爱问答第108期
问
1、弄清楚男人要什么,才是挽回他最正确的做法!
小魔女您好!关注恋爱成长学会很久了。
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我和前男友分开快三年了,可是自己还是有点放不下他。
我们差距有点大,我家庭条件比他好点。
我本科,他大专,颜值方面都是六分,我160cm,95斤,他173cm,120多斤。
除了外在条件这方面我有优势,其他方面我觉得他都挺好的。
他很孝顺,也很重情义,对朋友都挺好,人也能吃苦,挺踏实。
我们是高二开始一起的,在一起一年半,期间我各种作。
比如当很多人面扇过他巴掌,他和女生一起走我都会生气。
没有及时回复我消息我都会生气,闹脾气,后来还是把他好脾气磨没了。
他说我第三次提分就真的分,结果我一时冲动就提了。
在分后的两年里我还是一直骚扰他,分后也曾去他城市求复合,挺跪舔的。
后来两年后我意识到自己的不足,就向他道了歉。
也许我太作,他怕了,所以没有同意。
我知道自己必须从实质上改变他才会看到我的改变。
于是我报了瑜伽课,发过朋友圈,他也来访问过我,我对他的语气也好多了,所以期间他也多次来我朋友圈。
前几天他生日我发了祝福,和他说“眼睛想要长得好看是不可以白眼我的”,他就发了苦笑的表情,我就没回了。
后来他又来了我朋友圈,我现在到这一步了不知道接下来该怎么做了。
也许以后我们之间会有一些摩擦,但是想陪他一起度过最难的时刻,请问我现在该怎么做好呢?
答
你好,你没有说明他为什么有“最难的时刻”。
是对方确实有难处,还是你仅仅通过一些迹象自认为对方现在有难处?
不过,就算对方确实有难处,你也确实是想陪他度过这个艰难时刻。
你都要先以普通朋友的身份陪伴他,才能慢慢地让他对你改观哦。
从你的来信中可以看出,你的价值确实有了提升。
灵活运用我的理论建立了初步的重新联系,做对了第一步,值得表扬!
不过有一点值得提醒你的是,你忽略了时间的作用哦。
你们高二在一起,经过一年半的恋爱,分开三年,即从高二算起,经过了四年半时间。
你还没毕业(或者毕业时间不长),但对方已经毕业且有了工作经验了,更早地接触了社会。
那么,他的眼界相对于你来说估计是更加开阔了,而且思考方式也和高二不同了。
你觉得自己所说的行为算是改变了,但其实你的改变只是表面的哦。
你的恋爱思维模式只停留在“校园阶段”。
包括后来男生为什么被你朋友圈吸引点赞,但是并没有更多后续的进展。
那是因为他没有感受到你的改变有质的飞跃。
至于男生,已经在思考雄性竞争。
其中可能已包括了就业发展、职业规划甚至是婚姻、社会性的思考等。
你报了瑜伽班、发了朋友圈、语气变好,你以为你有所改变。
而实际你之前“作”的相处方式让他形成了定势思维,可能仍是无法消失,你给对方的压迫感还是没有改变。
从男生过生日的时候你发了祝福,你和他说“眼睛想要长得好看是不可以白眼我的”,这一句话,看得出来你依然很强势。
控制欲强,让人没了舒适感,以致男生给你发了苦笑的表情。
能想象得到男生当时应该是一副“无语问青天”的表情啊。
正确的方式应该说:“无论如何,你在我心中永远都是最特别的存在,永远支持你哦。”
相信这一句暖心的告白会比带有威胁意味的“祝福”要更能打动人心吧。
所以,你要做的事情是,让自己先成熟起来。
如果可以,除了报名瑜伽班、发朋友圈、和他互动的时候语气缓和以外,试着以更成熟更平和更乐观的方式与对方相处吧。
真正从社会人的角度来思考你未来的生活。
哪怕不考虑婚姻情况,也考虑一下如何真正让自己心智成熟起来,怎么样才是对双方的未来负责。
也可以思考一下。
作为一个社会人士,他真的仅仅需要一个突然开始学瑜伽,然后语气稍微好了一点的女性当女朋友吗?
相信不止如此。
除此之外,你要去了解他还需要什么?
怎么做能让他觉得和你相处起来更舒适,觉得你很具魅力,愿意主动来追求你呢?
至于互动,你完全可以降低自己的需求感,以一个朋友的身份和他互动。
先潜伏在他身边,就有机会,进可攻退可守。
重点是让他觉得和你相处起来很舒适,才能重新吸引他对你的兴趣。
对方若有邀约行为,可以赴约。
并尝试展示自己提升后的价值,让对方察觉到你由内而外的提升和改变。
不过,如果你忍不住,或者在之前的互动过程中,有过暴露需求感的行为的话(适当夸奖可以,但是过于有目的性的跪舔就容易暴露需求感),建议尽量减少。
否则,容易让自己陷入被动哦。
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