相恋四年,与男友步入婚姻。
丈夫父亲在他十几岁时就意外逝世,婆婆没有选择再婚。
婚前,面见婆婆,婆婆看起来很强势,但表现出来还是友好和善的。婚后,婆婆要求同住,还一直防备我,像有人入侵了她的领土。
每每丈夫对我好,为我做饭、帮我洗衣服、接我上下班,婆婆就吃醋,说儿子从来都没这样对自己,情绪激动起来就哭诉“丈夫小时候与她十分亲密,儿子有了媳妇忘了娘”。
坐月子的时候,婆婆在丈夫面前对我格外好,我想吃什么就给什么我吃,可丈夫一出差几天,吃的喝的都是她吃剩的,有时甚至什么都没有,让我自己买自己做,我一点外卖,她就和丈夫告状说我吃垃圾食品。
丈夫相信我,可面对自己撒泼的母亲也不知所措。
我们俩都十分头疼,不知如何处理?
丈夫的缺失,使得儿子成为了母亲的情感寄托。
母亲不能正视自己的位置,把儿子当成丈夫,儿媳当成情敌,不断给小家庭使绊子。
长期的情感需求不被满足,对儿子的全身心投入,使得母亲逐渐把儿子视为自己的私人物品,对外来存在时刻保持警惕和敌视情绪。
母亲恐惧她人的插入,害怕失去儿子。害怕被抛弃的她,就开始了与儿媳抢夺儿子的拉锯大战,非要证明自己才是儿子心目中最重要的存在。
这时,首选不在解决婆媳矛盾,而是让婆婆明白自身定位,认清儿子是个独立的成年男人。
解铃还须系铃人,儿子是解决问题的关键。
从小与强势的母亲生活的儿子,经常性受到母亲的情感勒索,如果很容易就妥协在“我是你娘,养你那么大不容易,我都是为你好”的话语下,这种情况基本成了死结,你还是换个丈夫吧。
若你的伴侣愿意和你统一战线,意识到母亲的不妥当,发自内心的想解决问题,那还有得救!
1.让婆婆意识到伦理规范、现实情况、自身定位
婆婆意识的觉醒,要从儿子的改变开始。儿媳尽量不参与,避免矛盾的加深。
2.从小事做起,注重边界感
儿子的工资卡不再上交给母亲、衣服自己洗自己晾、拒绝母亲要求的亲密接触、和母亲分开住,潜移默化地让母亲意识到儿子已经长大了。
3.明确态度,拒绝干涉
儿子明确表明自己的态度,告诉母亲“我的老婆我得宠”“我会对自己负责”“我的夫妻生活不希望被干涉”“即便有了老婆,我还是一样会孝敬你。”
4.为母亲找伴侣,或帮助她发展兴趣爱好
帮助母亲转移视线,意识到除了儿子,她还有其他的生存意义,根本上处理母亲的恐惧。
5.伴侣间沟通协调,设立底线和处理方案
一旦婆婆的行为超出底线,严格处理,说一不二不再妥协。
6.理解婆婆,满足婆婆不被满足的情感需求
在婆婆吃醋的时候,告诉婆婆“我陪你看剧”“你喜欢的我给你买”“我和你一起去逛街”……
作为儿媳,理解婆婆的缺爱和不易,行动上告知婆婆,你不是来抢她儿子的,你会和儿子一起疼过她孝顺她,她会多一个贴心的小棉袄。
7.分开住也要照顾,做到孝而不顺、爱而不纵
母亲害怕儿子有了老婆,就不再记得自己,有种要被抛弃的感觉,不一味顺从母亲不代表就是不孝,对母亲的照顾、看望一样不能少。
孝敬却不一味顺从,爱护却不纵容,于儿子于母亲于伴侣都是最大的负责。
评论列表
现代年轻人的情感问题很多,需要这样的情感咨询师,很专业
可以帮助复合吗?
如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?
如果發信息不回,怎麼辦?