不要和这7种类型的人谈恋爱

策划 / Ivan

撰文 / Ivan、汁儿

专业支持 / Virosca、米兰达

编辑 / KY主创们

最近我有一个朋友谈起了甜甜的恋爱，她告诉我一开始是她主动追的对方，这一点让我有点意外。

她的上一段感情非常坎坷，对方欺骗、背叛了她，导致她分手后一直没从那段感情中走出来，单身了快3年。每次有人跟她示好，她都拒绝得很彻底，总跟我说她还没准备好进入新的感情。

所以这次我才会好奇究竟是什么打动了她，让她愿意主动敞开心扉靠近一个人。

她说，“其实也不是什么特别的，只是越了解ta，就越觉得这样的人很难得。为人真诚又温和，不会随意批判什么，觉得跟ta恋爱应该会很安心，ta的身上没有像我前任的那种让人感到被消耗的特质，果然在一起之后就很好。”

“消耗”这个词我觉得很准确，其实很多人谈恋爱之所以谈得比单身更苦，正是因为大家落入了一段损耗型的关系。

朋友还说，“跟前任分开后我才明白，有些人最好是一开始就不要在一起，否则只会拖累自己。”

我同意她的话。确实，想拥有一段好的亲密关系，更重要的或许就是要从一开始就避免和一些类型的人在一起，否则之后无论怎么付出努力经营，都很难有好的结果。

相信有一些极端负面的特质大家都知道要避开，比如背叛型、暴力型等等。那么，还有哪些谈恋爱千万要避开的类型？究竟和怎样的人在一起才可能收获好的亲密关系？来看今天的文章。

1. 溺爱型伴侣

溺爱型乍一听没什么危害，为什么要避开呢？这是因为ta们会时时宠着你，但ta们的宠爱是没有原则的。可以用一句话来概括这类伴侣——ta们接受你本来的样子，甚至纵容你最坏的样子。

被溺爱可以产生和被忽视相似的后果，因为溺爱和忽视都意味着用同一种反应回应不同的行为与情境。而研究发现，当一个人做了任何事都得不到反馈时，ta将会不知道如何做这些事，ta学不会如何成功，也学不到怎样才算失败，这会损害一个人的自我概念和自我价值（The Little Shaman, 2019）。

具体而言，溺爱型伴侣分为这两个亚类型。

*隐秘控制型：在这段关系中，ta会给你绝对的包容，但同时也会要求，你的“无理取闹”和“真实”只能在ta面前展现。通过这样的方式，对方隐秘的控制欲会得到满足。而对于你而言，正是ta无底线的包容，剥夺了你的成长机会，你甚至会不知道自己是否还需要成长。

*百依百顺型：看上去对你百依百顺，其实是在避免和你之间发生任何冲突。如果你们之间产生了矛盾，ta的解决方式很可能是一味讨好，比如说，“都是我的错，我们不吵了，换个话题好不好。”然而对你来说，这种逃避会使你的情绪失去出口。在反复闪躲中，问题也无法得到真正的解决。

2. 要求型伴侣

Ta们会对你提出种种要求，而你需要满足ta们。如果你背离了ta们的想象和期待，ta们会愤怒，或者试图不切实际地改变你，甚至直接选择离开。与其说ta们爱你，不如说ta们爱的是满足那些标准的你，一旦你不能满足了，ta们的爱也就失去了寄托对象。

伴侣之间彼此有一定的要求是正常的，但如果一方只会提要求，且不愿意做一点点的付出，则说明ta很可能只把爱情当做一种占有，不愿意真正付出爱和信任（Fromm, 1932）。如果你对这类人投入了过多的感情，你会很容易感到痛苦。

3. 情绪缺席型伴侣

这类伴侣无法与他人的情感产生联结，可能是没有能力也可能是不愿意参与他人的情绪（Cherry, 2021）。因此这类人即便对你很好，ta们的温柔是缺乏温度的，像是无论你做什么，ta们都不会有情绪上的起伏。

