本篇内容为虚构故事，如有雷同实属巧合。
1
接连阴沉了大半月的天难得见晴，我抱着被子去阳台上晒，被角不小心蹭到一旁的花盆，沾上一块显眼的泥污。
我腾出一只手刚拍了两下，只听“嘭”的一声，那只土黄色的陶瓷花盆应声落地，碎得四分五裂，混着污泥的水流在阳台上爬行，缓慢而又肆意。
我叹了一口气，随手先将被子搁在一旁的衣架上想着先收拾地上的烂摊子，转身的功夫，被子又滑落到地上，正好盖在那片污泥水上。
愣怔了两秒，我突然觉得挺无语的。
出门的时候，向尚还坐在沙发上玩游戏，听到动静回头看了我一眼：“出去啊，回来的时候记得帮我带箱冰可乐。”
乍暖还寒的时节，阳光进不来的楼道口有些阴冷，时不时的穿堂风吹得我一个激灵，我裹了裹出门时随手套上的针织衫，想着如果它是一件夹克衫会不会好一些。
好在没忘了带烟，想当初为了备孕绞尽脑汁地逼向尚戒烟，向尚抵死不从，一开始我以为他是没有戒烟的那个毅力，后来才知道，他压根是真不想要什么孩子。
我不该自作聪明的，并不是所有不想要孩子的男人，在小生命真实存在后会软了心肠，至少，向尚不会。
他只会将我递到他面前的两条杠的验孕棒扔得老远，像扔垃圾一样，我满眼的光和期待与他眼底的惊恐愤怒，在空气中狭路相逢，撞得稀碎。
“吴蔷，你做了什么？”他大声斥责我，极其不耐烦的：“我们不是说好了吗？不要孩子，不要孩子！你在搞什么？”
“谁跟你说好了？向尚，我们是合法夫妻，你不能剥夺我成为一个母亲的权利！”
“行啊，那你也不能强迫我承担做一个父亲的义务。”他冷冷地看着我，威胁我：“这孩子你想生就生，但后面的碎烂摊子，你自个儿担着，可别指望我。”
因着“碎烂摊子”四个字，三天前，我一个人去医院，送走了那个我扎破小雨伞偷来的小生命。
办手续时医生问我：“你都二十九岁了，又是头胎，真不要吗？”
我拼命摇头，摇得眼泪啪嗒啪嗒直往下掉：“喝了酒，抽了烟，还吃了药，不敢要。”
医生见我这副鬼样子也不好再多说什么，还反过来劝我：“保险点不要也好，真有什么万一，大人孩子都跟着受罪。”
那天从医院回来，向尚正盘腿坐在地上拼乐高，两千多块碎片，他花了整整两天的时间，简直乐在其中。
我有时候挺不能理解他的，他说他讨厌一切需要消耗巨大精力的事物，比如孩子，却不包括各种高难度的乐高。
他洁癖，还有强迫症，受不了脏乱差，可他宁愿忍着不适等我来收拾，也不会自己动手。
还比如他说爱我，最大的愿望是娶我为妻，甚至曾为了我可以不顾自己的安危，可于平淡生活中，我能感受到他的爱意，少之又少。
2
我烟龄还不到三天，抽起来感觉还是挺呛的，抽到第四根的时候，我接到了向尚的电话。
“你人呢，怎么还不回来？被子掉到地上了，还砸碎了花盆，哎呦，我去，一塌糊涂，你赶快回来收拾一下吧！”
我“嗯”了一声，挂断电话，又在楼下转了一圈，直到路灯照亮了夜色，夜风又带来几分凉意，我裹了裹身上的针织衫，决定还是回去吧，不然像条流浪狗似的，太可怜了。
“哎？对了，可乐呢，你没帮我买啊？”
我将沾满污渍的被套换了下来，扔进洗衣机：“没，搬不动。”
游戏里激烈的厮杀声和着他满满的漫不经意：“少来，以前你怎么就能搬得动？”
我一脚踢翻垃圾桶，那些刚刚被我扔进去的陶瓷碎片又被摔了出来，有的又摔裂开了几片，无辜地躺在地上，默默承担炮灰的角色。
“向尚，你让一个流产还不到三天的女人帮你搬冰可乐，你一点都不觉得不合适吗？”
“我就知道这事没那么容易过去，你也别总借机挑事，孩子是你自己搞出来的，也是你自己做决定不要的，现在倒阴阳怪气怪到我身上来，搞得好像都是我的错一样！”
“不，一切都是我的错，我不该自作主张，不该一厢情愿，我就是心疼那孩子碰上我们这样的爹妈，真是倒了血霉了！”
“现在在这儿心疼上了？忏悔了？早干嘛去了，晚了！”他的目光终于舍得从游戏里拔了出来，一脸讽刺地看着我：“吴蔷，谈恋爱的时候你就总说，我们俩都是自私的人，其实你说得挺对的。”
我和向尚算是对彼此一见钟情，可磨合过程实属艰难，对两个个性相似，喜好习惯又完全相反的两个人来说，简直就是一场灾难。
那时候的我们，心照不宣的默认以迁就对方为耻，坚持自我为荣，卯足了劲想压对方一头，获得感情里的主导权。
