从这5点开始，拒绝成为被捏造的女性

“现在我发现，通过参加那些活动，还有那些痛苦的讲述和反思，我学到了很多东西。我谈到了我从小就想要掌握男性的思维方式。我感觉自己是男性捏造出来的女性，是他们通过想象构建的。”《那不勒斯四部曲》中最后一本《失踪的孩子》的一段话。

我那时无法理解，于是留意了女性主义，读了日本学者上野千鹤子的《厌女》，韩国作家赵男柱《她的名字是》，日本记者斋藤茂男写的《妻子们的思秋期》，以及美国心理学家克里斯蒂·安·罗森写的《超越让你备受折磨的母女关系》，让我重新直面那些习以为常的问题，比如母女关系，甜剧的影响，女性工作，自卑与自信等等，这篇文章便是我希望能从自身开始，做一个有责任的大人的行动之法。

如果你准备好了，欢迎和我一起开始扯下那些被捏造的假象。

一，母亲是母亲，我是我。

“我们身体里的每一个原子都可以追溯到宇宙大爆炸，以及50亿年前发生爆炸的大质量恒星里的核聚变。我们是获得了生命的星尘，然后被宇宙赋予了发现自我的使命——而我们的旅程才刚刚开始。 ”——《给忙碌者的天体物理学》

上个月我参加了一堂生命起源的天文课程，其中有一个非常有意思的提问，主讲人问其中一位小学生，“你是谁生的？”小朋友说是父母生的。主讲人说，“ 那你说说，你身上哪一块是你父母给你的。你的父母会创造组成你生命的原子么？” “不会。”“那你为什么说你是父母生的？”主讲人笑着说，然后又说，“你们的生命是来自宇宙万物，是它们组成了你。你自星尘中走来，只是通过你父母而已。“

《她的名字是》中有一个故事，女孩的母亲生病了，虽然她还有哥哥姐姐，但是哥哥以赚钱为由而说没空照顾母亲，而姐姐嫁在异地，要带两个刚上小学的孩子、忙家务，已经焦头烂额自顾不暇。她没有结婚，又是自由工作者，这事就默认全有她负责。温柔的母亲因为病痛一改常态，在女儿照顾时对她又打又骂。

女孩无法忍受，在又一次被妈妈骂着你快滚出去时出了病房，去喝一杯咖啡休息。

结果回来时看到哥哥在场，跟她说母亲就在她离开的这段时间，在病房里企图用剪刀自杀。

没有受伤但却也大闹了一场。哥哥当做和事佬一般说希望妹妹别一时冲动做出后悔的事情，想用这种道德绑架困住女孩的哥哥自身却用工作赚钱的借口推卸责任。

书中写道，“ 隔着窗户可以看到我喝咖啡吃面包的咖啡店。我不后悔。我和妈妈争吵，哭闹，互相埋怨，然后和解。一向和善的妈妈彻底垮掉、彻底堕落的样子我都看到了。我给她擦血，擦呕吐物，擦屎擦尿。“妈妈不是脸蛋白皙、长发飘飘的绝症少女。这不是电视剧，哥哥。”在那之后，我又和生病而且糊涂的妈妈争吵过很多次。”

为什么母女关系就更加相爱相杀？

首先，母女性别相同，她们在分离并确立自我身份这方面面临着更大的困难。如果女孩子不认同母亲，就会在身份认同的形成上产生阻力。以及，母亲更可能将自我厌恶情结宣泄到同为女性的女儿身上。

在网上看到有网友说，她的表姐在家庭生活中倍感压抑，但她发泄吃醋的对象不是她的大儿子，而是三四岁的小女儿。《厌女》一书中指出：“ 母亲的不如意，与自己无法改变现状的无力感混为一体。母亲一边诅咒自己的人生，一边又将同样的人生强加给女儿，引来女儿的憎恶。”她们会不自觉地与女儿对比，吃醋，嫉妒女儿，内心深处没有分离女儿是女儿，母亲是母亲。

