婚姻中到底听谁的？关系中的权力争夺，从男人说这句话开始

后台收到一封邮件，读得人胆战心惊：

“我和老公结婚8年，现在小孩6岁。刚结婚那时候我们感情特别好，后来我升职，老公因为疫情被减薪，家里的氛围就明显没有以前欢快了。 老公总说我冷淡，强势，有一次我发现他车里有女性的长发，老公解释说他下班送女同事回家。后来，我又发现他手机微信聊天背景图，是一个陌生女孩的背影。 我怀疑他出轨了，他说是我想太多。我拜托共同的朋友帮我“盯着”他，结果朋友告诉我一个意想不到的消息：我老公在托人查我的聊天记录，他怀疑我出轨了。 气得我火冒三丈，当时就想找老公理论，朋友劝我冷静下来别冲动，想想曾经恩爱的两口子是怎么变成现在这样的。 我觉得朋友说的有道理，可想来想去又没有头绪。我收入比老公高，或许是因为这一点伤了他的自尊，可这也不是我的错，不应该呀？”

总结来说，夫妻的类型分为四种：你侬我侬恩爱型，保持距离冷淡型，各玩各的开放型，互相防备谍战型。

写信人的婚姻，就是最后一种“谍战型”。夫妻像打地道战一样，你警惕我，我警惕你，关系里全是猜疑，家中也充满了硝烟迷雾。

曾经，大家都觉得：婚姻是安全的避风港。

可现在越来越多婚姻，像是争夺权力的舞台。

哪怕心底嫌弃伴侣，表面依然维持和睦假象，一面妇唱夫随，一面心怀鬼胎暗地较劲……

婚姻源于爱情，稳于平衡

最近大热的电视剧《人世间》中，秉义是农民的儿子，妻子冬梅是干部的女儿，两口子的家庭背景天差地别。

他们的爱情，也像一座摇摆不定的天秤。

恋爱期间，秉义本来有机会升迁，但为了女友冬梅，他放弃了机会。

面对冬梅，秉义抱有更多的自卑，他卑微地付出着，以求换来女友的死心塌地。

两人结婚后，秉义考上北大，成了省文化厅的干部。冬梅曾发生意外，终身不能生育，因此对秉义心怀愧疚。

爱情的天秤，悄无声息换到了秉义这边。现在轮到冬梅卑微了，她害怕秉义嫌弃自己，想尽办法让公公婆婆接受自己的家庭，结果未能如愿。

但好在，冬梅的父母提携秉义，让他步步升迁。

冬梅和秉义的婚姻，最初源于爱情，但多年后，维系婚姻的早已不是爱，而是一种微妙的平衡：

为了占据婚姻中的权利制高点，双方付出自己的筹码。你有家世背景，我有事业成就……

谁的优势更多，谁就能把对方改造成自己理想的样子；

谁付不出筹码，谁就要忍受另一半的嫌弃、厌恶和挑剔。

只有筹码一致，夫妻才能相敬如宾、和谐共处。

秉义和冬梅，就维持着一致的筹码：

秉义的聪颖才智，使他在官场如鱼得水，为家庭带来更多财富；冬梅的优渥家庭，使她即使没有工作也能发挥作用，与丈夫并驾齐驱。

这样的婚姻，看似稳固，一旦天秤崩塌，就会飞快瓦解。

秉义出轨了，还对自己的行为毫无悔意。他因病去世后，冬梅很快就改嫁，还去韩国整了容，活得无比滋润。

这一幕，狠狠地刺痛了多少现实中的夫妻：

结婚搭伙过日子，表面是为了爱情，暗地里其实都是为了利益。

激情带来的光环消失后，伴侣的缺点浮出水面，这时夫妻会开始争吵。

争吵的初衷，是失望和幻灭带来的沮丧，为了摆脱这种沮丧，夫妻都想要争夺主动权和支配权，将对方改造成自己喜欢的样子。

权利争执不下，争执也绵延不休。

像秉义和冬梅这样，能够维持表面和平的都很罕见，更多夫妻吵个不停，鱼死网破、互相嫌弃，甚至分道扬镳。

夫妻相看两厌的源头：

权利争夺期

心理学家苏珊.坎培尔认为，夫妻关系会经历五个阶段的变化：

甜蜜恩爱的浪漫期；

充满争吵的权利争夺期；

不断磨合的稳定期；

努力提升关系的承诺期；

相濡以沫的共同创造期。

然而，并不是所有夫妻都能完整度过这5个阶段。