我喜欢看港剧，他批判港剧江河日下，毫无看头。他爱看美剧，而我则认为美剧尺度过大，个人主义太盛。
我喜欢吃烤肉，他嫌油烟大，嫌不断翻面累死人。他钟爱火锅，我忌惮火锅浓烈的气味，高度超标的卡路里。
我喜欢山水，喜欢拍照，喜欢打卡一切新鲜浪漫事物，他暗讽我就是为了收集朋友圈素材，骗赞骗点评。
他热爱机车、嗨歌、游戏、手办等一切个性张扬的东西，而我打心眼里排斥与抵触，觉得都是些让人不务正业的烧钱玩意儿。
我们明里暗里撕扯了很久，最后勉强达到一个互不干涉的状态，他看他的美剧，我跟我的朋友游山玩水，这次约会吃火锅，下次必然吃烤肉。
可即便如此，我们也没少为了看哪一部电影而在电影院门口吵到错过了两部电影，也不止一次因为谁应该洗碗，谁应该拖地，不惜用最尖锐地语言争得面红耳赤，恨不得掐死对方。
就连吵架，我拉黑他的下一秒，他必然会果断删了我，然后我们都默契得在漫长的冷战长河中熬着对方，逼着彼此，不精疲力竭，誓不罢休。
3
针锋相对的天平是什么时候开始倾斜的呢？大概是在一场突如其来的天灾人祸过后吧。
那是S市新冠疫情爆发得最严重的时候，那天早上刚醒来，就听说我所在的小区检测出有确诊人员，我当时恰好低烧头晕，嗓子干疼得说不出话来，我又对照了确诊人员的行程轨迹，我们极可能同乘过一部电梯。
巨大的恐惧和无措从四面八方涌来，以吞噬的方式瞬间击垮了我，我在打给母亲和向尚的电话里，慌乱得除了哭，什么都说不清楚。
我不知道向尚是如何神速地赶过来的，也不知道他用了什么方法居然混进了我们这个即将管控的小区，只知道当我打开被砸得砰砰直响的大门，看到扶着门框气喘吁吁的向尚的那一刻。
我仿佛见到了光。
后来，虚惊一场后，我问过他就那么不管不顾地跑过来，没有想过危险吗？
当时的他依然沉浸在游戏的世界里，一脸心不在焉地敷衍我：“当时那种情况，你又哭得那么凶，我哪有时间想那么多，就一个念头，赶快过来陪你。”
张爱玲在《倾城之恋》写道，原本相互试探、相互算计的范柳原和白流苏，在日军轰炸香港，炮火连天里，两人不约而同地选择回头寻找彼此，那一瞬间的真心，够他们和谐个十年八年了。
所以，后来他们结婚了。
而我，也因这虚惊一场嫁给了向尚，并选择婚后一日比一日的迁就他，直至我一日比一日的感到窒息和不快乐。
人都是会变的，好人会变成坏人，坏人也有可能变成好人，而大多数人则都会通过不断试探的方式，要么一而再再而三的得寸进尺，然后在习惯的加持下，心安理得。
要么默默忍受，一退再退，将自己逼到死角，还想着是不是可以把自己饿瘦一些，再退出个三两寸之地来。
我不止一次的从向尚日渐傲慢的眼神里看到面目全非的自己，渐渐的，我更不敢看他的眼睛了，怕他不看我，又怕他看我。
我们都变了，变得不堪入目。
我长呼了一口气，蹲下身子扶起被我踢翻的垃圾桶，再次捡起地上的碎陶瓷片，又将地板擦了一遍，
向尚站在一旁居高临下地看了我一会儿，丢下一句“我晚上想吃麻辣香锅”，便又若无其事地转身躺到沙发上，边刷抖音边笑得没心没肺。
昨天买的洋葱太辛辣，刚切了两刀，就熏得我眼睛酸涩，泪水擦了又渗出来。
不知道范柳原和白流苏的婚姻，靠着倾覆的一座城，有没有坚持十年或八年。
有没有生过放弃的念头，又是怎么坚持下来的？
4
母亲难得给我打了个电话，急急催我回去，路上我还在琢磨着如何宽慰她孩子的事，进了门之后我才发现，我又多虑了。
她托我找人以最快的速度拿到DNA检测报告，她又寻到了一个有可能是她女儿的女孩，和她有血缘关系的女儿，亲生女儿。
没错，这个女孩不是我，这也是这么多年来，我们之间始终怎么也走不近的缘故，无论我有多努力。
我承认，年少时的我一度叛逆过，曾像一只小兽似的冲她挥舞过爪牙，最激烈的一次，我站在河边，想过一跃而下还她数年教养。
长大后，我试图过靠近她，像寻常女儿抱着母亲的胳膊亲昵撒娇，可她始终待我客客气气，周周到到，就连挂在嘴角的笑意，也是浅浅的。
DNA比对让她大失所望，我开着车，透过后视镜看她失魂落魄的脸，一时也无从安慰。
快到楼下时，我这才艰难开口：“妈，您别难过，这么多年都过......”
