（文｜亦浓）

陪自己度过那段灰暗的日子 ——题记

01.在我心目中她比你更重要

“是的，在我心目中她比你更重要”。

他不动声色地平静地说出这句话，瞬间击垮了我的心，我惊住了，大脑空白、手脚冰凉……

事情至今已经过去了大半年，现在想起还能感受到当时那种绝望、无助、无能为力。

起因很简单，前一晚他单位年底聚餐回来很兴奋，说起单位为了聚会专门建了一个群，领导们都在群里发红包，我好奇拿过他的手机就看看，他呢一直有意无意的就将手机拿回去。

心中疑问陡然而生，次日早上就开始扒拉他的手机发现了他跟一名女同事互动频繁的微信记录已经持续了大半年了，包括几天几个天气变冷告诉她多穿衣服等……

我呆住了，然后不声不响的收拾东西去赶公交上班，他追上我送我到公司门口，却并不像之前的惯例那样开始道歉，而是，冷静地说出了那句话“是的，在我心目中她比你重要”。

那天及之后的那两天我没上班，把自己闷在家里不吃不喝发呆似乎变傻了，感觉类似出轨啊外遇啊这种事似乎应该很遥远的却为何发生在自己身上了呢？不明白。

冷战，然后持续的冷战……后来，他干脆就提出了离婚。

当然，至始至终他不承认自己爱上别的女人或出轨是错误的，反而一味地指责我，加班不顾家啦、不像别人家女人那样会做菜会收拾家啦，把家当做旅店啦，还经常管他在外面喝酒、不允许他回家太晚啦，他出去聚会老给他打电话啦……等等。

总之，不是他错了，是我不好，所以，他才变了，他的变心都是因为我的原因。

最后的结果就是，他想与我离婚，并说明，即使没有这个女人，他也不想再与我继续这个婚姻了，过够了。

我们开始分居。

我想了几天，始终不明白他为何突然说变就变了呢？在没有发现这些暧昧的聊天信息之前不是还好好的么？不是还整天想啊爱啊的么？怎么一旦发现了就撕破脸皮了？

或者，他是不是有了什么难言之隐？得了不得了的绝症？或者欠了一大笔外债不想连累我们？

想不明白就找他沟通“是不是遇到什么事了？你放心，只要是钱能够解决的，我们尽量想办法，借钱也要帮你解决”……

02.试图挽回

“不是！”…

“你是不是病了呢”

“你别咒我！”…

始终想不明白，但想明白了一件事，那就是，我还是需要他，女儿也需要家庭的完整的，我开始想尽办法搬救兵。

当时临近年底，婆婆从老家过来帮忙照顾放寒假的女儿，我就将事情告知了婆婆，让婆婆劝劝他，婆婆苦口婆心老泪纵横的劝解他考虑父母考虑孩子……

他听不进，他认为这种事是我俩之间的事情，不需要告诉父母；反而开始晚上锁在卧室里与那女人视频聊天……

过了两个月，我又开始找他的铁哥们帮忙。

铁哥们找他喝了两顿酒，他表面答应着哥们的要求，私下在我面前却更加地变本加厉，说话开始语气暴躁、性格脾气变得乖戾，我想与他好好沟通一下，几次被他从卧室里直接推搡出来“出去！出去！我不想看到你”

他似乎想通过如此的举动表明，他就是不想继续了，你不是想办法阻止么？好，那我就折腾给你看！我不停地改变自己去迎合他，每天下班后早早回家做饭，尽我所能变着花样的炒菜……

我们单位是六天工作制，有个周六我下班后回家发现他带着女儿去海边了，打电话给他问何时回家，他说还没想好什么时候到家，我想起换季了要给女儿买衣服，就说“那今晚就不做饭，你们在外面吃吧”，随后奔去了商场。

晚上到家他就掀了桌子，把一瓶啤酒从头到脚浇到了我头上透心凉，暴怒地说我要么不做饭，要么做的饭跟猪食一样……

03.还是放手吧

其实，说白了就是一点，他已经不爱了，所以，才会找一切理由来指责我的不是，因为不爱了，所以，不再去在乎我的感受，而我一方面因着孩子，一方面因着依然无法转移对他的感情，一直在做挽留的事情。