有的人浪漫期结束，关系就破裂了；有的人卡在权利争夺期，一辈子争吵不休；还有的夫妻磨合了一辈子，至死都没有让伴侣满意。

为什么会这样呢？

其实是因为：不同的亲密关系阶段，夫妻有不同的任务和难关。

浪漫期结束后，人们会忽然意识到：这个人身上有很多我讨厌的特质。大男人主义、自私自利、妈宝幼稚、贪慕虚荣……

为了改掉对方的缺点，人们陷入权利争夺期。或许开启权利争夺期的钥匙，只是丈夫有口无心的一句“你应该把牙膏从下往上挤，而不是从中间挤”。

但随着矛盾升级，夫妻都想表达“我要听我的”，就会迷信谁更强大，谁就更有资格改造对方。

心之助平台有一位来访者，由于父母早年离异，特别缺乏父爱，所以找了一个年长她十几岁的伴侣。

结婚后，对方踏实成熟的性格，带给她极大的安全感，可渐渐她发现：丈夫忙于工作，忽略了照顾家庭，完全无法照顾她的情绪感受。

她希望丈夫是一个更加体贴的人，于是开始抱怨、指责，丈夫被她吵得头疼，干脆住在公司。她经历了“丧偶式育儿”后，彻底抓狂了，把所有怨气都发泄在丈夫头上。

她越生气，丈夫越回避，最终形成一个恶性循环。

如今孩子已经成年了，他们的婚姻仍然停留在“权利争夺期”：一见面就吵架，最后只能分居。

权利争夺背后的潜台词是：我是对的，你要听我的；如果你不听我的，我就惩罚你。

冷暴力、语言攻击、剥夺性生活、分居分床……都是权利争夺期的产物。

为了把对方改造成自己满意的样子，夫妻无所不用其极，这也导致权利争夺期僵持不下。

走出权利争夺期

要学会互相取暖

那么，我们该如何走出权利争夺期，让夫妻和睦如初？

首先，试着表达感受，而不是表达攻击

心理学家马歇尔.卢森堡在书籍《非暴力沟通》中写道：所有愤怒的核心，是需求没有被满足。

“理想的另一半”这个需求得不到满足，人就会充满愤怒，这份愤怒会化为攻击行为，让夫妻关系充满指责、贬低、抱怨。

其实，发泄愤怒并不能让愤怒消失。真正平息愤怒的方法，是表达感受。

比如“我现在很生气，因为你老是指责我”。

当你表达感受时，伴侣也会更加理解你现在的情绪，进而配合你缓解情绪。待情绪冷静下来后，夫妻之间的沟通也就能回归理性了。

然后，“穿上对方的鞋子走路”，学会换位思考。

《社交的艺术》这本书中提到：“换上对方的鞋子”，是一种有益于理解对方、加深沟通的方式。夫妻日常生活，可以把这当成小游戏来练习。

游戏规则很简单：夫妻转换角色，你成为我，我成为你，一方提出最想问的问题，另一方按照他转换后的角色来回答。

比如，丈夫成为妻子，提出妻子最想问丈夫的问题：“你为什么生气时总是不说话？”

作为“丈夫”的妻子，按照丈夫的思维方式回答：因为我觉得跟女人吵架很丢脸。

经常玩这个游戏，可以增加夫妻间的理解，让双方都感到：我可以接受对方现在的样子。

最后，沟通好家庭内外的分工协作。

一个家必然有分工，无论男主外女主内，还是女主外男主内，分工明确，夫妻双方才不会对自己的付出有太多怨言。

所以，当夫妻为权利展开争吵时，不妨重新规划一下双方的分工，确保另一半看到对方的付出和努力，同时自己也为这个家有所付出。

这样一来，双方就会意识到：这段关系是平等、平衡、公平的，不需要争夺权力，做好自己的分内之事，这段关系就足够好。

人的本性是自私的，每个人都希望自己是关系中的既得利益者，但真正的满足并非来自利益的满足，而是心的温暖安宁。

就像诗人拜伦写的：要使婚姻长久。就需要克服自我中心意识。这是一条漫长的自我成长之路，但可以通过专业帮助更快抵达。有情感问题，私信我，我会具体指导你该怎么做