有句很流行的话:出轨的人就像掉在屎上的人民币,不捡可惜,捡了恶心。所以很多人只把对方当成搭伙的人,他是好是坏,都不再重要。
为什么人们对出轨深恶痛绝?因为出轨是对对方深深的伤害,会让被出轨的人感到被否定、被背叛、被抛弃和被刺痛。
可为什么出轨又总是防不胜防?为什么他明明一开始是好老公,却变成了同一屋檐下的陌生人?
假如他出轨了,为了孩子,我该怎么办?
好老公出轨了
明华前夫不是什么坏人,两人是工作中认识,自由恋爱两年后结婚。有孩子的时候明华28岁,为了孩子的健康成长,两人一商量,明华就辞职做了家庭主妇 。
两人的感情原本很好,但关系渐渐变化始于孩子的出生。
孩子出生后,婆婆来帮着带孩子,但当妈的都知道,孩子1岁前,宝妈想睡个囫囵觉简直是奢望,当妈的全靠一口仙气吊着。
明华也一样,睡眠不足,身体虚,尽管有婆婆帮忙,她还是精力不济,每天都是虚肿菜黄的脸上顶着一双熊猫眼。
这样的她,根本没有精力和心情去关心老公。并且当老公想要搭把手时,婆婆就会把他赶到一边去,怕儿子上班累,也嫌他笨手笨脚不会干。
为了老公白天上班有精神,夫妻俩采取了分房睡。
可问题也出在这里——一个需要老公关爱并且参与育儿的妻子,一个被边缘化被忽略的老公,夫妻俩的心自然会一点点疏远。
这时候,如果有外来的诱惑,有精力又有强烈需求无法满足的那个,出轨是分分钟的事情。
所以,老婆孕期是男人出轨的高发期。
明华老公也是一样,但他并不想伤害明华和家庭,所以尽量按时回家,但明显躲在卧室的时间多了很多。
为何出轨的他愿意回归却郁郁寡欢
明华发现老公出轨是孩子两岁的时候,意外地看到了老公情人发来的信息。
她很崩溃很受伤,大哭一场后,她决定和老公谈谈,毕竟他并非十恶不赦,婚姻出现危机,最该做的,就是先找问题。
老公说,孩子出生以后,他觉得自己在家没了存在感,好像不需要他了,也没人关心他。而儿子成为了家里的焦点,他嫉妒,但又觉得自己邪恶,所以他也很矛盾,慢慢就冷淡下来。
然后他遇到了火热的婚外情,给了他久违的温暖和关注,那感觉太美好了,他渐渐陷进去了。
他希望明华原谅他,给他一次机会。
明华同意了,但必须保持手机公开,外出报备,出差每天有视频,而且建立了一个两人专属的活动项目清单。
老公是真心想回归家庭,但两年的婚外情,人非草木,哪里是说断就能一干二净,像从来没发生过一样?
生物学家说,人体分泌的“催产素”,会让双方产生一种深深的依恋感,让人在心理上建立起一种“一体”的感觉,使亲密链接更频繁,分泌出更多的“催产素”,两人的关系也就更稳定。
这引发的脑部反应会很大程度上左右人们的生活,让人陷入纠缠痛苦的心理和感情状态:明明不爱他,却离不开他。
更何况,是有感情的婚外情?断起来其实并不那么轻松干脆。
所以,明华老公虽然回归家庭,也努力表现,但他总是郁郁寡欢的样子,和明华也不像从前那么亲密。
再次出轨崩盘了夫妻关系
两个人都压抑着情绪,都矛盾,一个小心翼翼怕惹对方不高兴,一个忍不住联想“他们在一起时什么样”。空气里充满了一丝丝紧绷的味道。
但真正让明华抓狂的是,她发现老公又和那个女人联系了。有没有实质性的出轨,她不知道,但两人重新建立起来的薄弱信任却坍塌了。
明华变得疑神疑鬼,老公的保证她不再相信。一年多时间里,两人从开始的争吵变成冷战,吵不动时,冷战变成了搭伙过日子,两人几乎没什么交流。
明华放不下过去,她觉得出轨的男人就像掉在屎上的人民币,不捡可惜,但捡了又恶心。所以,她拒绝了老公的夫妻生活,算是惩罚。
但这种惩罚,很容易使人再次出轨。因为生理满足和爱是人最基本的需求。就像饿极了的人,是无法抗拒突然出现的美食。
孩子四岁时,明华老公又出轨了,但明华已经不再那么放在心上,只要老公赚的钱都给她就好。只要孩子还有个爸就好。
可老公出轨,她内心深处还是窝着火,缺乏关爱又孤独的生活,封闭在狭小的空间,她一年年觉得自己仿佛被所有人抛弃了,毫无价值感。
在孩子渐渐懂事的这两年,明华的脾气并不好,对孩子时不时就大吼大叫,吼过又无比自责,可临到头上又控制不住。
她不知道为什么,孩子安静胆小,却又很倔强。而她希望孩子是活泼快乐的。
为了孩子,痛苦也要凑合
明华的故事简直就是很多女人的翻本。
老公孕期出轨后回归,可彼此的信任已然不再,哪怕你努力去相信,也无法控制地浮想联翩和怀疑,控制不住情绪时,内心崩溃,争吵就在所难免。
而出轨的他,错误被揪住不放,在一次次的争吵中耗尽了对你所有的愧疚,内心树立起对你的防御,面对你的情绪失控开始反击。
然后,你陷入新一轮的伤害中,更加绝望——为何明明错的是他,却如此理直气壮?
