那个什么都跟你聊的人，未必真的爱你

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作者：曲玮玮

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编辑部的@劳拉：

某天忘记在跟玮玮聊起什么话题，玮玮突然跟我说了句：“我觉得你’宜人性’蛮高的”。

我一时没搞懂就去查了查，哦，原来是个心理学术语，指移情能力、为他人考虑的意思，也有点类似于“讨好型人格”那个意思。

后来我开始发现，“宜人性”高也很容易让你沦丧为一只别人的情绪垃圾桶。

玮玮也跟我分享说，感情中更要规避成为“讨好型人格”，避免成为一个无条件来倾诉的知心大姐：

“如果一个人经常来找你倾诉，是否代表着你对他很重要？

其实也未必。人有时候就是单纯习惯了另一个人，好的坏的情绪全盘接受。

时间久了，很多感情和情绪就蹉跎成苍白无力的一盘散沙。”

我发现，有了即时通讯软件之后，手机真的会像一个“电子垃圾桶”，人的情绪垃圾，大的小的全都丢在里面。

有的人屁大点事就要发条朋友圈，人与人之间的交流也成了垃圾循环——

我和我的一位闺蜜，经常陷入一种做彼此“肚子里蛔虫”的状态，倒不是说默契，而是屁大点事都要第一时间对方分享，互作对方的寄生虫：

“我家猫今天摔下床了，笑死我”；

“刚才吃了个瓜，绝了”；

“打游戏我手机卡了然后我一顿操作居然拿下了三杀”；

看到什么好笑的沙雕图，抖机灵段子，搞笑片段等等随手转发。

与此相对应的是，彼此之间有什么生活中微小的不如意都要互相分享：

“啊我好烦真的不知道吃啥”

“刚才看了这个新闻真的把我气死了”

“外卖越送越远”

