年轻人应不应该和老人住一起，亲身经历：“能分开住最好别一起”

亲身经历，当年我和媳妇跟我妈住了半年差点闹出大问题。我媳妇指出了我妈的3条罪状，还说我在中间毫不作为。她一气之下回了娘家，最后还是岳父的一席话让媳妇放下了这个包袱。

我的经历只能说跟老人住在一起容易有矛盾，像跟我这样家里是两兄弟的婆婆住在一起更容易出现问题。当时我媳妇指出的那3件事，都跟我有个弟弟有很大的关系。只是在没听岳父的那番话之前我没意识到有什么问题，事后才明白这里面的学问太多了。

婚后一年，小孩出生以后，迫于现实情况不得不把老母亲请来帮忙带孩子

我家的情况是我弟在我前面几年结的婚，我的小孩出生时我弟的孩子已经上幼儿园了。当时考虑到我们都要工作，就让一直在帮我弟弟带孩子的妈到我家来帮我带孩子了。

我妈考虑到一碗水总是要端平的，以前给我弟带，现在给我带也是应该的。我打了个电话，我妈第二天就大包小包的自己坐车来了，我都还没来得及去接她老人家。

刚到家的时候一切看着都还好，媳妇对我妈的态度虽然算不上热情，但也没什么矛盾。起码我妈来了以后，我们不用每天都到外面吃饭了，回来就有热菜热饭吃。当时我跟媳妇的工作都比较忙，下班以后很少开火，两个人想吃点好的就点外卖。

我妈来了以后首先就把厨房要用的一些锅碗瓢盆全部洗了出来，冰箱里面买得满满的，每天早上把孩子抱着就去超市抢新鲜的菜，虽然当时媳妇早就出了月子，但我妈还是每天都熬个汤，说是生一胎补一年，这女人得补好身体，不然以后生二胎的时候就难受了。

我媳妇每次听到我妈说这句话的时候，总是气呼呼地看着我说：“我才不生二胎了，生一个都安排不过来。”我总是说，没事，那就是一句玩笑。

好日子不到一个月，媳妇就发出了各种不满，让我进退两难

其实在接我妈过来之前，我就有心理准备，毕竟婆媳关系是个老生常谈的问题。所以每次我媳妇跟我说有什么问题的时候，我就说：“交给我了，我去交涉。”

但很多时候我都是笑着跟我妈说一下，不正式地提出问题。比如一个月之后，我媳妇说我妈做菜从不讲究，切的肉很粗，像砖头一样，炒出来没味道。然后总会说：“你看我妈炒得多好吃。”

这个时候我心里是静的，我妈确实这一点比不上岳母，因为我从小就是吃砖头大的肉片长大的，我这人吃饭也不挑食。但是媳妇竟然说了，我就笑嘻嘻地跑过去给我妈说：“亲娘，以后咋那肉片给切小点呗，你看我这口老牙都给崩坏了。”

每次我这样一说，还不等我说下一句，我妈马上就一脸坏笑地说：“老佛爷又下圣旨了吧，让你来颁圣旨的？”我也就不说什么了，我知道我妈心里跟明镜一样的。

但是这个问题我说归说，但有时候这人的习惯哪一下改得了的，我妈每次在我说了以后就好几天，特别用心的那种，恨不得切得跟牙签一样，但没过几天就打回原形了。

总之关于做饭这个问题，什么肉切大了咯，菜的种类老是那几种咯，每顿饭的菜量不够多咯，等等类似的问题，反复出现。最后我不得不在我有空的时候给我妈准备好菜单，甚至还给她打个下手。

其实也没彻底解决这个问题，只能说暂时的平息了一下。

有些代沟确实避免不了，媳妇感觉处处受限，有时候都不想回家

我媳妇这个人呢，平时就喜欢大手大脚的，看到水果什么的就要买一些，每次一买就要买几个种类，然后回去以后摆在茶几上，或者放在冰箱里面，她自己吃不了几个，经常放久了会坏掉，然后就丢了。