我多次与婆婆沟通，期望通过他能够顾及到他母亲的亲情来挽回他。婆婆心疼自己的儿子呀，她能说的就是“你顺服一下他，他是男人，女人应该顺从男人一些，让他心里好受些”。

于是，我就继续“低到尘埃里”一味地低声下气的挽留，反而让他更加看不起。

亦舒说过“当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，呼吸是错，活着是错，甚至死了都是错”。

那段时间，我犯的最大的错误，是无节制地低到尘埃里的挽留。践踏自己的尊严，也让他觉得他的错误是可以原谅的，反而更加的有恃无恐，变本加厉地用冷暴力折磨我。

那段时间，我做的最正确的事情应该是在自己六神无主的时候，总算没有做出伤害自己的傻事，这应该也是归功于一腔孝心和善念吧。

不活了？对，不是没有想过，只是在感觉自己没有生存的欲望的时候，理智清醒地想到了年逾古稀的老父亲和准备小升初的幼女，想到了他们余生要背负着失女丧母将情何以堪。

何况，即使退一万步来讲，我俩最终即使分开了，那真的就没有路了么？自己能够健健康康地活着，孩子不是还可以有一个爱她的健健康康的母亲么，而我的老父亲余生之年我又怎忍心他白发人送黑发人的痛苦呢！

但心里的伤痛要如何排解呢？

04.如何排解伤痛

出去旅游吧，要上班挣钱养家；去参加培训吧，孩子要有人照顾（当时的他心已经走了，在家里除了吃饭睡觉其余就啥也不管，成了只懂吃饭睡觉的行尸走肉）；而且，当时单位正碰上我负责的项目设计紧张时期，大家都在加班加点的，我就只能带笔记本回家加班，这毕竟是我和女儿赖以生存的生计啊，工作不能丢。

吃完晚饭后再画图至深夜，最开始思绪混乱，要很长时间才能集中精力，往往画了一会儿图，不知不觉的眼睛里就流下泪来慢慢地储满眼眶，伤心不能自已……

也因着要夜里加班赶图，始终没有找到机会夜晚独自到外边走走逛逛缓解伤感（其实现在想来，那样的自己如果一个人独自在夜里游荡到底是好事还是坏事呢，也算庆幸当时紧张的工作吧）。

冷战了近半年，我自己也调整了五六个月，心里的压抑难以言表，那一段时间，自己甚至开始研究心理学方面的书籍，想找到一个解脱的突破口，怕自己崩溃了抑郁了，为了家庭也不能崩溃倒下啊，但找谁去说说话呢？

不能让老爹知道，他会担心；不能跟女儿细说，她太小还不会想事情，她会没有安全感；不能跟同事说，家丑不可外扬啊；朋友呢，似乎还不到非要满城皆知地去捅破的时候。

第4个月的一个周末，微信上我久未联系的闺蜜美美也是我童年的发小给我发来了信息，正在灰心沮丧郁郁寡欢的我似乎看到了一线阳光，最近开心的事儿太少，想想先与她吃个饭聊聊天也是好的吧，权当散心了吧。

与发小美美的聊天自不必细说，发小毕竟是发小，不会因时间方面的久远而疏离了情分，她说，半年来因着父亲生病一直在忙碌着，我也将自己的近况做了一下简单介绍。

美美说，在微信中聊了几句就感觉我的状态不是很好，然后，我们针对这个问题开始了较为详细地分析：

离婚了，应该怎么办，如何为自己和孩子争取最大的利益；不离婚的话，首先，是不是可以挽回，其次，是作为我想不想挽回；还要考虑他想不想回归家庭等，各有利弊，主动权还是在于我这个当事人。如果最后的结果是大家彼此珍惜，那能否做到毫无芥蒂等。

最后的结论就是，先冷处理吧，给彼此一个精心去想想如何解决的时间，不要逼迫自己匆忙做决定。

后来发生了一个小插曲，一个周一中午，他带着那女的来我公司单位找我，那女的气势汹汹地骂我，说我在他们公司造谣，他跟她怎样怎样……

我很无语，我说“你们傻啊，我一直想挽留我老公，怎么可能去造他的谣呢”，……那女的最后直接就说“你也不想想，就你男人这样的臭工人我能看得上？！”

