婚外情中最可悲的妻子：既不肯离开，又不肯放下

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问

本文首发潘幸知

老师，他告诉我以后不在外面撩女人，可是他还是在微信上和别人聊暧昧，说自己离婚了好多年，一直自己带着孩子，要别人给他介绍女朋友。

恨不得把他大卸八块，都不能解我心头之恨。

没有离婚，一是考虑到为了女儿有一个健康的成长环境和一个完整的家，现在女儿马上要中考，怕影响她学习，二是说如果离婚了，怕他很惨。

最初嫁给他时，他一无所有，现在一线城市有两套房了，是他自己太不知好歹了，为什么中国男人大多是有钱就变坏。

家早就不是以前那个温馨的家了，其实这与品德有关系，如果真的离婚，他会很惨。

答

一个男人，在微信上和别人暧昧，说自己离婚了好几年，一直自己带着孩子，要别人给他介绍女朋友，这说明了什么？

第一：他是预谋好的，能编出这样一个看上去剧情相对圆满的人设出来，至少说明他不是想了一天两天，而是预谋已久的，理性思考之后的想法。

说白了，他出轨不是激情燃烧的岁月，也不是什么美丽的误会， 就是他真心想出轨而已。

第二：男人离婚，带着孩子，给自己这样的人设，对他来说会有什么好处？

一方面给自己增加人情分，尤其是母性泛滥的女人，常常会觉得这个男人首先是爱孩子，爱孩子的男人应该不会太差，容易不设防；另外一方面，女人不会轻易就要死要活地嫁给他，因为要考虑现实因素，后妈难当，除非感情真的升温到一定的程度。

他可以一方面享受着女人给他的母性泛滥，觉得他是个善良的好男人，但是又不会要他来负责任，真要跟他发展到什么程度。

这样不远不近的距离多好啊，他又不需要负责任，又可以享受感情的红利。

其实，这个男人挺有本事的，他最大的本事就是他的惨。而且他很善于利用自己的惨，来博取女人的同情和母爱，勾着女人为自己付出。

这是他的本钱，他不能丢。所以哪怕你们的婚姻走到这一步，你还觉得，如果你们离婚了，他就会很惨。

你跟他在一起时，他一无所有，过得很惨，你们在一起之后，如果你离开了，他依然会把自己搞得很惨，然后去继续钓下一个女人上勾。

不过，你不用担心，一定会有像你一样的女人来接盘的，这是他的本事。

你们的感情，不也是这样发展来的吗？

起初，你嫁他时，他一无所有，如果现在你们离婚了，他还是很惨，就算你们没离婚，当他出轨时，他给自己设置的人设依然是很惨的，需要别人的同情和母爱的，渴望被拯救的角色。

他会等到披星戴月来拯救他的圣母的。

所以你是否能理解这两者之间的差异：不是他很惨，而是他让自己很惨。这是他为自己选择的生活方式，是他熟悉和喜欢的，可能某个层面上看并不好过。

问题是，为什么这样一个男人，会吸引到你？并且在他出轨之后，你依然选择原谅？

他的惨，本来是他自己的事情，但是当他的惨让你无法离开的时候，就成了你自己的事情了。

会让你那么痛苦还愿意选择留下来的，背后一定有让你感觉到有好处的地方：

比如：

1、通过拯救他，感觉到我很重要，我很有能力。

一个看上去很惨的男人，往往会把女人给使唤得团团转，常常是因为，女人无法拒绝那种我在这个很惨的男人身上，体会到的一种，我可以通过我的努力，来改变一个人的命运。

那种感觉类似于，一个人亲手把一个什么都不懂的孩子，给一点点培养起来，变成了一幅自己亲手打造的作品，那种像造物主一样的，俯瞰生命的感觉，会让人有一种恍惚的感觉：我很强大。

2、我不甘心。

这个我亲手打造的作品，我好不容易把他从一无所有，变成了有两套房，还有一个娃，凭什么要我就这样放手，我已经投入了那么多，我凭什么要接受，自己的付出全都打了水漂的现实？

无法接受现实，所以就算自己知道，他所谓的什么承诺是假的，你根本不相信他会做的到，但是自己是不敢去想另外一种可能的，因为你从来就没有真的想过要离开他，因为对你来说，让你离开他，可能比他离开你要更难。

你只想告诉他：你快跟我承认错误，保证下次不会再犯了，我就相信你。

你太依赖于这样一个依赖你的人。你的依赖背后是什么呢？或许只有自己知道了。

3、道德上的清白感。

在关系中，一个人去拯救另外一个人，那个拯救者还会有一种好处，叫做道德上的清白感。就是我付出了这么多，我问心无愧。我没有自责，没有内疚，我没有对不起你，一切都不是我的错，因为我付出了这么多。

反过来讲就是，如果遇到问题，当然是你的错，是你不够好，是你不够努力，是你要去反思的。

一段关系中，一个人一直给予，另外一个一直接受，这本身就不是一段平等的关系，也不会是一段和谐的关系。

对两个人来说，背后都是压制。

付出的人，一直在靠付出维持关系，被压制的是：我有被爱的权利，这个权利不是因为我付出了多少，而是因为我本身就有。

一个拼命在付出的人，为什么会拼命付出？这背后通常跟自我价值感是有关的，因为我不值得被爱，所以我拼命用那么那么多的付出，来换别人给我的一点点爱。

这种被爱的资格感的缺乏，会推着一个人想要成为一种拯救者，因为当我是拯救者的时候，我就不需要考虑这个问题了。

但是如果我不是拯救者，那么在一段普通的关系中，我就会面临这个问题：我会不会不被需要，会不会不被爱？

而那个被拯救的人，一直在靠卖惨来维持关系，被压制的是：自我拯救的能力。

慢慢他会告诉自己：我真的不行，我做不到。因为没有机会去体会，自己拯救自己是一种什么样的感觉，那种我能行的感觉，对他来说是陌生的，是没有过的体验。

所以内心的无能感，就会让自己不断地去逃避现实，然后继续去寻求下一轮的解药，也许他会一直重复下去这种模式，也会想要不断地找人谈恋爱，来缓解自己可怜的现实，也许他们会在某一天忽然醒悟过来。

谁知道呢？

但是，我们唯一可以肯定的是，每个人都有自己的道，任何一段感情中都没有无辜者。

最可怕的是，很多人，结一场婚，稀里糊涂的，不知道自己为什么失败，不知道自己为什么成功，不知道自己付出了什么，得到了什么，为什么而付出，一味的觉得自己是个受害者，一味的怨恨对方，最后活在怨恨中，消磨了自己的一生。

如果这段关系你选择留下来，记得这是你在满足自己的需要，哪怕是你觉得他可怜，那个可怜的他，背后也照出了你自己的需要。

看清楚自己的需要之后，再问问自己，我为了自己这个需要，付出这样的代价，值不值得？愿不愿意？

< The End >

作者介绍

范俊娟，专职心理情感咨询师，1000+小时婚恋个案实战经验，教你主动出击和应对的方案，婚恋关系方法论的践行者，伪文艺女青年，给你最靠谱的关系解读。

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