那些喜欢甩锅给原生家庭的孩子们，走出了这步，你的人生才能幸福

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曾听过一位心理咨询师分享的故事：当时他负责治疗一个精神濒临崩溃、歇斯底里、甚至偶尔有想杀死自己女朋友冲动的男孩。他与男孩交谈良久，让他回忆每次产生这种冲动时的共同点。他们发现，每当男孩和母亲接触后，都会有一段时间对女性恨之入骨。于是当咨询师继续问男孩究竟想杀死谁时，男孩沉默良久，最终回答的是母亲的名字。

有毒的父母，有毒的孩子。几年前，原生家庭的概念刚刚为大众所熟知。那时对恪守孝道的我们来说，原生家庭的负面影响完全是难以承认的。然而随着时间的推移，越来越多人开始走向事件的反面：我平生所有的不幸，都要由原生家庭来负责。性格自卑，是原生家庭吓得；性格自大，是原生家庭惯的；性格自私，是原生家庭宠的；一句话，我有多少的不顺，原生家庭就有多少的锅。

有时我会想起我的一位高中同学。他为人并不差，学习也在中上游，可对家长会却异常的反感。后来在一次单独吃饭的时候，他想到什么伤心事一般地告诉我，他讨厌自己的命运，让自己生在了农民家庭，所以成绩上永远比不上职工家的孩子。

不说他，就是我自己在很多时候也会不断甩锅给自己的家庭。同学聚会，大家都在聊驾照，我却连车都没碰过，此时我会埋怨父母没给我安排上驾校。平时做事唯唯诺诺，胆小如鼠，我也会埋怨我妈小时候老是喜欢呵斥我，喜欢给我定规矩。

有人说：“毁掉一个年轻人最好的方式，就是甩锅给原生家庭”。自原生家庭的概念诞生的那一天起，它就成了许多人推卸责任的最佳理由。其实这也不难理解，谁都不愿意承认自己是不优秀的，人们总是想要找到一个合适理由来欺骗自己，对自己说：“这不是我的错”。

在生活中，我见识过原生家庭背的千奇百怪的锅，包括穿衣打扮、学习成绩甚至字写得好不好，守时不守时。当我发现一一列举已经不足以把这些锅说完时，就饶有兴趣地把它们分为三种不同类型的锅：性格锅、文化锅、经济锅。

“性格锅”，是原生家庭背得最多的锅。自卑、自大、自私、自负，在甩锅的青年嘴里，每一个负面性格的背后都有一对教子无方的父母。他们或许管得太严、或许管得太松，反正，就是因为他们不完美的教育方式导致了自己孩子的无能。

苏珊福·沃德的《原生家庭》是讲原生家庭最透彻的一本书。但是当我们翻越苏珊福书中不称职的父母的故事时，会惊奇地发现这些事离一个正常家庭是多么的远：酗酒、身体和言语的虐待、性暴力。好吧，也许一些不幸的孩子会遇此飞来横祸，可是阳光下长大的你我，离以上种种的不幸，恐怕也有相当远的距离吧？

至于“文化锅”和“经济锅”，说白了就是抱怨自己的出身。成绩不好是因为父母教育程度低，啥也不会就是因为父母没钱给自己报补习班。甩锅的少年们恨不得自己转生在天子门下，回到明朝当王爷。至于频频发生的寒门出贵子之类的事，在他们眼中就是骗人的传说而已。

要说原生家庭的是是非非，一篇文章的容量显得未免过于狭小。我确实见过一些人，虽然已经工作却还要听妈妈的意见来挑衣服，找对象自然是不能缺少母亲的出谋划策。必须承认，这就是控制型父母和家庭带给孩子的恶劣影响。

但比起职责或者辩护，如何让孩子面对原生家庭带来的影响，似乎更加实用。

既要面对，就应正视。这是很多人治愈的方式。

我听过一个善良女孩的案例，她从11岁开始一直被继父虐待。成人后的女孩在接受治疗时，为脱离继父的阴影而做出的第一个努力就是原谅他。然而，她越是想要原谅，越发现自己根本无法释怀。最后，她支持不住对心理辅导师倾泻了怒火，但她心理问题的转机也是从那次愤怒开始的。

当然，我相信我们的读者都是优秀的父母，不可能虐待自己的孩子。但是我也相信我们也都是平常的父母，不是神仙不是皇帝，难免有许多缺陷影响着孩子。而要孩子正确面对原生家庭带来的影响，引导孩子正视自己家庭的影响极为重要。

即使你爸妈只是农民，没有太多文化，但是你想要看的书，我们会给你买，你想要报的补习班，我们会给你报。正视影响能让孩子放开他的心结，不再为自己家庭的好与坏而纠结。“只要退出游戏，就能结束游戏”某个电影里话用来形容解决原生家庭问题的第一步是再恰当不过了。

和上文里无限甩锅的人比，有一类小孩能我觉得他们上辈子是天使，但却因为他们强烈负责的性格而让自己在这辈子饱受折磨。你可能想到了电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，她确实就是这类孩子的成人版。“我童年时的遭遇，都是我自作自受”。天使宝宝们的自责让本来良好的性格变成了一种绊脚石。

要让孩子正确打开原生家庭，避免他们这种过度自责是必要的。在夫妻吵架和好之后，先不要急着谁给谁揉肩捏腿，请先和孩子聊一聊，告诉孩子这一切不需要你负责。在因为职场受挫而心情不快时，告诉我的坏心情与你无关，这样的细节积累起来，就能让他走出过度自责的陷阱。

做完这些，如果还想让孩子一劳永逸地克服和面对原生家庭，就请试着让他们敢于和家长对峙吧。或者我们说得委婉点，和父母沟通吧！

所谓原生家庭说到底不就是不正常的亲子关系吗？哪一段关系不是可以用沟通来解决的呢？苏珊福教授在她的《原生家庭》里就分享过，一位已是中年的男子不愿意和自己父母有半分冲突，结果导致他的心理越发陷入崩溃的境地。而当他在苏珊福教授的鼓励下开始敢于和父母对峙时，冲突也渐渐开始消融。

其实，每个成年人心里都住着一个还没走出原生家庭的小孩，他可能懦弱、可能叛逆，总之是你不愿意看到的模样，而正因如此，我们也不愿意自己的孩子也遭受如此折磨。但是，家庭总是有缺陷的，就让孩子正视缺陷、批评缺陷、放下缺陷吧，毕竟只要退出游戏，就能结束游戏啊！

您对原生家庭有怎样的看法？您是否有过原生家庭的困扰？欢迎在下方评论留言。