两性交往中，想让爱情长久保鲜，只需一招就够了

为什么爱着爱着就淡了？

“一开始他对我很好，事事在意我的感受，堪称模范男友。可是渐渐地，他对我的态度变了，有时不耐烦，答应我的事情转眼就忘了”；

“刚结婚那会儿，他说娶到我是他的幸运，结婚才两年，就被我发现他跟别的女人聊天，抱怨我逼着他赚钱，说后悔结婚”；

“不知为什么，突然就厌倦了，我们的相处像室友，和他在一起没有心动的感觉，有时想想，这么过还不如离婚”；

……

以上这些关于婚姻的感受，你是否也有过？

许多人因此得出“婚姻是爱情的坟墓”的论调，认为只要不结婚，爱情就永远长青，一旦结了婚，再相爱的人也会成为陌生人。

很少有人认真思考，婚姻为什么会变成爱情的坟墓？爱情当真无法在婚姻里保鲜吗？如果想让爱情保鲜，我们应该怎么做？

读了情感咨询师陈历杰的《亲密关系管理》一书后，我发现，普通夫妻在婚姻里遇到的问题，都能从这本书中找到答案。

就好比如何保鲜爱情这个问题，《亲密关系管理》这本书里给出的答案是：学会管理期望值。

其实，仔细观察那些日渐冷淡的感情，你会发现，他们一开始对伴侣的期待太高。陷入激情期时觉得“我遇到了世上最好的人”，一旦激情退却，回归现实，彼此身上的缺点显露出来，双方来不及调整对伴侣的期待，便很容易对感情失望。

两性交往中，想让爱情长久保鲜，只需一招就够了，那就是当激情期退却时，学会降低期待。

降低期待，并非让你对伴侣不抱期望，而是不要对伴侣抱有过高的期望，懂得在亲密关系中管理期望值。

学会降低期待，了解核心需求

陈历杰在《亲密关系管理》一书里写道：

亲密关系里既要学会调整自己的期望值，也要学会了解并满足伴侣的期望值，双方满意度匹配，婚姻才能走得长久。

夫妻之间的许多矛盾，往往因为一方期望值过高，一方无法满足。

比如：妻子希望丈夫赚更多的钱，丈夫经过不懈努力，跳槽去了更好的公司，薪资提高了，但也变得更忙了。此时妻子对丈夫的期待又变成了他赚钱的同时能够花时间陪伴自己。这显然很难达到，一个人要兼顾工作，难免忽略家庭。

想要消解矛盾，妻子就要合理调整自己对丈夫的期望值，降低期待，学会知足。

如同前文所说，降低期待并非无欲无求，期待过高或过低都不好，而是要了解自己的核心需求，对伴侣保持合理期待值。

管理学上有一个工具叫“SWOT分析法”，S代表的是你的优势（strengths），W代表的是劣势（weaknesses），O代表的是机会（opportunities），T代表的是可能遭遇的威胁（threats）。

我们可以运用SWOT分析法分析自己的核心需求。比如妻子的核心需求是安全感，于是选择了一个老实可靠的男人，男人不善言辞，但对妻子多有照顾，默默地爱着妻儿，这就是合理期待。

如果过个三五年，妻子不止满足于丈夫的体贴温柔，而是想要更多浪漫和甜言蜜语，丈夫的性格无法做到这一点，这就是不合理期待。

就像《再见爱人》里的王秋雨，他稳重、踏实，对朱雅琼一直默默照顾着，朱雅琼年轻时或许需要这样成熟体贴的丈夫，但是多年以后，想要的不止这些了，王秋雨满足不了她的要求，两人便矛盾丛生。

亲密关系里，要的太多，不如只要一两样，这一两样是你感情里最核心的需求，能被满足，就该知足常乐，这便是爱情保鲜的秘诀之一。

学会管理伴侣的期望值，及时满足伴侣的核心需求

亲密关系里，要想保鲜爱情，管理好自己的期待值，适时降低期待是一方面，另一方面，也要学会管理伴侣的期望值。

总体而言，可以从以下两方面入手：

第一，了解伴侣的核心需求，及时满足，最好高于伴侣的期待亲密关系里，每个人都觉得自己付出的多，伴侣付出的少。

一开始，一方或许只是随口抱怨几句，另一方若是对伴侣的抱怨无动于衷，便会加重抱怨者内心的不平衡感，加倍指责伴侣付出的少。

而被指责的一方，往往不领情，认为自己付出的不少，反而只想逃离和反过来指责伴侣不懂感恩。

究其根本，大概是一方给的不是另一方想要的，抓不住伴侣的核心需求，也就很难达到伴侣的期望值。

想了解伴侣的核心需求，便要在相处中多沟通，谈话不要只拘于表面，要多深入伴侣内心，了解伴侣的想法。沟通过程中留意伴侣的情绪，ta因为你的哪句话突然变得情绪激烈？一般那些让伴侣情绪激动的事情都与伴侣的核心需求有关。

关于亲密关系管理，一定要舍得花时间，用心投入，如何维护婚姻长久和如何升职加薪同样重要。

如果伴侣需要更多得在乎，那么，在特别的日子里准备一份礼物，这份礼物最好超出伴侣预期，ta觉得你一定不会买的，伴侣收到礼物后，幸福感一定会比预期高。

夫妻不管在一起多久，想要保鲜爱情，少不了仪式感，学会投入、懂得投入，及时满足伴侣的期待，便是最高级的仪式感。

第二，遵守“峰终定律”，满足伴侣需求时要懂得循序渐进亲密关系管理里，一定要掌握好度，对伴侣不能太冷淡，也不能太刻意讨好。

如果一开始，你全身心投入感情中，恨不得付出所有，那么随着时间的推移，你会发现，伴侣对你的付出变得无动于衷，不再像从前那样珍惜。

陈历杰在《亲密关系管理》这本书里提醒夫妻们：爱情保鲜面临最大挑战就是，刚开始的时候体验太好。

心理学上有个概念叫“峰终定律”，是由心理学家丹尼尔·卡尼曼提出的，意思是说，如果在一段体验的高峰和结尾，体验是愉悦的，那么对整个体验的感受就是愉悦的。

而在亲密关系里，一开始过度付出，让伴侣在爱情里的体验值达到巅峰，却又无法一直保持巅峰状态，伴侣的体验值慢慢降低，如果最后的体验很糟糕，那么对这段感情的整体体验就是糟糕的。

亲密关系里，为了将伴侣的满意程度保持在稳定水平，便要懂得在满足伴侣核心需求的基础上，循序渐进地满足伴侣的期待，不要爱得太满，不要给的太多。

两性相处中，如果能降低期待，好好管理自己及伴侣的期待值，便掌握了爱情保鲜的秘诀。

那些永远处于热恋中的人，并非永远激情饱满，而是懂得抓住亲密关系里的核心需求，及时给予伴侣一剂强心针。

亲密关系里，只有爱是不够的，更重要的是，如何学会管理亲密关系。

如果你在亲密关系里存在困惑，不知如何爱人，遇到矛盾不懂如何处理，不如读一读陈历杰的这本《亲密关系管理》。

书中不仅告诉读者如何用管理学和心理学的方法保鲜爱情，更是通过许多真实的情感案例，带领读者深刻体验情感疗愈的过程。

愿我们，都能收获亲密关系管理的智慧，懂得爱，学会爱。

今日话题：你觉得亲密关系需要管理吗？

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