第六十一篇 和小三的对话
面对突如其来的小三，我没有半点激动。后来，我和Y呆呆地对望，我看出他眼里的害怕，害怕我鄙视他，害怕他在我心里的不完美。他也曾说,他总想在我面前表现出他最好的一面，所以这些不是故意隐瞒我，而是不想破坏他在我心里的完美形象。是因为太爱我的缘故。
而我呢，我再一次想给他机会坦白，可他仍旧不承认和那个女人上过床，我觉得他真的很好笑，为什么敢做不敢承认。于是我说我可以证明他在说谎，然后我加了那个女人的QQ，备注写着Y的女友。我很直接，是的。加不加是那个女人的权利。果然，女人还是加我了。我想她大概也对我十分好奇吧。
“你好，我是Y的女朋友。”
“恩，我知道。有事吗？”
“没什么特别要紧的，我只是想求证一下你和Y发展到什么程度了。”
“什么程度？呵呵，这个你该去问Y吧。”
“哎，他要是肯说，我就不用来问你了，是不是，你别误会，我只是求证一下，衡量一下和他有没有走下去的必要。”
“呵呵，是吗？他是怎么说的呢？他一定不承认吧”
“这么说，真的是有上床了吧？ 应该N次了吧。”
“他说怎么样就怎么样吧，事实已经不重要了。这个结果我早料到了，他根本不爱我。对不起，给你造成了伤害，你该是很鄙视和讨厌我吧。”
“我不能说我喜欢你，但我确实不恨你，一个巴掌拍不响，我不会把错误归结到你一个人头上，他给你造成的伤害，我代他向你道歉。”
后来，我和这个女人一直聊一直聊，话题从怎么认识Y和怎么发展，到后来已经脱开了Y。只是由Y起了个头，这个女人还跟我说了她以前的恋爱经历，原来她也有那么一段不愉快的经历，当时她的角色是我现在的角色，她同样很伤心，还留阴影了三年。她问我做什么工作，她说她很羡慕我，她似乎对我充满了好奇，她说我的语气和气场和Y都很相似。如果没有这件事，可能和我成为好朋友。她还想看我到底长什么样子，可惜我的照片都是锁着的，她看不了。而我看的到她的，应该说长得还不错，只是化妆化的有点浓。
我和她是完全不同的两种类型。她十分注重自己的外表，而我并不十分注重自己的外貌，也不特别爱打扮，相对比较懒和随兴一些，在爱美的程度上，我一定属于轻者。只有偶尔出席活动时，才略施脂粉。我更爱花时间四处旅行，或者修心喝茶。
后来，我把记录给Y看，他这会儿不得不承认了。他说他只是不想破坏在我心中的美好形象，想保留好的一面。他承认异地让他产生生理需要。再后来，他说他受不了异地恋，也不信任异地恋，必须有一方牺牲才行。
第六十二篇 第二次回家
这事就算这么翻篇了，后来我也没有再提。不过我想经过这件事，我本来冲动可以为Y奋不顾身的心意有所动摇了，我不再想着和家里抗争，也不再想着和Y长相厮守。或者可以说，我已经超脱到另外一个境界，我觉得这几天过去以后，我可以没有理由得离开他，做到只在乎曾经拥有，不在乎天长地久。
虽然心还是硬生生地疼，但是我还是一脸祥和之容，我仍然和Y相处得很默契，只是我变得沉默了。说句老套的话，一样东西摔碎了就是碎了，拼好了还是会有裂痕，就像我们的关系一样。
是的，我相信他还是爱我的，也对我不错，至少在当时。一个男人爱不爱你，一个女人应该能感觉的到，一个人的态度骗不了人。
那几天过去了，他像什么事都没发生过一样，好像根本没有犯过错误一般。我不得不承认他的心里素质也是不错的，后来我要走了。他开着他的二手车，又是一路奔波4小时送到机场。路上，我们自由散漫地聊天，聊人生，看开阔的高速两旁。如果没有这件事，我真的觉得Y是个不错的婚姻伴侣。
他笑起来很天真，像个阳光的大男孩。而我，在当时，心中却是隐伤的。我的隐伤，并不是因为介意他的出轨而心里有一根刺，而是觉得我们似乎不再有美满的未来感到忧愁。
我是个理想主义者，对我来说，Y已经不理想了，所以我努力让自己忘却，硬生生地想把Y从心底里拔出，我是想好好地回到杭州后，彻底得将他忘记，不再与他联系，给他一个满满的报复，让他知道他究竟失去了什么。
第六十三篇 二次分手不成功
回家了，那心情居然是无比的惆怅的，毫无半点成就感和归属感，真的很可怕。我已经看不清楚当时的自己，开了门，进了厅，那最亲密的亲人迎面的欢迎，始终是最熟悉的，没什么能比他们更重要了，我心里默默地认定，爸妈是我这辈子最爱最爱的两个人，为人子女者，我想为他们撑起一片天，而并非让他们为了我的事而操心，我想要一生好好守护着他们，永远让他们开心丰足，无忧无虑。
我姐姐是最知道我经历的一个人，晚上她和我促膝长谈，她虽然是我的姐姐，可她的感情像一张白纸，她一直是看着我的爱情电影长大，像是我身旁唯一一个看遍了全集的观众。她可能是看的最通透的，她说她从没见过我这个样子，她说我真的沦陷了，她为我感到担心。
我不语，网上Y的头像在闪动，我点了跳出窗口。他向往常一样叫我老婆，亲爱的，还有抱抱的表情。我也回应，可是到了最后，他说他爱我，我不知道哪来的勇气，打出了一列字。
“是，我也很爱你，我爱你可能比你爱我还要多，可我现在想要离开你，永远不要再联系。”
