罗曼罗兰说:爱是需要彼此牺牲的……片面的牺牲只能造成片面的爱。
你想要的爱与幸福,其实在你自己的手中,只是幸福的婚姻需要你“牺牲”点“小心思”加点“小算计”而已。这里说的“小算计”是指要花心思去了解,去懂得爱人的情感需求和“服务的行为”需求。
执子之手与子偕老读《爱的第五种语言》解密爱情保鲜长久的秘诀。在我们的感情生活中,应该像书中讲的那样,彼此要懂得对方的需求。这就像战场遇见敌人,要知己知彼方能百战百胜。
要想感情生活甜蜜,要用对方喜欢的方式去爱对方。比如书中说到给对方以肯定、爱的陪伴、彼此需要的服务需求、记住两个人最有意义的重要时刻(如结婚纪念日和对方的生日等)送礼物给对方惊喜。
《爱的第五种语言》中说到要给伴侣以肯定:而现实生活中,我们一般婚后的生活面临着孩子的到来,大多数妻子会把爱全部倾注与孩子身上。而且自己会认为我爱的是我们两个人的孩子,我没有错。往往这样会忽视了老公的感受。
一、是不懂得让老公参与进育儿中来。
二、是忽略了老公也需要被爱被看见。
三、根本忘了老公的情感需求。
《亲密关系》中说家庭关系中夫妻关系应放在第一位,可生活中把亲子关系放在第一位的比比皆是。家庭关系顺序错位,表面上看是妈妈爱孩子,实则不然,妻子因看不到老公的情感需求,往往会导致老公出轨。最后夫妻之间情感的疏忽导致走向离婚,把孩子完整的爱和家给毁了。
所以婚后有了孩子的女人,千万不要一个人做钢铁侠,把书中说到的“肯定”拿出来对付老公试试看。
比如星期天可以试着让老公带娃,带的好不好都要拿出个值得表扬的点,来表示对老公的肯定,对老公表扬一番。这样老公更愿意带娃,娃也和爸爸更加有感情,会形成良性循环。
娃更依赖爸爸了,妈妈即可以有自己的学习提升时间,又不会累到晕。亲子关系也把老公死死的拴在了家里,何乐而不为呢。
想起我儿子小时候拉粑粑,我当时腾不开手。孩爸不情愿的去管了一次时,我就及时夸了孩爸爸。
后来这事就成了孩爸的专利,再后来孩子只让他爸一个人干这光荣的任务了,别人谁也不让上手了。孩爸感觉挺幸福的,因为孩子每次都指着爸爸非要他干这活啊!
想要婚后爱情越来越甜蜜,“肯定”这一招就够用了。
在不然就用书里说的“服务行动”,《爱的第五种语言》中说到:去做伴侣希望或者喜欢你做的事。
这让人想起《我们仨》中有这样两个甜蜜小故事,钱钟书去产院探望杨绛先生,他带着愧疚说:我不小心别房东的桌布给染了。先生说“不要紧,我会洗”:当钱先生说:我把台灯弄坏了,杨绛先生又和蔼的说“不要紧,我会修”;她用爱的语言和爱的行动以一句“不要紧”将两个人的爱情保鲜一生,将爱情进行到底。
奥斯丁也说过:幸福的婚姻,不仅需要交流思想,也要交流感情,把感情关在自己心里,也就是是把对方推到自己的生活之外了。
所以你想要婚后生活幸福,爱情长久保鲜,试试这几招就够了:1.需要经常夸奖、鼓励、肯定对方;2.要懂得对方的需求并给予对方所需。当然爱需要相互付出,而不是一味地索取。我们给对方想要的感情生活,想不甜蜜都难了!
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有时侯自己陷进去出不了只能找专业的人士帮忙,我觉得挺不错的,推荐!
如果發信息不回,怎麼辦?
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?