表现自己，表现欲很强。一般很多喜剧演员就是这样的人，他们比大多偶像剧的帅哥，自我意识更弱，因为他们没有那么多的顾忌和偶像包袱，很放得开。经常会忘记自己的存在，故意做丑、自黑，拿自己的缺点来逗笑观众，达到自己的目标。

被动的人，他的思维模式一般是这样的，一旦某一次突然在和人交往的过程中，变得主动，但别人没有及时回应他，他就会想，是不是对方讨厌我，不喜欢我，所以不想搭理我，而不是对方可能在忙，或没带手机、没看见信息等等，思维模式很消极、很悲观。

被动还可能是关系中，权力斗争的一种策略。他们想在人际交往中掌握主动权，社会学家Willard Waller提出一个最少兴趣原则，就是在和人交往的时候，投入越少，越被动，就有越多的权利；因为一旦主动，就等于把主动权交给了对方，他们就会对你有更多要求。而把选择权交到别人手里，他们就有权回应或不回应，或忽视你，如果不回应，很多人就会觉得自己被拒绝了，就会很伤心。

在关系中，还有一种被动是充满攻击性的，心理学上称它为“被动攻击型”。他们对主动的一方是不满，甚至是充满敌意的，他们一般会以沉默、回避的方式表现出来，总是拒绝和对方交流，他们想通过这种方式来控制对方的情绪；别人一旦和他们主动示好，沟通，解决问题，总是会遭到无视，有时搞得对方很抓狂，以为是自己的错。

关系中，很多被动的人，喜欢独处，对人际关系没有需求，或比起和人交流，他们更喜欢，也更享受独处，独处会让他们更舒服，一般这种人都是比较内向的人。他们喜欢和自己交流，也不在乎别人对自己的看法，但这种人，他们并不一定是孤僻、自卑、不会说话、沟通能力很差等。相反，他们可能有清晰的自我认识，优秀的沟通能力，甚至还很幽默，情商很高。

还有一种被动，是因为他们从小对主动有错误的认知。比如如果对方很喜欢我的话，就会很主动，如果不够主动，肯定是没那么喜欢我。其实不同的人，表达爱的方式都是不一样的，有人很内敛，只会安静地守护对方，不被对方知道；有些人很外向，喜欢主动表达心中的爱。但是有时对方很主动追你，如果你一直没有回应， 没有表示，他们就会觉得你不喜欢他，就不再纠缠。但是，这也并不一定表示，对方不够喜欢你，因为他们不是你，猜不透你真正的想法。

一般第二种内向型被动，他的内心是比较认可、接受自己的。但其他两种被动，是不开心，压抑的，甚至给他们的人际和亲密关系造成了很大的危害，而这些被动就需要改变了，但怎么改变呢？

首先，自我觉察是改变的首要前提，当你发现，了解了自己存在的问题，就已经是改变的开始了。

可以多尝试走出去，主动交流。可能，主动可能对你来说，是很痛苦的事，遇到一点困难就会想放弃，毕竟这种行为模式已经跟了你很长时间了，甚至二三十年了，改变又谈何容易，但也不要灰心，主动和人交流，遇到喜欢的人多交流，但是要有技巧的主动，因为盲目的主动，很容易失败和被拒绝，而一旦失败，就会更害怕，更被动。

遇到矛盾的时候，多主动沟通、道歉；也可以多点表现自己，比如在工作中，经常表现自己的才华，因为一旦获得了一次正面的回馈，就会更有信心主动了。

刚开始的时候，尽量保证得到的是正面的回馈。比如找家人、朋友尝试，这样成功率更高，也不会过多地打击自己的信心，又躲回到自己的洞穴中，再也不敢出来了。

主动的方式，刚开始也并不一定要选择面对面交流，也可以选择文字、微信、短信等方式，这样会有更多思考和准备的时间。