对于亲情，影视剧中采用了美化，无论亲子关系如何恶劣，结局都是粗浅地让子女与父母和解，不仅没有真实给出解决的办法，还将这样的受苦受难讴歌成伟大，美好，血浓于水。这样的美化，正是人类逃避残酷现实的方式，也让我们忽视了需要真正被看见，在意的那部分，需要被疼惜的不是年长者，而是弱势群体和幼儿群体。

自身难保的人对父母进行拯救，最后结局是一起被拖进深渊。

如果深陷于这种困境，首先要分清楚自己与他人的界限。

这个界限包含你与所有其他人之间的界限，无论是亲密关系，家人关系，还是闺蜜朋友。

她们和你一样都是值得被尊重的个体生命，她们有自己的思想，信念，决定和行为方式。

你是你，你的母亲是母亲，你的女儿是女儿。

你永远无法替他人做人生决定，走人生之路。别人也无法为你今后的人生负责。

1，成年人，应该要懂得分开自己与母亲的界限。

不停地被母亲的情感绑架困得喘不过气来，你也应该重新调整应对策略，当她提出不合理的要求时，你可以试着拖延回应的时间，甚至委婉拒绝。

你可以清楚地看见如果喜欢情感绑架的人，她是要你迫不及待地答应她，你只是暂时的不回应就会换来劈头盖脸的一顿训，这时候你应该清楚，有些人是不会爱人的。通过妥协来换不来他人的关注与爱，而是是得寸得尺没有底线。

其次，得寸进尺背后是焦虑，恐惧，是她从上一代的家庭环境，社会环境的互动习惯中保留下来的。与对方保持边界后，在必要时也给予适当的稳定的关心照料。比如每个月一通电话问候，固定日子自动转账生活费赡养年迈的父母，让对方明白你不会抛弃家人，这也会让对方倍感安全，恐惧心也渐渐得到安抚。

2，如果你是母亲，学会信任与放手

在幼年时期，你的孩子需要你的爱、引导和示范，随着年龄的长大，要慢慢给她私人空间，信任她，让她学会做决定，学会思考。慢慢撤离你给她搭建的脚手架让她自己跨出自己的舒适区，成为一个能独立的成年人。不要捆绑她，打压她，将自己对于未来的焦虑、恐惧，谎言，甚至怨恨传递给她。

二，好的感情，要共同成长共同承担未来风险

“ 描绘女性与描绘男性的方式是大相径庭的，这并非因为男女气质有别，而是“理想”的观赏者通常是男人，而女人的形象则是用来讨好男人的。”——《观看之道》

看了一眼某榜单，男性最爱的小说简介如下：“大千世界，无奇不有。我陈平安，唯有一剑，可搬山，倒海，降妖，镇魔，欶神，摘星，断江，摧城，开天！”而女生小说榜排名第一的小说简要简介是，“天才医学博士穿越成楚王弃妃 ”。

这些看似励志翻盘的女性故事，其本质依旧是将物化自己，围绕男性赋予权力进行的同性斗争。这些书中的兵法计谋不是用来保家卫国而是怎样讨好男性，诗词歌赋不是用来思考人生而是增添自己竞争同性的筹码。将其他女性都视为竞争对手，不惜代价去获得一个所谓良配。在角色与人性之间挣扎，在虚假顺从与人性需求之间拉扯，最终还是崩溃了。

亲密关系是两个成年人之间平等的情感，可在影视剧的塑造中，这些女性不是强大到戾气横生无法自救，就是伟大到可以忍耐包容拯救他人。女性身份就在“无知少女”和“圣母”之间极端摇摆。这不过是在满足男性对于女性的想象罢了。近期热门的仙侠剧《琉璃》，塑造了一个女战神，她所向披靡，但又将她塑造成无法掌控自己戾气的邪恶怪物，她要靠着男主角十生十世的爱的度化。仿佛强大的女性无法自救，只能靠一个伟大的男性来救赎。而另一面，现代剧《以家人之名》，其中宋威龙扮演的大哥凌霄因长期照顾母亲深受焦虑症困扰，他对尖尖剖白自己的内心，说，“你就是我的药。”

