周一围给朱丹“台阶下”：跪着的妻子总有一个站着的丈夫

最近热播的节目《做家务的男人》中，朱丹大方分享与周一围的家庭相处方式：

如果她跟先生吵架，周一围的方式是冷处理，等到两个小时过后，女生还在情绪当中的时候，周一围会过来当作没事人一样跟她聊天。

周一围抛出了直男版台阶理论：我跟你说话是在给你台阶下，如果你不下来，一会这个台阶就没有了。

节目中的朱丹在笑，但主持人李诞以及傅首尔表现出了不满：

对于这件事，网友们不淡定了，纷纷表示，周一围的举动显得特别高高在上。

而当事人则表示周先生话糙理不糙，并且提高了自己的情绪管理能力：

诚然，婚姻如人饮水冷暖自知，朱丹或许真的很幸福。

各人生活方式不同，无对错可言，我们尊重。

然而为什么看到这一段“台阶论”会让许多人感到不适？

因为这种给台阶的方式，套用在大多数人的婚姻和情感当中，很难适用。

在婚姻生活中，的确存在一种台阶理论，这是夫妻之间相处中存在的必要杠杆。而“台阶”的核心，是给对方面子：

1、假设朱丹夫妻吵架，丈夫在妻子气头上的时候，主动地做了一顿饭，并且说：“哎呀，别生气啦，你看我给你台阶下了，你再不接着可没有了哦。”

那么结果可能会是周一围通过自己的行动智慧化解了一场冷战。

不论是买包、做饭甚至是帮助老婆带孩子，这样的台阶是：“我”通过为你做一些事情表达对你的歉意。

我用诚恳的行动、看得见的“好处”来示弱，表达内心对我们争吵的遗憾与歉疚。

2、我们依然假设朱丹夫妻吵架，丈夫给妻子一些情感上的安慰，比如搂住自己的太太、对她表白：“我的方式不妥当，别生气，是我做错了。”

并且在撒娇之后主动的针对两个人之前发生的问题进行开解，承担起自己的责任。

不论是一个拥抱，还是几句话，这样的台阶是：“我”在情感上对你有所依赖，我的确做得不够到位，我们的分歧、我的过错我会承担，请你不要生气。

上述两种情况，周一围任选其一，都不会引起大家的不满。

大家的不适并不在于想要置喙他人的婚姻，而是周一围自始至终并没有因为两个人的争执作出任何付出，也没有表现出想要平等交流的心态。

在他直男般的“台阶”背后，潜藏的意思是：“我没有任何错误，我不想跟你讨论我们之前发生的冲突。”

换言之，朱丹走下了周一围“递”给她的台阶。但需要周一围承担的责任被“一个台阶”抹去，需要解决的问题就这样被一笔带过。

他以一种纡尊降贵的高姿态，“智慧”地化解了家庭摩擦。

奇葩说里有一段非常经典的话，马东说，当时间过去，我们终究会原谅那些曾经曾经伤害我们的人。蔡康永回答：那不是原谅，那是算了。

周一围的这一波操作与“原谅”二字没有任何关系，而是在说：“我已经主动了，你必须要‘算了’。”

这已经不是周一围朱丹夫妻第一次引起热议，细数他们婚姻中的相处琐事，已经让很多人义愤填膺：

1、2017年，周一围获得了《我就是演员》冠军之后，曾经发长文感谢导师和演职人员。

而特意上台拥抱他、为他打气的太太朱丹，被他放在了“太多人需要感谢……就不赘言了”里面。

2、朱丹曾经在公开采访中表示，自己很热爱自己的事业，也很热爱演戏。

她说，只要有通告，就会非常开心。

而作为她的先生，周一围不仅不支持太太的梦想，反而多次在荧幕上提到，他认为自己太太的演技根本就不算演戏，距离他的要求还很远。

他甚至还直白地说：

其他诸如与女助理同喝一杯奶茶；在朱丹生产、养育女儿过程中几乎充从不出现等类似的事情，就不一一列举了。

这些行为放在普通女性的身上，是绝对不能忍受的。但在朱丹这里，周一围不论作出了什么事情，她都第一时间稳稳地接住：

我是真正心疼朱丹的，这个拼命为丈夫接梗的女人，曾经也是在台上光芒万丈的女主持人。

而婚姻生活将她从主持人的职业上拉下来，变成了周一围专属辟谣发言人。

在《做家务的男人》这档节目中，李诞甚至对“台阶论”很直接的问：“你就不下去，他能怎么着？”

傅首尔附和：“为什么是让你下去，而不是他走上来？”

朱丹没有回答。

仅仅从他们的对话当中，我们就能感到朱丹有一种与她气场所不符的卑微：哪怕生气了也不能生气太久，周一围一下通牒就赶紧和好，不然她可能承受不住周一围不给台阶的后果。

她会担心：“如果这个台阶被收走了，我该怎么办。”

我们所看到的他们，是朱丹单方面在拼命地给予与付出。用力过猛的爱情让自己变得卑微，也让对方变得不珍惜。

台剧《我们不能是朋友》，是一部被网友们调侃为三观不正的出轨剧。

男女主在开场时各自有男女朋友，却因为一个荒诞的赌约沾染上男女关系。

剧中最让人感到心疼的是男主的“原配”。

与男主褚克恒相恋十年的女友高子媛是一个顶配版女友，她会体贴的给男朋友把家里一切收拾妥当、提醒他所有纪念日，早餐、醒酒汤都是生活中的标配。甚至她明知道男主不想回家，也在为他找借口。

