全文字数共5184字，略长，但是满满的都是干货，值得你认真阅读。
我们为什么会这样或者那样的去判断一件事情或者一个人，背后到底是什么在决定着我们的认知呢？
01.
伴侣的理想化
为什么有的人一直对伴侣很满意，对于爱情很满意，但是有的人却一直找不到所谓的真命呢？是自己的运气不好吗？今天我们就来揭晓答案。有没有过这样的一个时间段，你会觉得自己的伴侣是这个世界上最好的伴侣，虽然他可能没有别人帅，没有别人有钱，没有别人聪明，但是不知道为什么，如果要拿另一个人来换他，你绝对不愿意，因为你觉得他是这个世界上最好的人了。有吗？如果没有那你真的是可惜了，而有这种感觉的人，恭喜你，上帝曾向你打开过天堂的景象
这种感觉一般多见于具有浪漫主义信念的人身上，他们相信爱情，相信美好，且发生最多的就是年轻人，因为美好的信念再加上充足的荷尔蒙，再加上未经残酷的世事，所以种种美好凑在了一起，你会感受到一个绝无仅有的完美伴侣。
这种现象并非单独的出现在青春里，它同时也出现在很多幸福的亲密关系里，我们称为积极错觉行为。
我们都希望自己的伴侣颜值高，品德好，能力强，聪明又单纯，忠诚又多情，热情而诚信等等集万千优点于一身。
然而我们却知道人有千千万，品有三六九，但是为什么在爱情中的人会觉得自己的伴侣是所有人中最好的那个呢？
在心理学中有一个现象叫做积极错觉，指的就是我们会过度美化我们的伴侣，从而保持情感的幸福。
恋爱或者婚姻关系里的人带有一定的盲目性，在别人眼中再不好的人在他们伴侣眼中都是宝贝疙瘩，不是他们看不到伴侣的品质，而是他们看到了之后却有不一样的解释。
举一个很简单例子，一个男生随地吐痰，脏话连篇，但是在他的伴侣的眼中这叫随性，是一个风一样的男人，这是魅力。
所以，不要贸然的站在自己的角度去评判别人的伴侣，因为在你严重的缺点，在别人眼里都是优点。换做我们自己也是一样。
但是积极错觉却是一个很好的现象，因为我们每一个人都希望得到他人的认可和支持，特别是爱情中的两个人，你是希望身边是一个欣赏你的人还是一个处处挑剔嫌弃你的人呢？
积极错觉有助于提升夫妻双方的自尊，从而激发对方变得更好，两性关系也变得更为甜蜜。
举一个例子，一个男生可能不会穿搭，很多人都说他很土，但是在他的妻子看来自家老公一身黑这叫稳重，所以妻子还是会认可老公是一个稳重的人，不像别人一样穿的那么花里胡哨轻浮孟浪。
所以妻子的态度对于老公的好处是什么？
我想这个男人在这样的关系里就会越来越自信，更为重要的是这样的态度是会相互影响的，一对相互欣赏和夸奖的夫妻，你有见过不幸福的人吗？
可惜的是这样的积极错觉并不会在所有关系里都出现，所以你会看到更多的关系里的人总是无动于衷，相互指责，在他们的眼中自己的伴侣一文不值，所以夫妻关系也会越来越恶劣。
那原因到底是什么呢？我们接着往下看。
02.
每个人看待事情的方式都是利于自我
如果你是一个女生，来了痛经，非常痛苦，这个时候你特别希望自己能安安静静不让任何人碰你，但是这个时候你的男朋友为表示对你的关心，一会儿给你暖宝宝，一会儿给你熬糖水，一会儿要抱着你说要给你揉揉肚子。但是这个时候面对男朋友的行为你却只想说“傻叉，你要是再说话，老娘打死你，烦死了，一点儿都不会心疼别人”那下一次你再来大姨妈，他选择静静的在旁边玩儿游戏，你又会怎么看呢？
针对这件事情，你会感谢你的男朋友的举动吗？你的男朋友能理解你的大发雷霆吗？
为什么我们经常容易争吵？因为我们都用自己的角度看待问题。
生活中我们都以为别人看待问题的方式会是和我们一样的，然而事实上却是截然不同的角度，且有截然不同的感受。
比如说在这个问题里你看自己的时候“你是因为感觉到自己的身体非常痛苦，所以不希望别人打扰。而你的男朋友却段子看多了瞎做关怀，一点儿都不懂得尊重你。这个人一直都是这样少根筋，做事情总是模仿别人缺乏创意，又不会真的心疼我，如果真的心疼我.......”
