什么是“假性单亲妈妈”？假单妈妈如何改变现状？对“假单”说不

假性“单亲妈妈”，来自于台湾作家陈安仪的一篇文章。

百度百科词条解释为：什么是假性单亲妈妈？简而言之，就是另一半工作忙碌、早出晚归，一天跟妻子、孩子说不到两句话；运气好一点，星期六、日会待在家里，但所做的事情也只限于吃饭、睡觉、看电视、玩计算机；运气差一点，假日也要加班、应酬，每天不见人影。

假单妈妈的吐槽大会

惠子：我是升级版假单妈妈

我是假性单亲妈妈中的升级版。我老公忙的时候两三个月才回来一次。

带孩子去公园，别人是一家和乐，我们母子俩却是孤单相依，去超市菜场采购，别人家有老公当挑夫，咱家只能自己当苦力。孩子生病，自己想办法送医院；亲友聚餐，老公永远缺席；天色暗了，一个人煮饭、洗衣；连上个厕所都得把孩子抱在膝盖上。

现在孩子大点了，还能给自己作个伴，记得刚结婚那会，几乎天天以泪洗面啊，怀孕那十个月老公总共没回来三次，就连我生孩子也是我刚出院他就走了。

老公的口头禅是：“你以为我想这样吗，我还不是为了你，为了儿子，为了咱们的家。”以前还觉得委屈，现在再听到这种话我只想“呵呵”。

我有时候也想：除了少在家，帮不上忙，他也没做什么坏事啊，钱都拿回来，也没有外遇那些乱七八糟的事情，就忍忍吧，以后也许就好了。所以现在从想不通以泪洗面变成了习惯，现在老公休假回来十天八天的还不习惯了呢。

我总说家庭主妇是我的代名词，拿人家手短，吃人家嘴短，没有薪水，先天矮一截，所以只好默默无语忍气吞声，默默忍耐往往只是让自己处于崩溃的边缘。所以导致后来一点小事也跟老公大吵大闹，好像吵一吵才能让他知道自己的不容易。

书上说家庭主妇的合理薪资是每月2000美元以上，这事得跟老公好好讨论讨论，这么多年他得欠我多少美元啊，哈哈哈。

亲爱的老公你还记得你当初说要照顾我一辈子吗？

宋杨：孩子他爸似乎没什么存在的必要

儿子今年上一年级了，从他出生到现在，基本都是我在照顾和教育。不过，除了刚开始的几年，觉得一个人比较辛苦，最近习惯了，也游刃有余了，他爸在与不在我都能应付了。有时候甚至觉得，他不太管孩子的教育问题，反而避免了我们之间的争吵。

他爸本身劳动能力就比较差，不会做饭、不会洗衣服，月子里给孩子洗尿布都弄不干净，最后还得婆婆辛辛苦苦再洗一遍……他爸在家，只要不闯祸已经谢天谢地了。孩子上兴趣班，他爸只要负责接送就好，其实已经让我很省心了。

有了孩子之后，我真的觉得自己越来越成长为名副其实的“女汉子”，孩子现在7岁，我依旧可以一只手抱住他，拎着大包小包飞奔过马路。

老公也不是不回家，只是很多时候回来的比较晚。晚饭时间基本上是一家人一天里唯一共处的时间了，吃过饭之后，他通常看电视休息，我收拾饭桌洗碗洗衣服洗孩子，然后哄孩子睡觉。孩子睡了，我基本也累了。他最好的表现，也就是陪孩子玩一会儿，基本不会超过1小时吧。

老公比较像小孩子，关于孩子教育的问题，早些年经常跟我争吵，吵来吵去，可能是因为他的确精力有限，反正也管不了，就不管了。所以孩子上什么兴趣班、去哪里旅行，基本都是我来决定，这样我觉得也不错。

“隐形爸爸”的申诉大会

在中国，“隐形爸爸”的现象在富裕阶层中体现的尤其明显。深圳一家收费昂贵的私立幼儿园所举办的亲子表演当中，历届学生基本都由妈妈陪伴，妈妈们的表演部分，基本都是由货真价实的妈妈们来完成，而很多爸爸表演的部分，基本也是由妈妈来顶替，甚至是舅舅、叔叔、爸爸公司的员工来顶替，这种情况并不少见。

“隐形爸爸”的借口

TOP1:累

“每天晚上加班到九十点钟，周末还被老板喊去赶进度，有点休息时间用来调节一下自己也有错？”

TOP2:我是为了这个家

“做老板更累，忙不完的公司事务、上下关系打点、客户应酬，哪个也少不了。我图什么？还不是为老婆孩子生活得更好一点？”

TOP3:妈妈更擅长

“照顾孩子太多琐碎细致的要求，女人这方面最擅长，也符合人尽其才、优化组合的道理，你让我来做说不定越帮越忙。”

“男主外女主内”

爸爸缺席亲子教育的现象，在中国、日本、韩国比较常见。有一个很有趣的现象，在欧美街头，抱着孩子的80%是父亲，而在中国，抱着孩子的80%是母亲。这与“男主外女主内”的传统思想影响有着很大的关系。