情绪缺席型的伴侣通常有以下两类表现：

*貌合神离型：Ta们会给予你温柔的陪伴，但除此之外，ta们没有更多的情绪投入了，仿佛那些妥帖对待都是设置好的。你知道ta们对你体贴周到，但你始终能感觉到，你们之间在情绪上是有隔阂的，不是真正的亲密。事实是，这类人可能不够爱你，未能对你敞开心扉，甚至心中可能还有其他人存在。

*“为你打拼”型：Ta们会把工作放在第一位，在你的生活里长期缺席。当你抱怨时，ta们会用未来生活的美好愿景安抚你，让你不要贪恋一时的相处，把目光放长远。如果你质疑ta们，ta们可能会说出经典回复“你这么想我也没办法”。

4. 保持距离型伴侣

这类伴侣习惯独自面对、承担生活里的事情，在做计划或决定时和ta单身时考虑的维度差不多，哪怕这件事会对你产生影响，也依然如此。这类做法看似是独自一人承担了所有的事情，但本质在于ta其实并没有把你纳入ta的生活考虑之中(Shatto & Sullivan, 2021)，在心理上仍然和你保持着一个ta所认为的安全距离。

和这类人在一起，尽管物理上距离很近，但心理距离始终较大。而一旦心理距离过大，伴侣的心就很难建立起真正的联系，这便是一个危险信号（Lerner, 2012）。对方很可能并没有全情投入到关系之中，不打算培养互相信任、依赖和亲密的感情，随时准备着抽身逃离。

5. 挑剔型伴侣

这类伴侣会经常挑你的错，并会说这是为了你好或者是为了你们的关系好，实际上ta们有一系列你无法达成的标准，甚至有可能标准高到很少有人能做到。可以说这种挑剔的态度，从本质上来说是因为ta没有完全尊重你（Stritof, 2020）。如果认可你的价值，就不会用打分的眼光，也不会把自己放在更权威的、有权力评判你的位置上。

由于这类人过于将注意力放在你不好的一面，或是关系中可能会出现问题的地方，ta们难以看见关系中好的一面，这将会阻碍关系往更积极的方向发展。

6. 贬低型伴侣

这类伴侣通常以一种负面的态度看待你，并通过言语或行为表达对你的不满，使你对自身或这段关系产生一种不够好、需要改变的压力（Seidman, 2011）。Ta们的贬损既有直白的，也有隐蔽的，在这些言语或行为的影响下，你会觉得自己“被嫌弃了”，甚至认为自己是无能的。

需要注意的是，如果你遇到了问题，这类人通常会帮你解决，但这种帮助其实是在削弱你的力量。通过言语贬低，ta们先是把责任都抛给了你，而后再帮你解决问题，以获得一种更为充足的控制感。如果你无法察觉这种伤害，长此以往，你可能会陷入自我怀疑，感觉自己“离了ta什么都做不好”。

7. 剥削型伴侣

剥削型取向的人认为没有人会主动给予爱，获得爱的唯一途径就是从他人身上欺骗或者掠夺（Fromm, 1947）。Ta们会低估伴侣所付出的爱的价值，也会将自己获得的爱看作是伴侣被动付出的结果，而不是真心给予的，因此ta们自己也会无法真正地去爱。

对于上述几种类型的伴侣来说，ta们的爱是自我本位的，比起爱你，ta们更爱在关系中有着主动权、掌控权的自己。

如果另一半配合了ta们的角色分配，那么ta们之间会形成一种相对稳定的亲密关系，但这种关系是损耗型的，在不正确的相处模式下，身处其中的双方会感到痛苦，对彼此的爱也会日渐消磨。

避开了这些类型的人之后，我们应该和怎样的人在一起才能收获好的亲密关系呢？

要知道一段好的、值得期待的爱情，需要的并不是不对等的牺牲和包容，而是彼此平等的支持和陪伴。在现实中，能够做到这一点的人往往被定义为“支持性伴侣”（supportive partner）。