以前我妈没来的时候，我们也没细算这些账，感觉她要买就买一些了，只是我有时候也会说一下，让她买够吃的就行。我妈来了以后，有时候看着那些坏掉的，舍不得丢，就把坏的一半砍掉，边吃另一半边喜欢说几句：“这太可惜了，都是钱买的，丢了浪费了。”

我媳妇每次听到这以后就会把我拉到卧室说：“你妈是什么意思，我这又没花她的钱，每次一有烂的水果就说，说给谁听的呢。”我只能安慰她说，她就是一辈子节约惯了，看不得浪费，不是说你。

媳妇哪能听我这个解释啊，有时候就憋着几天不买水果，憋久了就感觉好像现在在自己家里买个东西都没自由了。我说你买，没关系，最多就是少买点，咱吃多少买多少不就成了。

但媳妇感觉就是失去了自由，为这事跟我吵了几次，我也只能给我妈说：“以后就少说几句，说了那水果也一样是丢了。”有时候就是夹在中间，两头都不是。

这种情况完全是观念上的代沟，根本就不是一句两句能解决的。

天凉了以后我妈说想去买件衣服，我给转了一千块钱，媳妇彻底爆发了

我妈来了一段时间以后天气有些凉了，她说想有空去看看衣服，我建议她要不就在网上看看，然后我就私下给她转了一千块钱，还告诉她如何在网上下单。

当时这个事情我想得很简单，想着就当给我妈买了一件衣服，没给媳妇说这件事。结果有一天媳妇无意当中看到我手机的转账记录以后，质问我这钱是干嘛了。

我老实交代说：“这钱转给我妈了，她说想买一件衣服。”然后媳妇觉得我没跟她商量，因为之前我们说过家里的开支都要公开透明，任何钱出去都要两个人知晓。我赶紧说当时因为一时没想太多，就忘记汇报了。没想到这件事媳妇不依不饶，说我完全没把她当自家人看待。

当天晚上因为这个事情媳妇在卧室大吵大闹，最后被我妈听见了，她知道原因以后赶紧解释说：“钱转回给我，让我们别吵了，影响孩子休息。”说完还批评我说，以后这事情还是得商量着来。这件事最终才算压了下去，只是那几天媳妇心情一直不好，我也不明白其中的原因。

没过几天，我们一起开车回去给奶奶过寿的时候，又一件事情让我意识到了问题的根源所在。当时我们全家人都回去了，我父母，我弟和弟媳，还有我跟媳妇。因为奶奶过寿，家里要买很多东西。然后我就开车来回地跑，在这个过程当中难免有时候自己就贴了一些钱进去。

当时我爸也给了我钱，只是有时候我一时大意就用手机支付了，最后一算账，我自己还贴了一千多进去了。当我把剩下的钱还给我爸的时候，我媳妇跟我要手机，我也没在意就给了她。结果她看了一会儿转头就回了房间。我上去喊她的时候，她盯着我说：“你又忘记上次的事情了对吧。”

你是有钱的很，怎么没见你弟他们出这个钱。听了这话，我瞬间心里就明白了，当时我觉得奶奶过寿这么大的事情，我一个当大孙子的就算出一点钱有什么说不过去的。

当时我心里觉得媳妇有点大题小做了，就没理会她。我妈当时也没细算这个账，根本不知道我贴钱进去的事情。等我们回了自己家以后，媳妇清了几件衣服就回了娘家，无论我怎么打电话都不肯回来。

无奈之下，我去岳父家接她的时候，她当着岳父岳母的面说了我妈的3宗罪，岳父听了以后给她讲了几句话，有些问题我才意识到出在了哪里。

一：媳妇说我妈做事不考虑别人的感受，都是按照自己喜欢的来

这一点其实说的就是做饭和水果的事情，岳父听了以后大笑一声说：“这是多大的事情啊，还值得你跑回娘家一趟啊，不明白事情的还以为人家怎么欺负你了呢。”

岳父说：“闺女，你在家的时候也没少说我和你妈做饭不好吃吧，即使是把五星级饭店的大厨请过来给你做饭，也有不好吃的时候。至于婆婆说水果的事，那很正常啊，老人家节约了一辈子，让你们学会勤俭持家哪里不对了。”

