为什么你付出越多，他越想远离？

最近总是被问及这样的问题：

为什么我付出那么多，对方却毫不领情？

为什么在我们家都是我在付出，丈夫却躺在床上打游戏？

这些问题有一个共同点：他们的付出没有获得回报，为何付出没有回报，成了未解之谜。

一次在和咨询师同行谈论付出感时，他问了我一个问题：

在什么时候你会觉得自己是在付出？

这个问题让我有了新的认识：

做饭的时候，我没有觉得自己是在付出，因为我不仅是为了对方做，也是为了自己；

工作的时候，我也不觉得我在付出，因为我是在做自己喜欢的工作。

只有在做自己不那么喜欢的事情时，我才觉得自己是在付出。当我对回报有所期待时，付出感就会更强烈。

而当回报与付出不成比例时，付出感代表着一种心里失衡的状态。

一个有趣的发现是，有强烈付出感的人，往往是女性。

我想，只是因为你的付出而留下来的，是出于感激。但对于爱的体验，不是累计在付出的基础上，而是势均力敌的棋逢对手。

01

当付出所带来的情感控制，最典型的代表句是：“我都是为了你好。”

在这句话的背后，又隐藏着另外一句：“你要听我的，你要回报我，否则就是你不对，你不好！”

我为你做的每一件事，可都是用小本本记着呢，就是为了有一天，问你连本带利的要回来。在没有回报之前，你就想走，那是没门！

情感控制的核心情绪是恐惧，怕对方抛弃自己。所以要用付出的绳子，一条一条的缠绕对方，以免对方稍不留神就跟人跑了。

你看，我是好妻子，好妈妈，好女儿，我占尽了好字，你要是离开了我，绝对就是个负心人了

为什么女性在关系中往往付出感更强烈呢？

除了文化背景对女性有着更多期待，还有女性本身对自己的期待。

越是无价值感的女性，越需要通过为他人付出来弥补价值感带来的缺失。

无价值感，有时候会像个无底洞一样，使得一个女性无法停下来，因为一旦她停下来了，就找不到存在的意义和价值，还会也会带来强烈的罪恶感。

在爱情之外，我们付出一样东西，是想收获另外的东西，但是在爱情里，我们付出爱，只想收到同样的爱。

我们很多人都经历过这样的感情，爱得越深，付出的越多，渴望自己的所有付出都会被对方看见，都会值得，也因为付出的越多，也陷得越深，越难以自拔。

可是最后却发现，似乎所有的付出都是在感动自己罢了，并没有换来爱，或许能换来的只是怜悯和感激。

他会感激你为他付出的一切，却还是说了那句对不起。所有的情感都是愧疚，而这愧疚，终归没办法变成爱情。

在无尽的夜里，你是不是也曾无数次的问自己：

为什么我为他辞掉了工作，专心带孩子、操持家务，他却看不到我的辛苦？

为什么我嘘寒问暖，想跟他更亲密，他总是想要自己的空间？

为什么我为他来到这个完全陌生的城市，一切从头开始，付出了那么多，他却想远离？

亲爱的，我们其实都是被自己的付出遮住了眼睛，没有办法冷静地去思考你们的问题。

女人的魅力来源于对自己的自信、自尊、自爱，而当我们真的非常爱一个人的时候，就想要把自己的一切都奉献出来，记得《失恋三十三天》里面白百合说的一句话：

我不要所谓的自尊了，我所有的自信也都是空穴来风，只要你能回来，我愿意舍弃这一切。

我想这样的爱，会让人听着窒息，甚至也是让自己不舒服的爱。

02

心理学家弗洛姆说：爱别人和爱自己并不是两者择一不可兼得。

恰恰相反，在一切有能力爱别人的人身上，我们恰恰能发现自爱的态度。

是啊，爱别人和爱自己本来就并不冲突，当我们爱别人却发现已经失去自己的时候，或许就已经不是真的在爱，而是一种爱无能了。

别紧张，你值得爱女生总是会在爱里焦虑，总是担心对方是否足够爱自己。所以，想付出更多，更关心对方。

可是当对方感觉到了这种强烈的情感，很多时候可能就是想要逃离的，因为已经越过了正常的心里边界，已经让对方感觉到压力。

不是对方不能爱，而是这样的逼迫和靠近，才会让我们变得不可爱。

给彼此一点距离和空间，让彼此都能自由的呼吸，在爱对方的同时，也更会爱自己，才会让彼此都觉得自然和舒适。

过分的付出自己，内心爱的能量被透支，对方也负荷的很辛苦。

有效的付出，才能获得回音很多时候，我们只是在自顾自的付出，而不是从对方的角度出发，所以，很多时候我们所付出的都不是对方所需要的。

有一句话你可能听过——有一种冷，叫你妈妈觉得你冷。同理，有一种需要，是你觉得他需要。

比如在对方很累的时候，他需要的可能是自己的空间，默默等待，有的时候就是一种付出。

相比之下，煮汤熬饭、嘘寒问暖，对他来说就是疲惫时的负担。

有效的付出，是真的站在对方的角度去考虑，真的懂得对方需要的是什么，这样才能让自己不那么辛苦。

你拼尽全力在他身后追赶，你追得越快，他跑的越快，你追得累，他跑得更累。

不如慢下来，看清楚，你给的，是不是他要的。

我们可以让自己活的更精致，可以让自己的情商跟得上对方处事和聊天的速度，可以展现自己的女性特质，可以永远在爱情里自信的保持优势，这才是爱情里最大的信心。

03

往往付出多的人，并不真的招人喜欢，这又是为什么呢？ 总结来说，有4点：

a. 你的付出不是对方所需要的；

b. 你只看到自己的付出，看不见别人的；

c. 你的付出带着要求和控制，让对方感到被束缚；

d. 你的付出，剥夺了他人成长自己的机会。

举个例子，一位女士，嫁给一个企业家。丈夫不需要她工作，只需她在家当阔太太，别人都羡慕她，她却越来越抑郁。

直到和丈夫去看心理咨询才发现，她抑郁的很大原因是在家里没有参与感。

在亲密关系中，一方用付出来体现自己的“无所不能”时，就容易衬托出另一方的“无能”。

而那个感觉无能的人，要么就被挤出门外，要么就会发起反抗，在关系中拼命寻找自己的位置。

如果你问我，一个付出感很强的人，如何才能让自己和他人都感到舒服？我会说： 请你把对别人的好，收回一些给自己。

唯有你愿意对自己好一点，才不至于在付出中耗竭，才不至于让对方在情感控制中逃亡。