但是你的男朋友该怎么想呢？“这个女人真是难伺候，我这么关心体贴她，又是熬糖水，又是送暖宝宝的，我还准备去给她买她爱吃的零食，我对她这么好，她却一点儿都不懂得感恩，还总是这么无理取闹，女生就是喜欢作，烦死了”
你看，同样一件事，女生给男生打的标签就是一根筋，不体贴。男生给女生打的标签就是无理取闹，作。
但是事后两个人一解释这件事，女生会说“哦，我肚子疼的时候确实很难受，下次我提前给你说”
男生会说“哦，这次是我我看你疼的很难受，所以太紧张了，下次我会更贴心的，宝宝你需要啥一定要对我说”
你看，在找我们自己问题的时候，女生的问题是因为肚子太疼了，没办法解释，男生的问题是看到女生很难受所以有点儿慌，不够专注，下一次会改。
这就是行动者/观察者效应，我们看自己的时候，更多的是能找到外部的原因，但是我们却容易把一件事归咎为他人的内部原因，例如品德或者性格。
这样的问题无法避免，尽管我们可以通过深度交流去尽可能的理解彼此，但是大多时候我们是做不到理解彼此的。
我们都擅长甩锅
我们都擅长把一件事情的成功归于自己，把失败甩给别人。
而且我们都擅长看到别人的这种偏差，却不会发现自己的。
举一个例子，男人心里面想着自己要拼命的创业，为了让家里的经济得到好的改善，于是每天在做事的时候心里面满满的都是正能量，但是在妻子看来丈夫每天都是不务正业，无所事事，家里面的事情都不操心。
所以，在男人低谷的时候被老婆批评和埋怨不负责任，男人觉得自己很受伤。
从结果来看，男人确实没有为家里做出任何贡献，而自己的老婆从结果推导事实就是这个男人吊儿郎当不务正业。所以，作为妻子会觉得自己的老公一点儿都不爱自己不知道为自己的家庭负责。
但是在男人看来自己拼死拼活为了这个家，虽然没有成功，但是也不是自己愿意的啊。这个时候男人也会觉得自己很委屈，觉得自己的老婆太现实了，光看结果却根本都不理解自己这么做是为了什么，真的是夫妻本是同林鸟大难临头各自飞啊。
其原因在于我们看待自己能从意图出发看到结果，而看别人是从结果猜测意图，这就是为什么有的人觉得自己明明很努力的为这个家好，但是却被人看作自私，因为他看自己从意图，别人看他从结果。这在争吵中表现的非常明显。
03.
归因模式能决定亲密关系的满意程度
幸福的伴侣擅长将对方做的好的事情归为内因，从而判断对方很好，对方做的不好归为外因从而觉得可以改善。但是不幸的伴侣，则会选择把对方的错事定为内因，认为道德有问题，把对方的好事归为外因，认为这是偶尔的不可信的。这个模式非常关键，积极的归因方式会让彼此越来越亲密，越来越有自信变得更好，但是消极的归因方式却会让彼此越来越缺乏自信，最后导致关系破灭。所以，如果你在最开始就觉得对方是个不靠谱的渣男，他和女生聊天就是渣男的本能江山易改本性难移，他拒绝了女生的搭讪就是偶尔为之，谁知道自己没在的时候他会干什么。
你看，一旦你把好的品质定义为偶然为之，把不好的事情定义为他本性如此，你觉得最后你们的关系会变成什么样呢？
同样例子也包含了，你觉两个人之间没有爱情，两个人之间不和谐等等夫妻亲密关系的问题，想知道你的这些观点是如何让一个人一步一步的变成我们不喜欢的那种样子的吗？
想知道我们该如何把一个普通的人一步一步的变成我们理想的那个样子吗？往下看
04.
你怎么看待爱情决定了你的爱情是什么
我经常听到有人说婚姻里哪有什么爱情，这个世界上有钱最重要，说这些话的人我就知道他过的不好或者未来过的也不会好。
为什么，我还记得在很早以前关于提升自我的课程里我讲过一句话，那就是“人的一生都在拼命的去实现自己的信念”。
当一个人坚定的相信婚姻没有爱情，只有钱，那他就会拼命的用事实去证明这个言论，很不幸，他所有不好的信念最后都会被一一证实，至于原因，在心理学上有一个叫做“自我实现的预言”具体是怎么影响的，大家继续往后看。
虽说大家都在说没有爱情，但是大多数人在年轻的时候或者往前推二三十年的时候，很多人依然对于爱情充满了浪漫的期待。
浪漫主义的人觉得爱情是选择伴侣的重要依据，他们认为与伴侣的爱情完美无瑕，每个人都只能有一个完美的真爱，真爱可以克服生活中的一切困难，一见钟情也是存在的，尽管这些浪漫的信念会褪色，但是这些浪漫的信念却是有益于夫妻感情的。
所以，看到这里我们可以想象，为什么三十年前的人能相信爱情，而今天的人们却觉得婚姻只有金钱，一言不合就要离婚，到底是谁在给那些白纸一样的年轻人灌输不好的信念。
当然，除了有益于婚姻的浪漫主义爱情之外，也有几种被人们总结为有毒的信念，这些信念只会破坏两个人的感情。
1、争吵就意味着不够爱彼此，彼此不用说话就能知道对方想什么（期望另一半有读心术吗？）。2、伴侣之间不会改变，一旦变坏再无可能像以前好了(事实上我们每一天都在飞速的改变）。3、每一次性生活都该是完美的，这个就有点儿难为人了。4、男女是不一样的，所以很难理解对方，特别是很多人信奉男女来自火星女人来自金星的那种言论。能理智看待的倒还好，可怕的就是沟通的技巧没有学到，却固执的认为男女之间思维真的差距很大，所以无法沟通。请问你先入为主的认为一个人无法沟通的时候，你确定后面还能和对方沟通吗？5、美好的东西天注定，不争不努力，不挽留，不用付出，幸福该来自然就会来。这就是是童话看多了。
以上这些有毒的信条你有吗？
还有一种是最值得大家提倡和学习的信念，那就是成长型的信念，成长型信念的人相信一切都是可以通过努力和付出来增长和变好的，只要两个人用心，爱情就会越来越甜蜜。
就像做生意的人一样，我们不用相信自己明天会中彩票，但是也不能认为财富全靠命对吧，我们既然能在做事上相信付出会有回报，为什么就偏偏认为爱情就那么定型了呢？
当然了，这些信念我们不用责怪自己，因为这些信念的的形成和我们对待爱的态度，都来自于原生家庭.