看着一脸委屈的媳妇，岳父说了，不是你婆婆说的话不对，也不是你婆婆做的事不对，是因为说这个话，做这个事的是你婆婆，你才会闹情绪，闹矛盾。

【婆媳之间要多讲情，少讲理】

岳父告诉媳妇刚和婆婆打交道的时候不要总是讲一些道理，感觉自己比别人懂得多，感觉自己觉得的都是理所当然。要先对婆婆有敬畏之心，有亲人之情，再讲理的时候，才都在情理之中。

平时多讲情，少讲理，两个人有情了，理自然就顺了。心里对一个人没感情，没亲情的时候，对方做得再好你也只会感动一时，对方做一个不好，你就感觉错了全全部。

二：媳妇说我私自给我妈转钱，私自给我奶奶用钱，都不给她打招呼

媳妇说这个话的时候总是觉得这个事情是我妈妈的意思，感觉婆婆就是在坑她的钱，没有用我弟弟的钱。岳父听了以后，没急着说什么。

只是淡淡地问了一句：“他花这个钱有没有对你们的生活造成实际性的影响？”媳妇摇摇头说没有。岳父接着问，那为何你们就不能冷静地商量呢？

媳妇说我每次都不长记性，之前转过一千，说了以后又用了一千多。岳父这个时候问了媳妇一句：“假如这个钱是给我和你妈买衣服了，你心里会不会这么不舒服？”

这个时候媳妇听了以后不说话，我们都听出了岳父的意思。岳父说：“婆婆本来没有义务给你们带孩子，现在帮你们这么大的忙，也是让你们能专心奋斗，多赚几个钱。”

给她一些钱是天经地义的事情，为何要为这样的事情闹不开心呢？

【多换位思考，有沟通才有结果】

岳父说：“遇到事情多站在别人的角度想一想，遇到事情多沟通，不要动不动就觉得别人不懂，闹情绪。”媳妇听到这话以后，似懂非懂的不说话。

其实岳父说的也对，很多时候就是因为婆媳之间一开始就站在了对立面，压根就没有沟通的空间。老公这个时候作为传话筒，有时候两边都不好交代。

三：媳妇觉得我们没把她当自家人看待，有些事情不主动跟她商量

其实说到这里的时候，媳妇的语气已经缓和了很多，没刚开始那么咄咄逼人的感觉了。岳父也简单地说了一下，先自己把自己的位置摆正，把自己的事情做好，人自然而然的就把你当自家人了。现在这么点小事你都跑回来，别人还有什么事情敢跟你商量，跟你说。

在桌子上的时候岳父几乎没有说我的问题，只是告诉媳妇应该如何去做。当我们准备走的时候，媳妇去了一趟洗手间。借着间隙，岳父把我拉到一边说：“她比你小一些，有些事情还是跟她多商量一下。”

听了这个话其实我也明白了，商量和不商量虽然结果是一样的，但我说不说是我个人的态度问题，也是对媳妇的尊重。有时候她争的其实就是我的一个态度，假如我觉得一切都理所当然，不用跟她打招呼。那么矛盾自然而然就出来了，这也是岳父想告诉我的道理。

经历了这些事情以后我只能说：“婆媳关系这么多年一直存在于各个家庭当中是有道理的，媳妇和婆婆之间最大的问题其实就是少了一个“情”字。”

类似这样的问题在女婿和岳父岳母之间其实也有体现，因为媳妇和婆婆的那种微妙感情不如她与原生家庭当中的那种情分深入人心，所以潜意识里面就有排斥心理。

只有当两者之间的感情到了一定地步以后，有一些问题才会迎刃而解。所以我只能说，年轻人如果能不与老人住在一起，就尽量避免。如果实在避免不了，也要学会尊重老人。特别是像我这种情况，其实婆婆是在付出的，岳父讲的话也是为我们好的。

作为老人他们有一个共性：“就是希望我们这些晚辈过得红红火火。”我们有何理由去过多地埋怨一些为你付出的人呢？亲人之间“讲理先讲情”这句话我觉得值得我们学习。

对于这样的问题，你们怎么看，我的行为还有哪些不对的地方也请大家指正。你们是如何看待“与老人住在一起”这问题的呢？我们留言区见！