“养孩子”和“处对象”道理相通，为爱争吵，却不记仇

孩子是晚辈，对象是平辈；孩子可以任我摆布，对象具有亲密关系。按照传递作用，这两者也不在同一个辈分，又如何产生相通的道理？

按照常规思维分析，确实让人费解，不明白“养孩子”和“处对象”怎么可能成为一码事？别着急，先听我讲个笑话——

二胎从娘胎刚出来，老公一看又是男孩，忍不住落泪。我安慰“压力一起承担”，他说不是这，就是单纯喜欢女孩。

“好说呀！以后你就把我当你闺女，想怎么疼就怎么疼！”在我看来，老公对女儿所有的幻想我都能实现。

比如：保护我、把我打扮成“小公主”、给我买漂亮衣服、让我去学弹琴和跳舞……这些我都没意见啊！

老公听得有道理，心情舒缓好多。不一会儿，又开始伤感：没有闺女，就没福气听她甜甜的喊一声“爸爸”……

“Daddy？”他话音刚落，就听见我奶声奶气地一声称呼。只见他抹干眼泪，然后扭向别处偷笑。

你看，老公对女儿的期望可以转移到老婆身上，给予亲密伙伴“育儿式”的疼爱和照顾（简称“育儿式恋爱”）。同理，对老婆的关爱和赏识，照样可以用来“恋爱式育儿”！

“养孩子”需要耐心和细心，“处对象”需要小心和暖心……仔细品一下，这“四颗心”，到底用在谁身上？两者都需要！

这样分析，是不是找到“养孩子”和“处对象”相通的地方了？把孩子当平辈的对象，采用相同的方式和心态去付出，可以促进亲子关系。

01“养孩子”和“处对象”都是为爱争吵

早上起床，晨晨想穿运动衣，妈妈偏要说服他穿牛仔裤，认为这样和上衣更般配，而且也更帅气。“我想穿哪个就穿哪个！”、“那样搭配很俗气，我是为你好！”母子两人你一言、我一句，争执不下。

妈妈关注形象，孩子注重的是舒适度，两个人的观点都没有错。但是他们的出发点不同，一个想要对方处处完美，另一个却不想被安排。

妈妈认为，“爱”是仪容仪表整齐，想把孩子打扮得漂漂亮亮。孩子则认为，“爱”是成全，是放手，是生活上的细节不要插手太多！

生活中，还有很多类似案例，家长处处打着“为你好”的旗号进行强迫。孩子贪玩，却不得不上兴趣班；孩子想参加工作，却被逼去考研。

一个巴掌拍不响，拌嘴过程，谁也不服软，都想占据上风，矛盾双方没有人让步，导致最后演变成激烈的争吵。

每个人都会伤害他所爱的事物。——奥斯卡·王尔德

亲子关系中，彼此熟悉，交谈随意，越是“爱”，便越是容易“伤害”。所以，父母会把自己对孩子的关爱变成强迫，用权力逼迫孩子。

02和孩子争吵在所难免，但却不记仇

涵涵写作业很难集中注意力，不是饿就是渴，要么就是大小便不断。妈妈觉得她缺乏耐心，不像个女孩子，常常为这事大发雷霆，火冒三丈。孩子却说：“你在身边盯着，我很紧张，越紧张越容易出错。”

写作业不老实，这已经够让家长费心了。好不容易进入状态了，竟然心不在焉，简单的运算符号都能看错，辅导作业的妈妈快要疯了。

妈妈想让孩子养成良好的学习习惯，所以看到不当行为，就忍不住加以制止。然而，孩子看不到长远效益，只能感受到眼下的障碍。

妈妈总想让子女少走弯路，把自己的生活经验一股脑分享出去。孩子忍受不了时会反抗，发生争吵，但很快这种不愉快就会烟消云散。

期望是愤恨的前身，父母望子成龙、望女成凤，希望孩子有所成就。如果没有实现，家长难免失望，但他们依然爱孩子，不会记仇。

既然要爱，就要爱他的全部。——克里斯多福·孟

每个人都有缺点，父母要接受孩子不足之处。孩子有自己的成长轨迹，没必要成为谁的幸福来源，来满足父母的期望并使之开心。

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