对于30岁以上的成年男性来说，事业成功、财力雄厚能够给他们带来极大的满足感刺激。这决定了男人们更加喜欢在职场挥斥方遒，接受赞美，获得财富。不少“成功”的爸爸认为，把孩子丢给妈妈，一个劲的忙事业，享受赚钱的快乐，觉得自己“为孩子和老婆创造了更好的物质环境”。他们正当壮年，风华正茂，不肯为孩子做出时间上的牺牲，甚至，他们不会体会到自己忽略了孩子，反而觉得自己在为家庭付出，为孩子树立了榜样。

而爸爸们还觉得，现在孩子小，疏忽点没关系，长大了再弥补。前几年卖得很火的《好妈妈胜过好老师》一书强调，父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间和心思。在孩子小时候不注意，不把教育孩子当回事，到孩子长大了，不知会有多少麻烦。有谁能把一张乱涂乱画的纸擦干净呢？

生理价值感的缺失

没有经历过十月怀胎也是造成爸爸们爱隐形的原因之一，这是由男女生理构造不同而决定的，看起来似乎是“天注定”，但并不应该成为爸爸们“消失”的借口。

曾经听过一个说法，孩子生下来的第一个7天，会与父亲的样貌惊人的相似。而这种现象，正是大自然为了唤醒男人“父性”的安排，通过这种方式告诉男人，这个世界上有一个小人儿，是你的孩子。这当然只是一种戏谑的说法而已，不过也说明了男人自身存在的缺陷。

女性从青春期开始的月经无时不在从生理上提示其养育后代的功能，包括此后的怀孕、哺乳，都为她们营造了一种价值感的存在。男性则没有这一体验，他们体验不到生理上的价值感，亲子的欲望也就没有那么强烈。父亲在生育过程中的“旁观”位置，决定了他们存在从亲子教育中抽身的生理乃至心理基础。他们可以选择负责，也可以选择不负责任。而母亲，因为亲自生育，割舍的难度远大于父亲。

“妈咪boy”精神乱伦现象

陈冠希在“艳照门”事件过后，曾在接受媒体采访时，所做的父亲关系的表述，为父亲缺席童年的恶果做了另一个注解。他9岁那年搬到香港，却得不到父亲陪，他希望周末跟父亲相处，却只得到“没有时间”的回答和很多钱。“我想知道，从他身上知道，怎么成为一个男人，怎么成为一个绅士。（但）我所得到的只有钱。”

隐形爸爸们的做法无异于为孩子埋下性格炸弹。父亲和母亲在亲子教育中的地位一定是平等的，父亲如果缺席亲子教育，非常要命。孩子成人之后所产生的人群交往“淡漠感”，是非常直接的弊端。爸爸没死没离婚，但不管孩子，不参与孩子的养育，等于告诉孩子“你不重要、无足轻重”。爸爸们以为赚钱让孩子过好生活、上贵族学校就是爱孩子，但孩子根本不在乎这个，他们只要爸爸在身边照顾自己。

由妈妈主导教育的男孩子往往很粘人、娇气、胆子小。父亲在亲子教育中的缺位，从而造成男孩女性化倾向的理论和案例已经屡见不鲜，但这还不是最严重的问题，父亲是孩子生命中的第一个男性形象，父亲跟孩子的关系决定了女孩在今后生活中与任何一个男人处理关系的方式。如果女孩被爸爸冷落，要么形成自己在男人眼里无足轻重的定势思维，要么对男人极度依赖，找到一个男人就死死纠缠。爸爸应该是孩子的靠山、勇士，爸爸缺位直接造成孩子安全感的流失。

单个孩子的家庭里，爸爸、妈妈和孩子的关系构成三角形，多个孩子的家庭则成多边形，但不管几个孩子，如果爸爸顾不上照顾家庭，他与孩子、妈妈的关系越行越远，孩子跟妈妈的关系越走越近，尤其是母子关系纠缠依赖过深，就容易出现精神乱伦现象。

很简单的一个例子，孤儿寡母的家庭里儿媳妇特别难做？因为这样的家庭里，通常母亲的控制欲太强，儿子在母亲眼里成为丈夫的替代品，背着沉重的情感负担，扮演了不该扮演的角色。

物质补偿解决不了青春期叛逆

前文当中，中学陈旭燃的妈妈，陷入儿子的青春期叛逆问题当中已经很久，她非常纠结和失落，却不知道该如何弥补和儿子的沟通问题。儿子越来越嫌自己罗索，反倒是从孩子小时候就不怎么费心力的丈夫成了儿子眼里的红人，又给孩子买电脑，又许诺暑假带孩子出国旅行，迅速赢得了儿子的喜爱。

像是这种“隐形爸爸”的“回归”，其实也非常常见，很多爸爸在孩子十来岁以后开始用物质介入孩子的生活，希望以此补偿当初缺席亲子教育的遗憾。与爸爸的成功阔绰形象对比，孩子开始不待见又唠叨又平凡的妈妈。“妈妈好罗索”，几乎是每一个中国少年都会或多或少抱怨的问题。

