挽回中，女生如何扭转低位，掌握主动权？

付出不可怕，没用最尴尬。两性的感情世界很奇妙，也很复杂，有时候复杂到让你，想不通。

爱上你，或者爱上他，可以没有理由，没有原因；离开你，却可以罗列一张表格的缘由，其中最无辜的莫过于——过度付出。

什么？你全心全意，委曲求全的付出，竟然是对方离开的理由，为什么如此不公平？难道深情总是要被辜负的？

是不是对方眼睛瞎了，心也跟着瞎了，看不到，也感觉不到谁是真心对他好吗？其实不然，你的不计辛苦付出，放低姿态做的所有，说到底只是为了自己，为了索取对方的感情，可是你不明白，也许他并不需要你这样的“牺牲”。

那么，哪些人比较容易“过度付出”？

（1）通常是那些在亲密关系中，安全感缺失，感觉自卑，逆来顺受，失去自我的人。

她们对自己没有信心，觉得自己配置低于对方，不相信自己有可以吸引对方的价值，敏感而自卑，但一心只想竭尽全力留住对方，却又不知除了把自己的真心，通过“付出”完全表达出来的这种方式，还能如何从自己身上着手。

因为付出多，所以会更加害怕失去，更加在意对方。如果失去了对方，自己之前的付出就成了无用功，白白损耗了。于是为了能不损失，不断地加大“投资”，希冀通过自己一厢情愿的真心付出，让对方感动于自己的“好”，来稳住对方。

（2）并不是对自己没有信心，心态也不是很差，只是更爱对方，觉得对方值得“投资”，就算有温馨提醒“XX有风险，投资需谨慎”，还是自我感觉良好，觉得真心总会得到回报。