可以说，支持性伴侣对于我们拥有健康的亲密关系至关重要，Cramer（2006）认为，这类人能够帮助我们有效提升对关系的满意度。

一个支持性伴侣是怎样的呢？

1. Ta们接受你本来的样子

Ta们不会觉得“你应当那样”，试图把你打造成ta们期待的模样。相反，ta们完完整整地接受你是谁，尊重你的兴趣爱好，包容你真实的性格，不会用理想标准来规训你。

2. Ta们会为你投入情绪和情感

Ta们会在你需要的时候陪在你身边，并且不仅仅是“出现”，更重要的是ta们会让你感受到心灵的“在场”，让你感受到自己不是独自一人面对所有的问题。

3. Ta们给你个人成长的空间

“我和一株顶高的树并排立着，却没有靠着”可以很好地表现支持性伴侣的态度，ta们爱你，但会给各自留出空间，ta们会对你表现出依赖，同时也允许你自由成长。

4. 即便有时会反对你，但ta们不会批判你

Ta们有着自己的立场和坚持，不会无原则地妥协，但同时ta们会选择正向沟通的方式来表达自己的看法，用一句话来说就是，ta们支持你，但不一定支持你的决定。

值得强调的是，和支持性伴侣在一起并不意味着你们不会吵架，也不意味着你们的冲突会减少。

支持性伴侣有着自己的原则，ta们并非是感情中的低自尊者，不会用一味妥协的方式来“包容一切”，但ta们可以建设性地解决问题，从每一次吵架中找到矛盾焦点，从而在根本上优化关系。同时ta们会用实际行动告诉我们，“你不是独自一人”，让我们感受到心灵的陪伴。

这才是最关键的，也是那些我们谈恋爱千万要避开的类型无法提供的东西。

最后，我们想要告诉大家的是，支持性伴侣并非像soulmate一样可遇不可求，也是后天可以塑造出来的。我们需要做的，是不把时间浪费在不值得的人身上，找到一个真正能给你提供心理上支持的人，然后成为彼此的支持性伴侣。

今日互动：你和哪种类型的伴侣在一起会觉得很累？来评论区聊聊你的看法吧~

References：

Shatto, R., & Sullivan, C. (2021, May 26). 7 Red Flags You're Dating A Person Who Will Never Put You First. Elite Daily.

Stritof, S. (2020, February 1). How Nitpicking Your Spouse Can Ruin Your Marriage. Verywell Mind.

Allred, T. (2020). Connect, Don’t Coddle — Why We Need to Allow People to Have Their Own Emotions. Rootsrelationaltherapy.

Bennett, T. (2017). What Is Coddling? Is It Harmful? Thriveworks.

Firestone, L. (n.d.). How Your Attachment Style Impacts Your Relationship. Psychalive.

Fromm, E. (1932). Man for Himself.

The Little Shaman. (2019). Narcissistic Families: The Danger of Spoiling & Indulgence. HubPages.

Stritof, S. (2020). Why Treating Your Partner Like a Child Can Destroy Your Relationship. Verywellmind.

Young, K. (n.d.). Relationships: The 6 Reasons People Leave (And How to Avoid It Happening To Yours). HeySigmund.

Cherry, K. (2021, April 25). What Is Emotional Detachment? Verywellmind.

Leonard, E. (2021, April 26). 3 Things an Emotionally Unavailable Partner Says. PsychologyToday.

Seidman, G. (2011). Positive and negative: Partner derogation and enhancement differentially related to relationship satisfaction. Personal Relationships, 19(1), 51–71.

Wu, K., Chen, C., Greenberger, E., Wang, Y., Xiu, D., Liu, B., Chen, C., Li, J., Chen, W., & Dong, Q. (2020). No need for pedestals: Idealization does not predict better relationships among Asians. Personal Relationships, 27(2), 336–365.

Cramer, D. (2006). How a supportive partner may increase relationship satisfaction. British journal of guidance & counselling, 34(1), 117-131.

Lerner. (2012). Marriage Rules – A Manual For The Married And The Coupled Up. Gotham Books.