许久，，，“真的吗？你说的是心里话吗？你真的忍心吗？”
“是的。”后来，任凭他再发消息，我没有再回。
电话响了，是他。我狠下心不接。最后，他发了一条信息，说想听我最后一次的声音。
我接了起来，他已经泣不成声，他求我不要这样绝情。那温柔真诚地恳求声足以让我绝堤崩溃，可我忍住了没有松口，肯定的说着要分开，只是眼泪还是留。姐姐看到我这样，慌忙了手脚，忙来劝我。我甩开她的手，说她什么都不知情。
Y没有放弃我，他在电话那头在啜泣，他说他知道错了，真心地悔改。凌晨三点，我又一次心软，第二次分手的豪言壮语终究没有成功。
第六十四篇 冷淡期
那次以后，我打消了要跟Y分手的念头，同时也做好了不长久的准备，对这段感情我并不乐观。
两个月以后，Y真的就开始对维系我们的感情变得不努力起来。他总是说他的工作很忙，起步不稳，又困难重重，办不了这个执照，谈不拢这个价钱，或者装修的进度缓慢。他似乎没有多余的精力放在我身上了，从最初的每天频繁的电话和视频，到后来电话越来越少，上网都不太上了。我意识到，我们的危机要再一次的来临了。
我终于忍不住数落了他对我的冷落，可他却在电话那头发起了脾气，头一次对着我吼，说他生意上很烦恼。我铿锵有力地接他的话，让他放心以后不会再有下次，果断的挂了他的电话。他又打来，很没诚意地跟我道歉，很勉强地说自己错了，我平和了自己的情绪问他发生了什么，他说他的生意遇到了瓶颈，供应商出现了反悔的情况，谈好的计划都要泡汤，我说那好吧，我也没什么可以帮忙的，等你情绪好点了再来找我，不要把这种情绪带到私人感情上来。
挂了电话，我似乎觉得危险越来越近，Y第一次对我发脾气，虽然我知道可能的确是生意上不顺心，可是一个成熟的男人，不该把这种情绪带进生活的细节里，这是我们感情不好的开始。
接下来的日子，我不再主动找Y，Y联系我也比以前少了。
第六十五篇 第三次出走
很早以前，我问Y，信不信异地恋，他很淡定地回答：“不信。”
很早以前，Y问我，会不会跟着一个男人跑去另一个城市，我也很淡定地回答：“不会。”
时间溜走，时不与我。
现在的Y还是不信任异地恋，还同时影响着原本还比较相信意念能战胜异地的困难的我。
而我，是一个迂回状态，从开始坚定地回答不会，到后来行动上的不顾一切，再到现在我还是不会跟着一个男人跑去另一个城市，因为Y已经变质。
我们都殊途了，而我还在努力，我还想同归。
于是又过了两个月，我筹划去Y的工作城市，这次不是他的家乡，而是他的第二工作地，深圳。
跟他的家乡相比，好像真的离杭州很近很近。
在家的日子，我一遍一遍地问自己，是不是真的飞蛾扑火，答案是否定的，或许，我早已不再坚定，只是想再见一见他罢了。
很心疼当时的我们，因为距离，因为隔膜，寂寞的时候不能相伴，痛苦的时候不能安慰，开心的时候不能分享。他事业瓶颈的时期我没有慰问在旁，而我落寞孤单的时候他也没有在我的身旁。不怪任何人，这是宿命，自己没有跳出去，就只能在这里停留祷告明天会更好！
开始了我第三次去见Y的行程，我不会说风就是雨，但我说去找他，就一定会去。他懂的。
第六十六篇 深圳
对于深圳这座城市，我并不陌生，早前也去过几次。我第三次为了Y，孤身一人，坐车坐飞机来找到他。
到了机场看到他来接我，不足100米处我便开始偷笑，他也笑。默默的眼神交汇，微甜的笑，我们似乎又找到了开始的那份感觉。
到了他深圳的家，又一次见到他的父母，这一次我必须承认，我在他家里的表现不太好。大概是灰心了，也大概是心中抑郁的情绪偏重了，总之我知道，我真的表现失准。Y也说我嘴不够甜，可我这时候却发现，我已经不这么地在意他们对我的看法了，因为我的抑郁情绪已经不能自我调节了。
C还是不断地会找我，我把手机调成了震动，却发现Y跟我的方式一样，他调成了静音。我看到屏幕在闪动，他放在了床边。第六感告诉我，他又有别的女人了。这次不用再翻看任何东西，凭感觉就会是对的了。
虽然Y还是对我表现得很在乎，一见到我就吻我，到家就抚摸我，可大概是我抑郁的情绪缘故，让他总是觉得比较扫兴。我根本没有情绪点，没有开心，也没有不开心，我想我是在家里憋坏了。再也回不到开朗时期的我，可这一切经历也已回不去了。
Y和我一起逛深圳万象城，吃饭，进货，几乎去哪里都带我。晚上还是不满足的做爱，临睡前枕着我看《老大的幸福》。我知道，他还爱我。
只是一定有别的女人，或许别的女人更好，更符合他的择偶要求，更会照顾他，更会陪他去到他的城市，比我更不顾一切。
这一次，我似乎一点也不气，好像打了免疫针，不痛不痒。
我爱他，毫无疑问；他爱我，毫无疑问。
我很爱他，毫无疑问；他很爱我，带点疑问。
最后我得出一个结论，我爱他比他爱我，多。
转自19楼
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给出的方案很有意义很实用，对我的帮助很大！
被拉黑了，还有希望么？