不少文章在宽慰女性，你在家中要发挥最核心的价值，这样只要稍微明智的男性怎么可能放弃一个家庭CEO轻易去拈花惹草呢？甚至拿公司不开除丑闻的男高管来对比家庭中不轻易抛弃一个全职妈妈，公司是利益核心，比拼的是工作能力，女性不断要增加自己奉献家庭的时间，围着房子，孩子和丈夫转，让自己变得无可取代，而一旦有婚变，顺着这个逻辑，就要从上至下检讨自己是否哪项工作不合格不达标？ 明明出轨是一件男性自己的事情，最后的借口却变成你缺乏核心价值。

《她的名字是》故事中的新婚夫妻，刚结完婚女方就回到男方家里遭受长辈的习俗，要喝酒唱歌表演。婚后双方都工作，但女方承担更多家务，只是叫外卖小菜却被突然来抽查的婆婆指责没有照顾好自己的儿子。“ 已婚女人大部分都是这样生活吗？即使这样也不结束婚姻？真的吗？难道我不正常，我太敏感吗？我不停地折磨自己，越来越无力。”

步入全职的女性，看似可以暂时没有工作压力，拥有稳定生活，但实际上所拥有的都是对方所给予的，需要寄托于对方的品性和能力上，女性承担了更多照顾家庭的工作，包括对老人，小孩，家务的照顾，而当你在摆脱社会压力的同时，你也在减少成长的机会和丰厚的回报。

如果有了孩子，女方在发展工作的同时要照顾小孩的吃喝拉撒学习情况课外活动，时间精力注意力都被瓦解成玻璃碎片。而如果要想工作发展，却只能将孩子拜托上一辈人来照顾，这其实是减少了男方的育儿责任，而剥削了老人的自由时间。老年女性的迷茫更是我们疏忽的地方，《我的名字是》书中一个故事中的老年女性说道，“我是我父亲的女儿，是你的妻子，孩子们的妈妈，现在又成了秀彬的奶奶。那我的人生究竟在哪里呢？”

原本抱着期待与家人一起生活的念头步入婚姻的女性也发现生活并不如自己所料，“ 我说，等到老了，一个人会很孤独。我结婚以后和家人住在一起。可现在家里空荡荡的，每顿饭都是自己随便对付，还有家人制造出来的家务活永远也做不完” ，和家人一起生活的女性真的过得更好么？

不要停留在被保护被宠爱的甜剧中，真正的情感关系是互相尊重，有来有往，共同承担。

三，发挥个人价值，不限于社会性别界定

“ 关键是，如果你在荒野中，并想逃离此地，那么你必须采取行动。不要在荒漠里徘徊，对你的悲惨处境牢骚满腹。行动起来，做出点什么，准备好，用积极乐观的态度、对职业的热爱，来面对你的事业，并且没有任何疑问：这就是你要的。”——《救猫咪》

美剧《美国夫人》，女主角在社会上担任重职，她公开发表言论，觉得女性没有受到压迫，在家庭生活中反而享受到了庇护与爱戴。但镜头一转，她丈夫跟她说，玩够了就差不多了，那也不是多重要的工作。其潜台词是说，你的工作一文不值，还是给我准备晚餐与熨好衬衫就好了。

女性心理学说，如果给予女性一个竞争的要求环境，其竞争比男性世界还要残酷。另外，还有不少关于“女人为什么要出家门来与男人竞争岗位”的言论，首先，每个人都在市场中创造自己的价值从而造成优胜劣汰。如果你创造的价值对他人有意，自然不存在被淘汰，如果你对他人毫无贡献，就算没有任何人与你竞争，最终也会无人问津。其次，市场并不是一块固定的饼，不是你多赚对方就少赚。

在当代，女生们大胆一些，多去学习如何赚钱，不能局限于临时和辅助业务，不要认为“ 节制、客气、为他人着想”这些所谓的“女性美德”。学会发挥自己的天赋特长，除了专业外也去学习营销，做产品，运营，推广，理财等等。不断自我精进。