她的付出不像一个女友，她隐藏了自己的全部需求，她变成了褚克恒二十四小时秘书。“我爱你”这样的枷锁让人窒息。

经营婚姻，如同育花，总不浇水，就会枯；一直浇水，就会涝。

水满则溢，月盈则亏，爱满则离。

歌后蔡琴曾经拥有一段十年的无性婚姻。

她是那样爱自己的丈夫杨德昌，她尊重丈夫所说的：“我们要保持柏拉图式的交流，让我们的感情不受到任何亵渎和束缚。”

但是杨德昌婚后绯闻不断，婚后劈腿彭铠立。蔡琴的表现是充耳不闻，默默承担起一个好妻子所有该做或不该做的事情。

最美青春十年，蔡琴义务为丈夫的电影配唱、宣传、担任美术指导。老公想休息了，她就出去走穴、赚钱养家。

蔡琴做了十年的保姆、管家、厨师、钱包、工作伙伴、结婚证上的配偶，却唯独不是爱人。

杨德昌评价这十年是“一片空白”。蔡琴的所有付出，就是一部《单行道爱情故事》。

你说过度用力的爱会伤人吗。

会，而且伤的不止是别人，更是自己。

我们崇拜自己的伴侣，我们渴望付出一切。

但是把自己所有作为平等的人的需求都压抑下去，把伴侣看成自己的天，其实这样的“相爱”隐藏了巨大的风险。

毕竟，跪着的妻子，身边的丈夫永远不愿意为她屈膝。

前不久的老同学聚会上，曾经班里的女神变成了“丈夫吹”。

不论大家谈论着什么话题，她总能恰到好处的插一句“我老公也是这样，特别好”，“我老公...”、“我老公...”

似乎她的自我乏善可陈，只有她的老公才是她多年奋斗所得到的“成绩”。

事实上，每个女人都很容易在情感关系中完全陶醉、丧失自我。尤其是自卑型人格的女孩子，往往会把自己需要发光的那种自我，投射在男人身上。

最新一期吐槽大会上，吴昕在点评张博洋脱口秀时曾说：“我发现你经常看地面，当感受到场内观众的笑声时才会抬头看，因为我也一样，我特别不自信，我是自卑型人格。”

她曾在其他节目中表示，自己在情感中也饰演了自卑的角色，于是迟迟没有步入婚姻。

她现在能够调整自己的状态，积极参加各种综艺，是在坦然的接纳自己。尽可能克服自己。

反而反观朱丹。

越是缺乏什么，就越是炫耀什么。

每一次周一围上热搜，朱丹都在第一时间晒幸福。

被吐槽的都是周一围，可站在风口浪尖上坐镇的永远都是朱丹。

即便是多么不善于表达的男人，看到自己的女人受到质疑，也无法置若罔闻吧，况且是一次又一次。

姑娘们，好的爱情，或许有些平淡，但一定会平等而且平衡的。

当你不断的在情感中退让、丧失自我之后，你是极有可能会丧失婚姻的。

每个人都需要被爱，但不需要跪下来的爱。

跪着的妻子，身边都有一个永远居高临下、站着的丈夫。

想要拥有平等且平衡的爱情，不妨试试这样做：

1、自己排第一

《我家那闺女》当中，papi有一段经典言论：独立女性人生的重要排序是以自己为第一。

因为自己陪伴自己的时间最长，如果我们连自己的需求都不能够正面回应，那我们也没有那么好的能力去爱别人。

话糙理不糙，你在婚姻中有多爱自己，伴侣才有多爱你。

只有自己“站”起来了，你在伴侣心中，才站起来了。

2、开始计较

多少事情，是从女人的“大度”开始的。

我有个朋友不计较男友与别人聊骚，最后被绿了。

在情感生活中，我们可以大度，但“大度”一定要建立在对方意识到自己问题，并且做出改变的基础上。

否则，婚姻就是一场斤斤计较。我会计较你不在意我的感受，我会计较吵架后你甩门而去。

计较的不是鸡毛蒜皮，计较的是底线，也是两个人相处的平衡点究竟是什么。

不是我跪着你站着，而是我们相互平视，哪怕都席地而坐。

3、完美伴侣的人设一定要崩了

“我老公那么辛苦，我怎么能给他添麻烦呢。”

凡是有这种想法的朋友们，结婚十年以上，往往都没有什么太好的结果。因为伴侣已经习惯了你的懂事和包容，你一旦容忍不了，他就感觉你变了。

我们与伴侣都有自己的工作，为什么当情感生活中出现波澜，我们就应该做清道夫而请伴侣作壁上观呢？

所以，请学会理智地讲需求、说想法。

我们根本不需要什么完美伴侣的人设。

婚姻是两个人的守卫战，请不要把它变成一个人的独角戏。

晒幸福或是真幸福，冷暖自知。我们无权操纵别人的婚姻生活，但我们能够把握住自己的。