靠物质奖励拉近与孩子关系的爸爸们，不仅不正常，而且，有点不人道。当孩子缺乏是非判断能力时很容易被父亲的物质攻势所俘获，妈妈们的地位下降，甚至被嫌弃，请问，抚养孩子最辛苦的那些年，妈妈们的付出难道不算什么吗？

但隐形爸爸们有没有想过，为什么孩子成熟后却对母亲那么亲呢？因为母亲一直在无微不至地照料他们，真正成熟的父亲要兼顾到和妻子的衔接问题，一定不能做用三天时间就让孩子扑进自己怀里的事，无形中对妻子和家庭关系造成了伤害。

事实上，很多假性单亲家庭中成长起来的孩子，在青春叛逆期，“愤怒”的情绪会比其他孩子要更加严重。孩子被父亲长久的漠视，心里一定会积攒怒气，到了青春期，有了独立意识和能力后，积聚的愤怒就会寻找发泄渠道，可能变得特别鄙视父亲，也可能就是莫名其妙地对父亲发脾气，且难以沟通。过于叛逆，往往跟孩子缺乏完整的家庭教育有关。

对那些在亲子沟通中缺席又寄望通过物质弥补的爸爸们来说，有个问题必须警醒——从小到大，跟孩子谈吃什么、怎么玩、喜欢跟谁交朋友等所有话题都是妈妈出面，爸爸与孩子的言语交际趋近于零。当妈妈无力控制局面需要更强大的力量协助时，爸爸却根本不知道该怎么跟孩子沟通，不了解孩子的思维模式，强制地压制孩子的想法，试图灌输自己的想法，都是大错特错，于父子关系并没有任何益处。

假单妈妈，孩子只有你们远远不够

幼儿心理学家格塞尔曾指出：“失去父爱是人类感情发展的一种缺陷和不平衡。”世界卫生组织最新研究成果也表明，“平均每天能与父亲共处两个小时以上的孩子，要比其他的孩子智商高，男孩更像小男子汉，女孩儿长大后更懂得与异性交往。”

亲子教育中父亲角色的存在，注入了母亲不具备的特殊元素，他为孩子提供一言九鼎、有担当的精神气质；他比母亲更会扮演社会角色，为孩子引入大度的性格熏陶，成功交流的技巧；他还是与孩子手牵手的大孩子，母亲更喜欢抱着孩子成长，而父亲则牵着孩子成长，教孩子探索、凝视前方。

事实上，隐形爸爸也没有推脱的必然理由，那些夫妻都在职场的家庭，凭什么妻子又要工作又要照顾孩子而丈夫袖手旁观？陈安仪说得很尖锐：“绝大多数的男人，在外面挣不了几个钱，回来还是一副大老爷的姿态。在家里做家务的女人，如果以同样时间做帮佣，赚的说不定比男人还要多！有多少男人付得起价钱请一个全天候佣人，还不包括做爱？”

没有什么工作能让人把24个小时都赔进去，只有重视与不重视。作者闺蜜的老公，任一家大公司的总经理，事情永远都忙不完，但他就是把养育孩子当成自己的重任，比工作更重要的责任，他每天很早去公司，也是第一个离开公司的人，回家陪孩子吃饭、游戏，在孩子床前讲故事，之后再工作到深夜。如果你把孩子当成最重要的会议，再忙都能抽出时间。这才是真正成功的父亲。

假性单亲妈妈们，不要因为“习惯了”、“认命了”、“以后可能就好了”这些理由来让自己麻痹，你再怎么坚强，也无法弥补孩子精神的缺失，所以，在这里，也给假性单亲妈妈们一些建议：

NO.1.问题和意识：认识到家里现在的状态

家里爸爸是“隐形爸爸”、“给力老爸”、还是“超级奶爸”？妈妈有变成假性“单亲妈妈”吗？妈妈是不是经常大包大揽所有育儿事务？有没有因为嫌弃爸爸做的不好而接手自己来做？爸爸真的进入“爸爸”的角色状态了吗？爸爸是因为工作太忙、还是其他原因而很少参与带娃？

NO.2.策略：先攻后守，攻守穿插

妈妈们请牢牢记住两句话：

第一：“没有谁是天生会伺候人的，不管是男人还是女人”；

第二：“赞美能让男人更有动力”。

攻的意思是：主动分给爸爸一些任务去做，带着他加入到育儿过程中来；守的意思是：经常给一些鼓励和赞美，让爸爸更有动力去“攀登新的高峰”。

NO.3：技巧：慢慢琢磨，大显身手

技巧一：点赞和鼓励，要真诚和持续。让他感觉到你发自内心的肯定，是给他的强劲动力。

技巧二：沟通和交流，请找准他的兴趣点/关注点。并且，放弃你内心呐喊的“我好累啊我很辛苦啊你都不帮忙啊”这句话，给他一个明确的方向指引，如“亲爱的可以帮忙去洗一下××吗？”

技巧三：偷懒和放手。不要认为孩子是你生的，没了你他的世界就崩溃了！电视节目也证明爸爸也能带孩纸嘛！关键看你给不给机会！不要因为嫌弃老公做得不够好而不让他做事！

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