出轨对吗?当然不对,但如果对方想要回头,使用不恰当的方式来宣泄自己的情绪表达伤害,只会使关系变得更糟糕。
而这,并不是你想要的结果。
很多女人说,为了孩子凑合着过吧。可貌合神离甚至是冷漠的夫妻,养不出心理健康的孩子。不要觉得孩子小,什么都不懂,他只是说不出来而已。
弗洛伊德认为,一个人的人格在五岁前就已经基本塑造成型。我们的情感基础也常是童年形成的。
如果父母给了我们足够的爱和安全感,我们就形成自信和安全感高的心理模板。反之,就会出现种种问题。
心理咨询师说,如果童年幸福,我们更可能复制幸福,如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。
所以,即便为了孩子,你觉得还要凑合吗?
想要婚姻牢不可摧,怎么做?
那么,难道就只能忍着,压抑出内伤?并不是。你可以试试这么做:
1、大哭一场,先把最初最痛苦的情绪宣泄掉一部分,可以帮你减轻内心的压力,有助于冷静下来打算接下来怎么办。
人在冲动的时候,很难做出正确的决定。冲动之后,常常因为做了错误的决定而后悔不已。所以,我建议你先自己宣泄情绪,让自己冷静下来。
2、当你决定和他好好谈谈时,可以哭,但不要闹,如实说出出轨这件事对自己的伤害,说出自己内心的感受,而不指责他。
这样可以最大程度地保持他对你对家庭的愧疚,让他有回归的动力。
3、聊一聊两人的过往,激起他对过去的美好回忆,或者两人同甘共苦日子里的相互扶持。
不要小看了旧情的作用,《甄嬛传》里的沈眉庄和甄嬛都是利用了这一点。不信,可以想想为何前任那么容易在感情里插一脚?
接下来的日子里,真正的考验就来了,你失去了安全感,他变得沉郁落寞,这时候怎么办?
4、你依然可以表达自己受伤的内心,但同时注意依然不要指责他,而是去帮助他。在这样的时候,两个人其实都需要对方的帮助。
这个过程会很痛苦,因为是把彼此心里的脆弱、伤痛翻出来给对方看。
5、制定出共同参与的生活计划,安排夫妻休闲活动,创造属于两人的专属经历,从而增加亲密感,提升对彼此的意义。
比如两人一起去看场电影,假装第一次约会,扮角色互相采访等等。
如果能走完这个过程,你们的关系和感情会更进一步,对彼此的意义会发生质的变化,实现真正意义上的亲密坚固。
所以,哪怕为了孩子,在遭遇了被出轨的伤痛时,我们也要勇敢地站起来,去试着用方法解决问题,而不是顺着本能把问题弄得更糟糕。
毕竟,这也关乎自己的幸福,关乎自我的成长。
人生就是一场修炼,当你经历了一段灼心的痛苦却没有放弃,破茧成蝶后,你会获得更广阔的自由,更牢固的感情和婚姻。
如果你能做到这件事,那么其他的事,对你来说,更不在话下。因为,已经没有什么能难得倒你。
评论列表
我一直有关注,真的很有帮助
被拉黑了,还有希望么?
如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?