“我男人臭工人怎么了，你不也是臭工人么”我还条件反射地护着他，他却一声不发。

也许，他对那女同事应该是付出了真情了吧，哪怕人家当面骂他损她，指望他回心转意的我还能说什么呢？该不该等他？

05.改变自己

恍惚间，半年多过去了，这半年来，我的身心从内而外也发生了很大的变化，从思想到身体，身体减重十多斤（本来就不胖，愈加瘦骨嶙峋、脸色蜡黄真正成了黄脸婆了吧）。

但内心由原来对这种事的完全不接受到现在可以平静对待，说是到现在为止一点儿波澜再也不起是不可能的，想起来还是会隐隐作痛，偶尔还会心痛难忍、气郁心慌。

想起过往曾经的甜蜜及现如今的冷漠，不知不觉地还会眼眶酸涩、泪盈于睫，但却是再也不会有窒息的活不了的感觉了。

我开始慢慢装扮自己，开始专心陪伴孩子聊天做作业，开始投入工作，开始将之前坚持了几年的晨跑拾起来，开始参加一些培训班课程……

总之，是将那个颓废的绝望的自己重新收拾起来塑造打磨、步入正轨，打起精神鼓足勇气面对。

不再逃避，哪怕就算是无奈接受了吧，但我相信，随着时间的推移，自己的内心肯定会逐步接受现实，从自己设定的牢笼里走出来，开始新的生活，不再用别人的错误来惩罚自己。

那他呢？随他去吧，他回家，我会试着接受，因为我们有曾经的感情基础，我还爱他。

我恨他的过错他的不负责任，但其中也有自己不够顾及他的感受的一部分责任，我工作忙，但还未到必须加班不能喘气的底部，没有真正做到照顾他的心情。

某位明星不是也说过嘛“且行且珍惜”，名人如此，何况我等。他若想离开，我会选择痛快放手，再见仍是孩子的爹。

我并没有那么高尚，只是想到自己对他余情未了，想到他对孩子仍有眷念。其他的，没想太多。

06.作为过来人的建议

作为这种事件的过来人，到底如何做，才是最正确的呢？我想，答案不是唯一的。

只能说，如何做，才能使自己最舒服，才能使自己和自己身边的亲人受到的伤害最小呢？那就是：

首先，面对问题，接受问题，解决问题，然后放开问题。千万不要逃避问题，因为你逃避了，问题还在那里。每次想到，它还在刺着您的心。

似乎有些抽象，通俗一些说就是，遇到这种事，你在痛了哭了之后，就要尽快做到去面对这个事实，然后告诉自己，已经发生了，先接受吧（虽然很艰难痛苦但也必须接受）。

其次，想想自己是想挽留他还是离开他（解决问题）。挽留他，要采取正确方法，千万不要再像我那样毫无节制地“低到尘埃里”得去挽留。

可以针对一些事实一针见血的指出他的问题，然后放开他，冷处理，即：不要再管他，让他自己去想。

最后，就是放开这个问题，做好自己。将自己过得比之前还要精彩、还要好（不是离了你真就不行了，我可以过得更好），哪怕心里还在滴血，也要展示自己最好的一面，在这个过程中，您会发现，慢慢的，自己真的就越来越精彩越来越自信了，这有些自我心理暗示的作用，自我治愈吧。

半年时间说长不长，刚刚结痂的伤口再撕开难免鲜血淋漓、不忍直视吧。

或许，我应该选择一个更久远的时间再来揭开这个伤疤，但我还是想早一些将自己的经历写出来。

我把自己的心路历程写出来，希望有更多的像我一样已经经历过或正在经历这种事情（当然最好是永远不要经历）的姐妹们能够清楚地知道，遇到这种情况到底应该怎么去做。怎么去做，才是对自己和亲人负责任，才能最大化地给自己和孩子最好的。

同时，也是通过叙述这件事，来给自己尚未完全愈合的伤口进行自我治愈。权当是与一位老朋友聊聊天，写下来，为了纪念曾经发生的一切，也是为了尽快忘掉，为了忘却的纪念。

亲爱的，没有什么是解决不了的，你行的，只要你想做好，你就可以。

生命不易，且行且珍惜。