“多少年过去我也不会放弃找我的孩子！”
我愣了愣，意识到她应该是误会我了，我想说的是这么多年都过来了，也不急在这一次，慢慢找，总会找到的。她应该以为我想说的是这么多年都过去了，还找什么找，没希望啦！
我想要再解释，她一句话敲碎了我心底的软肋，她说：“我不像你，自己的亲生孩子都能说放弃就放弃！”
是啊，亲生孩子不能说放弃就放弃，那不是亲生的呢？
九岁那年，我贪玩不小心将她给我买的新凉鞋掉到河里了，怕她责骂我一时没敢回家，躲在河边的草丛中想办法，想着想着就睡着了。
再醒来就看到河边都是打着手电筒叫我名字的人，还恰好听到她安慰父亲：“你也别太着急，实在找不到就算了，反正又不是亲生的，回头再领养一个就是了。”
离新冠疫情最近的那天，我在电话这头哭得稀里哗啦，她说得最多的话就是：“这种情况你让我怎么办呢？你跟我哭也没用啊，老实待着，听从安排吧。”
所以，没有人能明白向尚从天而降的那一刻，对我来说是怎么样的意义。
父亲走的时候，她向我坦诚过，要不是父亲的坚持，她压根就不想领养我，她无数次想趁我睡着的时候，把我扔到大街上去，因为她梦到她的亲生女儿说：“我还回来干嘛啊，我房间都被人占了。”
父亲走后，不知道为什么，我也经常做这样的梦，梦里一个和幼时的我差不多大的小女孩总叫我滚，我忍无可忍，一把将她推倒在地，醒来后发现母亲看我的眼神都冷了几分。
我猛地一个急刹车，颤抖着将车停到路边，我怕我会失控，怕我的手脚不受控制，怕伤及无辜。
我看到她目光晃了晃，有些虚，可能她也自知失言了，可希望再一次落空的巨大失落还是让她无力考虑我的感受，她别过脸，不看我，也不说话。
从小到大，我最讨厌的就是她这副冷漠疏远的样子，父亲走后很长一段时间，差不多三四个月吧，她一句话都没对我说过，让我一度怀疑真正死了的那个人，是我。
“妈，其实我倒希望您也能放弃我。”我转过身子，再开口，多年压抑在心底的情绪像崩开的堤口，咆哮着，汹涌着，势不可挡。
“既然您只想要您的亲生孩子，为什么当初要去领养别人的孩子？既然您怎么都不会喜欢我，为什么不放弃我？您送走我，或者当初就干脆让我从那河道口跳下去，您知不知道，每天生活在您的嫌弃和冷漠中，比死难受一百倍！”
她怔怔地看着我，像看一个陌生人，几次欲言又止，脸上的惶恐不安逐渐放大：“所以，你放弃你的孩子，是担心向尚会像我对待你那样，对待你们的孩子？”
我晃了晃眼球，逼退眼底的泪意，转过身子，缓缓而又坚定的踩下油门：“不是，是因为我也是个自私的人。”
5
向尚辞去工作，在家葛优躺了半年后，我将离婚协议递到了他面前。
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情感机构有专业的老师指导，我就在老师的指导下走出了感情的误区，真的很不错！
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？