从小父母给予了足够的爱的人就会形成安全型的恋爱模式，自然就相信一切美好的东西通过努力都能得到了。
但是从小父母并没有给予足够爱的孩子长大后就会形成不安全型恋爱模式，不相信爱，只相信自己，对于爱情的未来也是悲观的态度。
幸运的就是，这些都可以后天进行改变，说白了就是一种新的模式的习得，所以如果恋爱请找安全型恋爱模式的人，和这样的人在一起久了你就会被带动变成这样的人。
再或者你自己去做心理咨询，对于自我的成长也会有很大的改变在这个是性价比最高的方法了。
最后就是你关注或者自学关于爱情的心理学知识，多多的反思自己，改变的时间可能会漫长，但是总是在改变的。
05.
接下来我们讲讲刚刚说的自我实现预言。
人们的期望最后都会变成现实，这就是自我实现的预言，所以错误的认知、错误的信念、错误的预判最后都会变成现实。
那么期望到底是如何变成现实最后进一步证实自己的期望的呢？
你是一个悲观的人，你认为自己不会被人喜欢，于是你会向你的目标对象传递信息，怎么传递呢？
比如你可能会因为害怕对方冷落你而自己表现得紧张或者不敢张扬，那么对方接受到这样一个信息之后，他的感受是你可能是一个不喜欢别人注意且具有防备心的人，再然后呢？
他会对这个觉知做出的反应是尽量减少和你对话免得引起彼此的不快，而最后你接受了对方的表现，再一次证实了“看，我就说我是一个不受欢迎的人吧”
但是在这个过程中，你完全忽视了这个结果是因为你最先因为害怕被人拒绝而表现得冷漠或者紧张才导致了这个结果，而对方就是一个镜子，照出了你的期望把它实现了而已。
它的具体流程就是你的期望、向目标传递信息、目标解释你的行为、作出反应、忽视自己的行为，从而确定对方的行为与自己的期望相符。
我们在别人身上验证了自己的期望，却忽视了是自己发起的动因。
这就是为什么我们经常说一个对伴侣没有信任没有安全感的人最后基本都遭遇了背叛，为什么，原因大家可以自己推理一下。
如果一个人经常明里暗里告诉你你是一个渣女，你会保持忠诚吗？
我们的期望是因为我们过去的记忆而影响，但是我们通常不会意识到。
比如你在小学的时候有一个长得很壮的好朋友，你们玩儿的好的时候，你感觉他是一个很靠谱很忠诚也很热情的人，那么现在你再遇到这样一个人，你就会先入为主的对这样的人有好感，然后主动表达出友善热情的信息，那么结果自然就是你又一次感受到了和小时候朋友一样的热情和忠诚。
这就是为什么信任别人的人，大多数朋友都讲义气，信任伴侣的人大多数都很甜蜜。
原因就在于我们大多数人都是一面镜子，我们因为别人的态度决定了怎么对待别人，同样的别人也因为我们是什么态度而决定了怎么对待我们。
这些记忆性的模式深藏在我们的脑海里，在我们还没有意识到的时候你就已经表现出来了。
后面一节我们讲为什么我们喜欢别人夸奖，但是在婚姻里却喜欢伴侣真实呢？
为什么有的人在婚姻里无法接受伴侣的意思指责，而有的人伴侣不指责和贬低他，他反而不舒服呢？
欢迎大家关注我，下一篇文章讲自我提升和自我证实，我来为你讲解为什么还会有人喜欢被老婆骂？
如果有必要可以推荐给你的爱人一起看哦！
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差一点就放弃了，幸好遇见你们，真的很感谢你们的帮助！
如果发信息，对方就是不回复，还不删微信怎么挽回？
求助
老师，可以咨询下吗？