“吵架的艺术”：如何吵出更美好的关系？！

爱情

不是不食人间烟火的童话，

幸福

只能来自积极坦诚的撞击。

哪有不吵架的伴侣？

我们对待争吵的态度，

将决定这段关系的未来。

01争吵不是为了断联而是为了更好的沟通

有没有发现，我们小时候看过的童话，在长大后仍影响着我们的爱情观？我们相信故事里的男女主角在相爱之后，从此过上了幸福的生活。因而会以此为幸福模板去挑选伴侣，期盼自己能够遇见一个对的人，然后一生相敬如宾，幸福美满。但是，你觉察到了吗？这种关于爱情的执着，正是破坏亲密关系的根源。我们在执着寻找童话般爱情的同时，心中还会衍生出许多不必要的幻灭感和焦虑，而这些都将严重影响自己与伴侣的生活。在《如何正确吵架》一书里，作者莱特夫妇对这一现象进行了深刻剖析：

从此过上了幸福的生活”暗含着一层意思，即以一种不受任何检验、不经过大脑、始终维持原状的方式生活。

而我们认为，重要的并不是从此过上“幸福的生活”，而是过上“感情越来越深的生活”。

“感情越来越深的生活”意味着亲密关系必须打破童话，经历冲突。其中最常见、最不可避免的冲突就是争吵。但是，对于争吵的恐惧往往让我们不断地逃避问题。要知道，争吵不是为了断联，更多时候是为了让对方明白彼此的想法。而不争吵的冷暴力才是终结关系的最大导火线，也就是我们常说的“哀莫大于心死”。我们要学会利用争吵挽救一段关系，化矛盾为良性的沟通方式，促进亲密关系的进一步深入。

02走出亲密关系的7大误区正视争吵本质

除了王子与公主的童话故事外，自小我们接收到亲朋戚友的传统观念和诸多影视作品的观念，也在推着我们走进这些误区：误区1、我只要拥有一段关系，就会变得快乐真相：恋爱或结婚并不会让我们变得幸福，拥有一个伴侣也无法带给我们幸福，唯有自己能够提升自己的幸福水平。

误区2、爱意味着喜欢并接受我所有真实的样子真相：真实的样子不是固定的，每个当下的“我”都在改变着。我们更应该爱的是我们未来可能的样子，以及我们一起努力获得的成果。

误区3、找到“对的人”或“灵魂伴侣”才是答案真相：过分刻意去寻找灵魂伴侣的，实际上会让你更难获得你想要的亲密关系。你应该寻找的，是能够与你共同学习、共同成长、共同为幸福而战的人。

误区4、相容性很重要真相：相容性只是暂时的，它会随时间变化，没有一对伴侣能永远百分之百适合彼此。伴侣之间拥有共同的价值观，才能很好地处理差异，并在差异中成长。

误区5、化学反应是最重要的真相：如果仅仅把关系建立在激情与浪漫上，那么这段关系将是脆弱、肤浅的。同时，伴侣之间相处久了导致化学反应变弱，并不意味着不再相爱，而是说明他们的关系已经由“激情之爱”进化到“伴侣之爱”。

误区6、只要有爱就够了真相：亲密关系就像所有生长中的有机生命体一样，需要维护和培育才能成长。别想偷懒，只有爱是远远不够的。

这些误区都是阻碍我们通往幸福关系的“限制性信念”，首先得意识到它们的存在，然后逐一慢慢改变这些观念。所以，良性争吵的本质就是要走出这些爱情误区，直面我们与伴侣之间的一切冲突。真正的浪漫，并不是拥有了多少朵鲜花，多少盒巧克力，多少次烛光晚餐，而是我们可以直面彼此内心的深层需要，为了共同的幸福而大胆争吵。

03良性争吵的6大技巧

“爱既没有逻辑，也不是线性的，而是不稳定、不可预测的，并由深藏于我们心底的原始力量支配。这种力量既强大又混乱，却是你可以也应该理解的。理解的关键是培养一种能力，学会在对你而言很重要的那些方面负责地进行争吵。你可能从来都不去争吵，但也永远无法成长，你们的感情也将停滞不前。只有当你真正与对方进行沟通，也就是敞开心扉，在措辞和情感交流上全然诚实，并始终抱着负责任的态度，真相才会显现。”——《如何正确争吵》

一、唤醒内心深处的渴望伴侣之间为什么避免不了争吵？因为每个人心中都有渴望。每一次争吵都意味着，我们心中有一些渴望未被满足。只有我们知道了内心深处的渴望是什么，这份渴望才能开始获得满足。以下是人们心中常见的七种渴望，你可以对照看看是否道出了你的心声：