你们俩在不知不觉中把这种焦虑扩散，而且这种日常琐碎的情绪不管好坏都会干扰到彼此，这样一来注意力被不断牵涉和拉扯。

这些碎片化的情绪都太嘈杂了，你要是闲着没事还好说，一旦忙起来的时候是真的想“一键屏蔽”掉这些鸡零狗碎。

这种“紧密型陪伴”的代价可能就是把自己的情绪也搞崩溃。

尤其是语音消息，口语比文字来得更轻挑，情绪更强烈。

你想想看，自己吐槽或者想要说一段不好的遭遇的时候，是不是一般都倾向于给朋友发语音？

我自己也坦言，有段时间特别害怕那个朋友的长语音，一看到对话框亮起红色的未读语音消息，即使屏蔽掉了依然很碍眼，甚至会出于惯性，鬼使神差地点开看看她到底说了些啥。

有时候我都不想听她焦躁的语气，怕被传染，而是选择转文字。

事实证明，她还是说了很多丧气的话。

彼此之间更深刻的喜悦和痛苦，被小确幸、小确丧这样的“情绪降级”给冲淡了。

而其实，那个经常找你聊天的人，不一定是在乎你。

他可能只是习惯了。

这里有一份《情绪垃圾桶自量表》，欢迎对号入座：

1.对方会掏心窝子跟你讲述各种不堪回首鸡毛蒜皮的烦心事，但当你也想讲讲自己的时，他们会快速带过，然后把话题转移到自己身上，她才不关心你遇到了什么；

2.没有烦恼要吐槽的时候，通常也不会来找你；

3.完全无视你正在做什么，哪怕明知道你在忙，也要找你倾诉一些无关紧要的事情；

4.聊天时间很长，只倾诉问题，不去想如何解决，当你尝试提建议时，她又会搬出各种理由逃避；

全都符合的话，恭喜你，你已经成为了别人的情绪垃圾桶。

那说到底，该怎么规避掉“情绪垃圾桶”呢？

为了在不知不觉中“惯坏”彼此，有时候要有一点“边界感”。

首先要从自身开始有一点要求，自己是不是也动不动就给别人分享鸡毛蒜皮的小事，而且过于频繁？

进一步要反思：是不是自己表现得太闲，太好说话？是不是对方觉得你的时间并不值钱？

当然，从另一个角度来说，很多时候没有人想要故意去成为一个制造垃圾的人。

当处于低谷状态时，也会无意识的成为负能量传播者。

这时候身边的人需要一些软的手段，让对方知道：有些问题总要自己面对，别人是解救不了你的，但会陪你度过。

糊弄学大法有时候也挺适合搬来用一下，豆瓣有个小组叫糊弄学，很多网友分享了自己不想闲聊时的糊弄模板，答案就在模板里。

“有道理、真不错、哇、唉、服了”，能用一个字解决就不要用两个字，长语音不听，超过三排的文字不看。

这样就算对方的牢骚犹如黄河之水，你也能岿然不动，不会被带入到他们的语境里面去。

或者依样画葫芦，以毒攻毒，也大力抛洒自己的烦心事和负面情绪，逼得对方不敢再来找你当知心姐姐。

毕竟谁都不想当工具人。

同事西西就深有体会，她曾经有个关系还不错的室友，她觉得对方是个很好的倾听者。

每次有什么不开心的事情，西西就会下意识告诉她，室友会讲笑话，分析问题，尽量逗她开心。

实习后西西的烦恼变得更多，每天下班都会和室友抱怨一堆事，然后她发现，室友渐渐不怎么爱理她了。

室友告诉她：“你能不能不要每次都找我说这些，我也会累的。”

她这才意识到，好像自己总是习惯分享不快，却从来没有告诉对方一件开心的事情。

学会和自己对话，不要把别人当救命稻草，这是成年人应该修习的课题。

再亲密的朋友，也会厌倦你长期散播负能量。

把别人当作情绪的救命稻草，久而久之就陷入路径依赖，无法自救。

其实排解情绪的方法有很多种：听音乐，运动，写日记，相信自己，你可以一个人走出悲伤。

还有，正视自己的痛苦和糟糕经历，千万不要把它们当作是博得别人善待的筹码。

通过展览自己的弱点，来迅速获取同情和优待，这在初期的确是一种拉近社交关系的好方法。

但时间一长，别人只会同情你，不会和你交朋友，自己也容易产生低人一等的感觉。

务必要明白，世界上没有人有义务，去理解和读懂你的痛苦。

就好像今天你忍着做了他的情绪垃圾桶，并不是下次你崩溃了他就一定能帮你排解。

千万不要打情绪的白条。

感情中也是这样，共情心太强，对他人的痛苦太敏感，会把自己也拖进情绪的深渊。

你会发现那些出现在新闻里的可怜女生，比如女画手，北大女生包丽，原本都是善良活泼的人，但是当她们走进对方编造的那个黑暗世界时，她们就被吞噬了。

相信大家已经很了解pua这个词，pua成功的第一步，就是从击中你的同理心开始。

渣男们几乎人手一个“被前女友狠狠伤害过“的角色，当男生们讲起了自己悲惨的经历，比如怀才不遇，比如被女性伤害感情。

很多女生就会情不自禁的想，他可太惨了，我一定会好好对他的。

然后就会被进一步索取情绪，无论做什么，对方都可以说你对我还不够好，我已经受过那么多伤害了。

最后这些所谓的伤痛就会嫁接到女性自己身上，一步一步，变成了那个“受伤的人”。

别人可能每次拎着一袋垃圾过来，丢完就回家了，但是你却要用很长很长的时间去降解。

你要忍受这袋垃圾在自己的心里发酵，变臭，长出蚊虫和细菌。

而那个扔垃圾的人毫不在意。

下次她又带着满满的一大包下楼来，随意倾倒在你这里。

人的情绪价值并不是取之不竭的可再生资源，要把它留在有限的珍贵的地方。

就像之前有朋友跟我谈起她童年的困惑：

她的爸爸，一个街坊邻居口中的老好人，在家里却暴躁、武断，没有半点好脾气。

父亲可以和别人笑呵呵的打牌，被别人开玩笑毫不生气，在饭桌上被灌一杯又一杯的酒。

但是回到家，稍有不慎就会引发他的不满。

我认识的一个销冠朋友，只要有他在就没有会冷场的局，简直是炒氛围的高手。

但是私下里他完全是另一个样子，他不怎么喝酒，也不像工作时那样妙语连珠，他会很疲惫的坐在角落里发呆，并告诉我们：“不好意思啊，你们玩你们的，我没有心情。”

接收别人充满消极的抱怨，其实也就是在消耗自身。

总是浪费自身的能量去稀释和倾听别人的痛苦，最终会累的是你。

哈耶克说，通往地狱的路是由善意铺就的，你廉价的善，最后会把自己拖进负能量的深渊。

文/ 曲玮玮

曲玮玮，青年作家，百万粉丝自媒体人，最有故事的女同学。年度重磅图书《今天以后，人生无数可能》预售当晚分类榜第一名，总榜第三名。据说每个希望2017年有新开始的年轻人都买了这本书。