“我跟婆婆在一起住了10年，总结出了4条婆媳和睦相处的经验”

我的一个高中同学，是那种活得很通透的人。她自从结婚后就跟婆婆住在一起，但从未跟婆婆吵过架。有一次在一起聊天，我就问她是如何做到的。她说：“你算是问对人了，我跟婆婆在一起住了10年，对于婆媳之间的事，我是真的很有心得的，我总结出了4条婆媳和睦相处的经验，希望你能帮我分享给大家，我想对大多数人是会有用的。”

她的4条经验之一，就是婆媳相处，儿媳妇不能太懒。

当然，她所说的懒，并不是指做家务或者什么劳动方面，而是指该说的话要说，该表达的想法要敢于表达。

她举例说：“我就是一个在说话方面比较懒的人，在娘家的时候，我妈帮了我什么忙，我都很少跟她提谢谢，当然她也不会跟我计较。可是婆婆不一样，如果婆婆帮了我的忙，我却一声不吭，她肯定会觉得我不懂感恩。所以，我婆婆无论帮了我什么忙，我都会向她表达我的感激之情。”

“就比如她帮我带孩子这件事，我每次都会嘴很甜跟她说，‘妈，多亏了您给我带孩子，我才能去做我喜欢的工作，您可是帮了我的大忙了，您对我这么好，我一定会好好孝敬您。’我婆婆听了这番话，心里自然乐得开花，她会更加卖力地帮我，我也能够得到更多实惠，关键是，我俩还都觉得心情很好。”

她的第二条经验，是不要把做饭当成一件伺候人的事。

我这个同学是一个很勤快，而且心灵手巧的人，对于吃的方面，她比较讲究。她吃不习惯她婆婆做的饭，而她婆婆却非常喜欢她做的饭菜。所以她有时间的时候，她婆婆就会主动带着孩子让她做饭。

她说：“很多儿媳妇，一听婆婆吩咐自己做饭，就会觉得婆婆是把自己当保姆使唤。我就没有这种想法。吃饭是每一个人的必然需求，既然我自己有这个需求，就没理由总是让别人做饭给我吃，一家人一起，我做给他们吃也是很正常的一件事。更何况，我做饭真的比我婆婆做的好吃，我觉得这是我的一项能力，我会很有成就感和自豪感。”

她的第三条经验，是不要拿婆婆和自己的亲妈作比较。

很多女人都喜欢说，对婆婆再好，她也不会拿你当女儿，婆婆跟亲妈是没法比的。这样的想法真的很可笑。婆婆就是婆婆，亲妈就是亲妈，这两者本来就是没有可比性的，如果一个没有血缘关系的人，能够轻易好到跟你亲妈相比，那也不会有那么多文学作品赞颂母爱的伟大了。

用我同学的话说，就是婆婆跟亲妈没法比，这就对了。如果婆婆比亲妈还好，那说明要么是你的原生家庭太不幸了，要么是你老公的原生家庭太不幸了。因为任何一个母亲，都会对自己的孩子好，而不是去对别人的孩子好。所以，你亲妈对你比你婆婆对你好，这很正常。你婆婆对你老公比对你好，这也很正常。

四条经验中的最后一条，在我看来也是最重要的一条，就是要对婆婆好，但婆婆侵犯了你的利益，也要说出来。

既然婆媳在同一个屋檐下，那就难免有互相侵犯到对方的时候。有一些儿媳妇，一开始就放低了姿态想要讨好婆婆，所以婆婆做错了事也一味忍着。可很多时候，婆婆其实并不是故意要跟儿媳过不去，她只是缺少界限感。如果你不说出来，她就意识不到这个问题，久而久之，你忍不下去了，两个人也就反目了。

我这个同学，在结婚第二年的时候，她婆婆娘家的一个亲戚来他们家借钱。她婆婆就当着亲戚的面，直接要求她老公拿出五万块钱给那个亲戚，一点儿都没征求她的意见。她当时就跟她婆婆说：“妈，这钱您儿子一个人做不了主，他得跟我商量，五万块对我们不是小数目，不是你说让他拿就能拿的，他得尊重我啊。”

当然，这笔钱最后也借给了那个亲戚，她本也没打算阻止，她就是想让她婆婆明白，虽然他们住在同一屋檐下，但事关家庭经济问题，婆婆是不可以直接干涉的，她儿子也不是一个人能做决定的，她才是小家庭的女主人。

这件事以后，她婆婆再有什么事情吩咐她老公去做，如果会涉及到她的利益，都会当着她的面商量，而不是直接去安排自己儿子。

因为婆媳相处，一直以来都被很多人视为一个无解的难题。我也总听到一些儿媳抱怨婆婆对自己小家庭干涉太多，太没有界限感，又或者婆婆总喜欢让儿媳做家务，把儿媳当外人等等。其实我想，如果每个人都能有我同学的那种通透，很多矛盾都是可以避免的。

两个人相处，无非就是你对我好，我也对你好，你大度一些，我也大度一些的相互。既要自己内心想得开，又要有自己的原则和底线，既要向对方示好，又不让自己卑微讨好。如此，婆媳和睦，便不是什么难事。