女性真正觉醒，是在她们将其他女性与自己连成了命运共同体，而不是将所有女性当成围绕为男性利益分配的潜在的竞争对象。

四，无须为正常的身体感到羞愧。

“ 描绘女性与描绘男性的方式是大相径庭的，这并非因为男女气质有别，而是“理想”的观赏者通常是男人，而女人的形象则是用来讨好男人的。”——《观看之道》

长期以来社会文化中，女性是被观看的客体，是男性的性对象，而一旦不是性对象了，比如男性化的女性，甚至丑陋胖的女性，或者年长的女性，就被剔除这个观赏对象。在《人生果实》纪录片中，90来岁的老奶奶早上起来不照镜子，她说道，“也没人会看我。”

但实际上，你无须为任何人如何看你而计较，

了解自己的身体，爱生命本身的美和健康。

拥有基本的药理常识，例假痛的话，比起喝红糖水，去药店买布诺芬止痛药更有效。

了解有哪些疾病，打疫苗的时间段。

重新认真给自己上性教育课程，不要将自己的身体当成取悦他人的物品。

步入婚姻后，要了解生产事宜，清楚身体的变化。

不要自我羞辱，不要将自己的身体看成物品，人是生命，崭新的你如小树苗抽出新枝般在不断长出来。

五，人人都有缺点，不存在完美的人

“ 自我怀疑是人性背后燃烧的暗火，总会导向悲惨的境遇。”——《生命中的美好基因》

旁听了一次网络直播课程，模式是老师与学生一对一连麦点评，前面三位都是女士，当她们的回复出错时，明显语气犹豫了起来，而当她们的回复得到老师肯定与夸奖时，她们的反应不是“谢谢”，而是又惊又喜地说道“真的么？”

当时我听到的反应有些错愕，因为她们的作业真的不错，值得被老师认可，被同学当成榜样。我在屏幕的另一端好想告诉她们，真的！真的！自信一点！

如何自信呢？在《生命中的美好基因》书中给出了3条切实可行的方法：

1，做不到就先假装

如果你散发出自信的气息，表现得很自信，就没有人能看出你到底是不是真的自信，去尝试成为你想成为的人。在取得任何成功之前，不妨从一开始就表现得像个成功者。

2，敢于为自己说话，学会拒绝，别太在乎讨好别人。

（1）.“不”是一个完整的句子。你不需要解释、辩解、或是找借口。你甚至不需要有理由。

（2）. 立马走开。你可以直接忽略对方，这样能发出一条有力的信息。

（3）. 完全坦诚。你可以说：“这样让我感觉很不舒服。”或是：“你吓到我了。”又或者是：“抱歉，我不喜欢这样。”完全坦诚是个好方法，因为你同时还在锻炼自己自信的肌肉。

3，为自己与他人之间设定界限，可以是感情上的、身体上的，也可以是心灵上的、精神上的。

了解人与人之间相处的各种模式，包含情感中的虐待，不论是言语上、情感上、肢体上、性方面，还是精神上，总会从很小的残忍举动开始。批判、嘲弄、奚落、欺凌、操纵，控制，永远不要允许别人这样对待你。

每个人都会有不自信的时候，放轻松，它不是只发生在你身上。试着将评价的眼光往自己身上挪开，去接纳自己的不完美。我们可以选择成长，而不是一开始就完美，选择改善，而不是一开始就精通。记住，你值得被爱、被尊重，你会被爱、被尊重。

结语：

或许你听过很多女性问题，如在偏远山区，女孩受教育的机会更少，职场中，女职员被默认为端茶倒水打扫会议室卫生，家庭中，同样在职工作的双方，女方承担家务的时长更多。这一部分大家都耳熟能详，慢慢也不以为然。

“ 我以前一直觉得那是女性自身的问题，和政治、经济这些有分量的课题相比，女性问题太浅层了，这些问题也许对女性自己来说很重要，但终究不是什么紧要的事情，我甚至都没有想到它是和社会问题紧密联系在一起的。那就是人应该怎样活着，以及让人活得有尊严的社会应该是什么样子。”日本学者斋藤茂男在《妻子们的思秋期》一书的前言写道。

我最喜欢的一部电影是《肖申克的救赎》，我一直期望自己能向安迪一样，面对看似永远无法逃离的困境，依旧拥有的决心、耐心与勇气。

“有些鸟儿，是永远关不住的。”

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