奇葩聊天记录：下辈子如果你还能找到女朋友算我输！

这个你是想要实现曾经的梦想，然后就拿女朋友做实验吗？好样的

深圳一小偷在成功偷得腰包后，潇洒返回现场，热心陪失主一起找包。小偷声称报警也没什么用，劝他要“佛性”，赶紧补办证件。临分别两人还互留了电话号码。

你在北京呆了快两个月，有情况了吗？没有就赶紧回家吧！

听我朋友说过一个糗事，他是工地的小工头。有一次工地歇工，他带着一大帮工友去车展看热闹。某国产车展位的车模特漂亮，他们就一直盯着车模她看。车模开始卖力营销：我把话撂在这里，在座的各位，谁成为这辆车的车主，我就陪谁共度良宵。然后，我盆友就和工友一起凑钱，众筹买下了那辆车，车模当时脸都绿了……

emmm，妈妈想要我直接给你不好吗？最后一句没必要说的

网购了一条裙子，买回来以后给朋友看了都说我的裙子有点显老，我一直很坚定的相信自己的眼光，可是穿上以后走在大街上人们都用异样的眼光看着我，直到我在大街上碰到第四个大妈跟我撞衫以后，我决定回到家送给我妈妈，妈妈看着我语重心长的说，早就劝过你不要穿你非不听，现在知道错了吧，儿子。

妈妈你直接让我把家里都清洁一下不就OK了吗

天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！

前段时间网上出现了这样几张截图，这是一个小学老师和家长的聊天记录，这个三年级的小孩在学校里谈恋爱了，为了督促这一不良习惯，老师找家长讨论解决的办法，结果家长的几句话竟让老师无言以对。

本人卫校刚毕业，在一家眼科医院实习，那天早上，我们跟随护士去给病人整理床单。一老太太拉着我说：姑娘，看你挺俊的，一定没有对象吧！当时我那个心情啊！就是激动。心想这老太太看穿着打扮，家里肯定不是一般人家庭，是想给我介绍对象啊！我微笑点头说：阿姨，我才刚毕业没多久，还没有对象呢？只听老太太对着其他病人说：我说的没错吧！这姑娘没对象，其实我一看她叠被就能看出来。叠的那么丑哪个男人会要。不行，我的心好凉啊！

你有本事去打牌，你有本事回我啊！

和老婆吵架输了，就打电话给老妈求救，老妈说:“你觉得你老婆是讲理的人吗？”“有时候还是很讲理的。”“那你就挑她讲理的时候自己说，你是大学生，道理比我懂得多，我才上几天学？”“但很多时候她不讲理呀。”“知道你老婆不讲理你还让我去，这不是瞎耽误工夫吗？忍着吧!”啪的一声电话挂了。

爸爸，请问你哪来的表情包？要斗图的节奏？

.坐飞机去海边玩，突然尿意来袭，于是就去厕所，厕所里有人，于是我就在那等，五分钟过去了……十分钟过去了……十五分钟过去了……我实在等不及了，就冲里面说：哥们，还没好？实在来不及了！只听里面传来激动的声音：我擦，终于有人了，哥们，有纸不？！