中年大叔感言：婆媳矛盾的根本症结，在男人！

我今年35岁，单身离异6年，曾经有过一次失败的婚姻。

我和前妻，都是家里的独生子女。由于我们都不太会做家务，平时工作又很忙，所以从结婚开始，我们两个人就很顺理成章地和父母住在了一起。

我前妻是属于那种比较粗线条的简单性格。她虽然不怎么会做家务，但她人比较善良，也从来不多事。总体上对我妈还是比较尊敬，平时只要没吵起来，我妈说的话，她基本上都会听。

但我妈却不太容易相处，为人比较苛刻，是一个性格比较强势的人。自我懂事起，家里的事情她从来都是说一不二。当然，这可能也与她自己的能力比较强有关。正因为她自己比较强，所以她平时对我们的要求（尤其是对前妻）也比较高。

所以，婚后数年，家里的争吵一直不断。家里的气氛，经常是上一秒还是风清云淡，下一秒却变成了排山倒海。可能是时间长了，她真的是吵累了，也失望透顶了，所以六年前我们就离婚了。

离婚之前，前妻让我在她们两个人之间选择一个。可能那个时候，我还是比较年轻吧，骨子里也有一种传统的养儿防老意识，总觉得我妈就生了我一个，如果我要离开我妈的话，那就是大逆不道。所以，当时我也就表现得有些含糊，然后就那么头脑不清醒地和她离了婚。

怎么说呢？其实，我是非常爱她的，但也一直比较怕我妈，从小到大都怕。所以，当初对于她们的婆媳矛盾，我也是一直被夹在中间，有心无力，毫无作为。

尽管我从来没有任何的偏袒之心，但我在潜意识里却还是躲到了前妻的后面，甚至还有一些和稀泥和侥幸的心理。

现在想想，这样也就无形中助长了我妈的气焰，使得前妻一直都处于孤立无援的境地，从而最终使得她对我彻底失望。

扪心自问一下，如果当初我没有回避关键问题，或者不是一直想当然地认为：“我妈对我好，那就自然会对你好！”，“我妈再怎么不对，那都是我妈！”，“我妈不就是脾气不太好吗？为什么我能让着她，你却不能让着她呢？”……那么，以我们之间的感情，她也就不会和我离婚。

也许我上面的这些想法，咱们很多中国男人在骨子里都会有，但事实上这却是男人一种懒惰、不作为和推卸责任的表现。

男人和稀泥，逃避问题，非但不会对家庭和睦有任何好处，反而只能让婆媳矛盾严重地朝着一边倾斜，使得强者更强、弱者更弱，直至触及弱者这一方的底线，导致婚姻坍塌。

其实，换位思考一下，妈妈对儿子的好，与婆婆对儿媳的好，永远都是两回事。儿子虽然可以很容易地原谅自己的妈妈，但作为儿媳妇，却很难做到。而对于妈妈来说，她虽然总是可以无底线地理解和接纳自己的儿子，但却永远做不到对儿媳妇的过错视而不见。

说得难听一点，让婆婆和媳妇像母女一样相处，一直都只不过是我们男人单方面的意淫罢了。但事实上，婆婆从来都不可能是儿媳妇的亲妈，儿媳妇也从来不可能是婆婆的亲女儿。这个世界上，至少有90%以上的婆婆和媳妇，都不可能做得到这一点。

所以，能真正对婆媳关系起决定作用的，永远都是她们之间的那根共同纽带——男人。婆媳矛盾的根本症结，也在于男人！解决问题的根本途径，更在于男人！

婆媳矛盾从来都不是一天一日造成的，她们任何一方的强悍与霸道，都只不过是因为有了男人的默许！

虽然在前面那段婚姻中，我从来都没有明确支持过哪一方，但作为中间的这个男人，如果我一直都不能表明自己态度的话，哪怕我只是不说话。其中，不管我是无意的偏袒，还是因为我有性格上的懦弱与懒惰，对于我妈来说，那都是一种默许。

所以，事到如今，我仍然非常后悔，我妈也开始有所反思。总结以前的教训，如果我要再谈女朋友的话，面对婆媳关系，我一定会给自己定好这些原则：

1、我绝不会强求媳妇与婆婆在一起生活，哪怕是她们有人单方面要求，我也不会答应，除非她们两个人都有真正的意愿。2、不管是不是在一起生活，我都会勇敢地担起身上的这份责任，义不容辞地保护好弱势和善良的这一方，决不允许之前的错误再次发生。3、只要发现情况不对，我一定会长痛不如短痛，及时止损，强制分开生活，决不拖泥带水。

说实话，其实我也不知道这些原则管不管用。但我就是觉得，我现在应该这么做，也已经准备好了。

至少，我不会再像以前那样，以消极的心态将自己置身于事外，让两个没有任何血缘关系，本来毫不相干的女人，为了一些鸡毛蒜皮的小事而去互相为难，斗得你死我活。

因为，越来越觉得：直面婆媳矛盾，才是每个已婚男人必须应该有的担当。