1.获得安全感

2.去爱、关心、回应他人

3.与人产生联系，相互重视并相互了解

4.表达真实的自己、自我认识和潜能

5.感到自己有影响力

6.发展人际关系

7.与更重要的存在建立联系

为了及时发掘渴望，你可以拿出纸笔，以“我想要……这样就能……”来造句，一步一步引导自己，诚实记录下内心的真实感受。比如：

我希望她能消停一点，别再唠叨个没完了。

这样她就能不那么讨厌了。

这样她就不会总是贬低我了。

这样她就能知道尊重我了。

这样她就会欣赏我了。

这个例子里揭示的，争吵中常见的“你不要再唠叨我了”背后，就是希望得到对方的尊重和欣赏。

二、积极地投入争吵，与伴侣紧密互动挖掘出内心的渴望，你就需要积极地投入争吵，展开互动，来满足你的渴望。情侣之间的互动分为两种，建设性互动（如积极回应、保持真实与真诚等）与破坏性互动（如逃避争端、心不在焉等）。婚姻问题专家约翰·戈特曼在研究中指出，

幸福的伴侣在出现分歧和争吵时，积极与消极互动的比例是5:1。

这意味着，为了维持良好的亲密关系，你每做出1个破坏性举动，就需要用5个建设性举动来抵消影响。不过要记住，你的任务不是消除破坏性互动，而是努力发展出更多的建设性互动，为此，请严格遵循以下5条规则：

１.突出积极面：你和你的伴侣是否有情感上的交流和联系？你们是否互相信任，关心彼此的伤害、恐惧、痛苦、愤怒和快乐？你们是否觉得自己与对方亲密无间？

2.弱化消极面：伴侣们在逃避与对方互动时，有一种特殊的自我欺骗的方式，我们称之为“软瘾”。玩手机、上网、疯狂追剧、吃个不停、喝酒、沉迷电子游戏、刷社交网络、过度工作……都是退缩和逃避互动的方式。

3.每一方最多对现状承担50%的责任：不管是谁挑起争端或让情况变得更加严峻，你们双方都是这个整体中的一部分。因此，当你发现你们在互相推卸责任时，记得提醒自己，你们各自需承担的责任，最高都不超过50%。

4.保持坦诚，承认事实：很多时候，伴侣在争吵爆发的过程中会说出很多真心话，但双方都不肯承认这一点。值得注意的是，当一方承认对方说的是事实后，争吵往往就结束了，

5.争吵的目的是有所收获，而非表达反对：你的伴侣可能在做一些激怒或伤害你的事，但他/她内心深处的渴望得到对方的肯定，认识到这一点，把争吵从无意义的争辩对错中跳脱出来。

三、发掘“限制性观念”，将之转变为赋能观念和前面认识爱情误区一样，揭露问题意味着，我们需要从自己在争吵时的看法、感觉和表现中，发掘出深埋在潜意识里的限制观念。比如，当你觉得缺乏安全感，怎么做都不够时，你的限制观念可能是“我不行”“我不够好”；当你拒绝寻求帮助时，你的限制观念可能是“我孤身一人，无人可以依靠”；当你不敢提要求时，你的限制观念可能是“我不配”“我不重要”等等。我们渴望拥有良好的亲密关系，不仅是为了获得爱情与陪伴，还是为了实现自我发展，成就更好的自己。因此，当你在生活中产生强烈的情绪起伏时，可以运用自我提问的方式，找出那些阻碍你成长的限制观念：

这件事对我而言意味着什么？

我以前什么时候有过类似的感觉？

这件事让我想起了谁？

这件事激起了我的哪些限制观念？

然后，将之转变为赋能观念：

我表现得太过了-->我的行为和想法在当下都是合理的

我没有价值-->有人因为我的存在而感到幸福

我做得不够好-->我尽力了

我不配-->我值得拥有美好

这个世界充满恶意-->这个世界赋予我能量

这一步非常重要，需要我们多加练习，反复实践，直到我们真正做到为止。

四、重建意识矩阵，坚持行动改善亲密关系是一场持久战，没有谁能够一下子就到达幸福的彼岸。所以，我们需要借助大脑前额叶的力量，有意识地坚持行动。这是因为，大脑前额叶相当于电脑的内存，主要控制着我们的意志和意愿。只有通过长期、有意识地改变生活方式，激励自己不断成长，重建后的矩阵才能有效发挥作用。正如世界著名钢琴家弗拉基米尔·霍洛维兹所说：“假如我一天不练习，我自己会发现。假如我两天不练习，我妻子会发现。假如我三天不练习，全世界都会发现。”为了造就一段充满活力的关系，我们必须坚持行动。每当争吵来临，就要运用这些技巧去灵活应对，否则关系容易回到破裂的起点。

争吵并不是一件消极的事，因为每一次良性的争吵，其实都是为幸福而战。在触发这些争吵的潜意识层面进行挖掘时，争吵便成了一扇通往自我认识、发展成长、深层理解和更亲密关系的大门。这正是争吵的美好意义。愿我们都能成为优秀的心灵战士，积极大胆地投入争吵，在爱的冲突中汲取能量，成为更好的自己与更好的爱人。