如果有人看不惯这种低姿态和付出，想要劝你回头是岸，你就会搬出张爱玲来说事，人家多大牌一名人呢，还不是一样为了爱胡兰成，低到尘埃里去了。

对不起，请你清醒一点，张爱玲有进退自如的底气，你有吗？

过度付出为什么收获的大多是失望，和失败呢？

不是说“付出总有回报”吗？你做的一切都是为了对方，心都能掏出来给他，然而这到底哪里出了错，你付出得越多，他越看不上呢？

1.自降身价，得到的只能是轻视

来看一个真实事例，两副相同的玉镯，商家分别标了两个价格：200元和500元，结果贵的先被买走，同伴提醒说两副没区别，买者很自信地觉得贵的肯定质地会更好。

这种消费心理就是“凡勃伦效应”：商品价格定得越高越能畅销。也就是说，消费者对一种商品需求的程度，因其标价较高而不是较低而增加。

同样，你在感情中无底线地放低自己的身板，自卑自怜，会因为潜意识里的不自信，想要踮起脚尖取悦对方。如此卑微又不自信的人设，给对方制造你“不矜贵、不值得”的感觉。

一日处于低位，你都把自己放得很低很低，别人如何高看你呢？

2.投入太多，反致对方嫌弃

相处过程中，你投入得越多，越会担心抓不紧对方，情绪会因为患得患失，而不稳定，显得反复无常。

而对方却对于你的投入习以为常，不受感动，已经麻木了，甚至是渐渐烦了，嫌弃起来。

举个很容易明白的例子：

饥饿的时候，只要有食物可以下肚，相信你会觉得都是美食，但是如果是已经吃饱撑着了，看见送到眼前的珍馐美味，是不是感觉腻烦，还会不会心生感激呢？

3. 任性妄为，得寸进尺

在亲密关系中，如果你平时很少让步，自我感觉良好，有些时候稍微为对方做出些许忍让、付出，他会特别感动，会对你更好来作为回报。

而如果你一直是千依百顺，付出没有底线，让对方产生一种“供大于求”的感受，不需要自己如何努力就可以轻松得到。对方对你和感情，自然不会产生敬畏之心。

久而久之，他的反应是接受得理所当然，甚至变成了贪得无厌，任性妄为，反正他怎么做，你都不会计较，觉得你还可以为他做得更多，更好。

这份对方没有敬畏感的感情，本身就是失衡、病态的，注定走不长远。

一旦分手，无论分手原因是什么，你都觉得是自己的错，满脑子都是自己的不好。你如果不认可自己，就不会有自尊和自信，你要爱自己，才值得被爱。

挽回对方之前，请先挽回自己，走出低姿态，建立客观的自我认知。

这是解决所有感情问题的基础和重中之重。如果没有一个正确积极的认知，说再多技巧都是徒劳无用的。

你可以尝试心理暗示法，有意识地提醒自己值得被爱，发现自己身上的优秀之处，并进一步提升，逐步增加自信。

也可以通过外在各方面的提升：比如穿着打扮、身材、兴趣爱好、事业这些，以此来充实、强大自己的内心，逐渐建立良好的认知。

还要注意一个要点，不要把所有精力都用在对方身上。

每个人的心神都是有限的，你把自己的时间精力都用在对方身上，留给自己的就少了，有时会忘记自己也需要什么，又如何自我提升和逆袭呢？

说了这么多，并不是阻止你付出，而是让你给这份付出加上限制：不要过度！再加上前提：你的付出是否是对方需要的？这份付出是否能获得他同等价值的回馈？（回馈只要是你想得到的，不拘泥于形式）

无论在亲密关系中，还是在复合挽回中，都需要有一个健康的相处模式：平等。

一厢情愿地单方面付出，永远处于吃力不讨好的恶劣地位。也就是你不要任由对方袖手旁观，要懂得引导他愿意和你一起付出。

如何做好？

方法有二：

一，付出的是对方需要的，认同的

①你的自我牺牲、无微不至的付出，是否对方需要的呢？

答案是否定的。他也许愿意享受你的付出，但打心底里不认同你，还有你这种性格和行为模式，因为感觉和他不是一类人，感情里需要的不是“舔狗”也不需要一个女仆！

对方真正需要的是一个同伙：有情感基础，不会太过于矫情又有价值，也有共同目标，行为模式也相似，能陪自己一起走下去的一类人。

你努力的方向，应该是他想要一个什么样的伴侣。你那么在乎他，想把世上最好的一切给他，但都不如给他最好的自己，值得他爱，有魅力的自己。

②再比如送礼物，如果不是对方想要的，那也是白费心力。就好比说你口渴难耐，送你一个无敌汉堡，或者白开水，哪个更贴心？

你们俩在一起相处过一段时间，对方的喜好或多或少都有所了解，有什么是他常提起的，有什么是他经常会买的，有什么是他一直想要的，这样就能有的放矢，送出满足对方需求的礼物。

虽然这样依然还是在付出，但是性价比上升了，甚至他当时就会有一种很暖心的感觉，觉得还是你了解他，知道他。

二，引导对方一起付出

俄国小说家托尔斯泰说过 “我们并不因为别人对我们的好，而爱他们，而是因为自己对他们的好，而爱他们。”

简单地说，就是要使某个人喜欢你，你要让他为你付出。

比如你送了件他喜欢的礼物后，可以适当地请求他的帮忙，可以是装个什么设备，修个什么东西，等等。起初最好是轻易就可以完成的小麻烦，要确保不会给对方造成大麻烦。

然后你要给予肯定和赞美，引发对方的自豪感，让他感到自己的付出有价值。

这就是一个好的开端，有了开端你就有了无限的可能。

接下来，你可以因为他的帮忙，请他喝个下午茶，然后可以麻烦他为你买份甜点，钱不多，但是效果却实实在在。

在一次次的小小麻烦中，对方已经在为你不停地付出了，渐渐就会变成一种习惯。

有句话说，好关系都是麻烦出来的。

你先麻烦了别人，然后你会为了回报对方做一些事情，付出一些东西，对方感受了，感觉你对他好，又会想要回报你，这样来来往往之间，促进了关系的建立和维持。

人都是自恋的，与其说对方爱的是你，不如说他更爱自己的付出，爱他在你身上倾注的目光和付出的成本。

所以要懂得让对方为你付出，让对方对这段感情进行更多的投资，表现出你对他的需要，让他在你这里有被需要的价值感，才会重视和珍惜你。

只有你来我往的感情交流，才是增进彼此关系的正确打开方式。