孩子撒谎不肯承认，但我还是要这样跟他说

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上周，在我们发布的文章→7岁女孩偷拿玩具亲妈报警：这种被点赞20万+的育儿方式，恕我不能认同 下面，有妈妈留言：

孩子一天到晚撒谎骗人，以此来躲避责罚，该怎么办？

大家有没有发现，好像孩子到了某个年纪，忽然学会撒谎了？！

我家娃上学时，铅笔丢了，会说同学借去了。文具盒丢了，跟我说是同桌没有文具盒，送他用了。

朋友大儿子不喜欢吃水煮蛋，把没吃完的半个藏在衣柜里，被发现了还说是小儿子放的，可小儿子那身高根本够不到衣柜门把手啊。

小小年纪就撒谎骗人，会不会不太好？

今天，我就和咱们父母说一说孩子说谎这件不大不小的事。

撒谎，其实是孩子成长典型的一部分

多伦多大学的一个心理学教授Kang Lee曾针对孩子撒谎做过一个实验：

工作人员将一张纸皮反扣在桌子上，让孩子猜一下纸片上写的是什么数字，猜对的孩子会有奖励。

之后，工作人员故意离开一会，走之前告诉孩子不可以偷看。

结果发现，为了得到奖励，有90%的孩子偷看了桌子上的纸片。

当工作人员问是否有人偷看了纸片时：

2岁的孩子中，有30%撒谎；

3岁的孩子中，有50%撒谎；

而4岁的孩子，撒谎人数居然超过了80%。

这表明说谎对于孩子来说是一件很正常的事，是孩子成长典型的一部分。了解了这一点，咱们父母就可以先放下一颗心。

Kang Lee还提出，说谎是智力和大脑发育的一个标志性的进步。

因为孩子撒谎需要掌握两种技能：读心能力和控制能力，而这两种能力在社会上也是非常重要的。

读心能力是一种能够区分我知道什么和你知道什么的能力，读心对撒谎很重要，因为撒谎的本质就是“我知道你不知道”；

同时还要调动自己的逻辑推理，还要很好地控制自己的语言、表情、身体动作等，让谎言不要出现破绽。

虽说撒谎是孩子必经的阶段，但并不意味着我们父母可以放任不管。

分清楚孩子的两种谎言

孩子撒谎，分为两种类型，想象性撒谎和目的性撒谎。

低年龄阶段的孩子分不清虚拟和现实的联系，常常会说一些“不着边际”的话，这是因为他们把自己看到的场景，听到的事情，想象成别的样子说出来。这就是想象性撒谎。

比如，平白无故说看到扫帚飞起来了，屋子里有怪物，可能只是刚好看了绘本的联想，这不是真正意义上的谎言，父母不必过于紧张，随着年龄的增长，这种说谎便会消失。

但目的性撒谎就需要引起重视了，又分为：

想要什么东西：如为了多吃糖果说自己还饿；想逃避责罚：为了躲避责罚死不承认，做错事嫁祸爸爸、小猫小狗、路人……

我们要解决的也就是这样的目的性撒谎。

撒谎，其实涉及的面还挺宽的，不仅仅是明面上语言的遮掩，所以更需要父母们的耐心引导。

1. 不必当孩子面戳穿谎言

孩子撒谎，很多父母的第一反应是找各种证据来戳穿孩子的谎言，让孩子乖乖承认。但我觉得不妥。

因为这样并不会对孩子说谎有所改善。

比如我小的时候，妈妈管我很严，不让看电视，我就会趁她上班的时候偷偷看，第一次她问我看了没，我说没有，她说，电视机都热着呢。

第二次，我就会预估她回家的时间，提前半小时关电视降温，妈妈又说，我离开的时候遥控器在电视柜上。

第三次，我就会把遥控器原样放回去。

一次次戳穿孩子的谎言，可能只会让孩子的谎言越来越难被戳穿而已。

英国教育家洛克说：“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，他们觉得自己是有名誉的人，因而会小心地维护别人对自己的好评。”

发现孩子说谎，我们不要急于戳穿，而是在潜移默化中，让他们明白撒谎不是一件好事情。

有一次，老公发现地板上有个坑，问谁砸的？儿子说不是他，肯定是表姐（来家里做客）。事实上表姐那天在画室突击考级，一天都不在家。很显然他在说谎。

我没有急着戳穿他，而是指着茶几上的大石头说：“这个石头是谁帮忙搬的啊，放在这里还挺合适的。”

儿子听了我的话，立马凑过来说：“妈妈，是我搬的。“

我夸奖他很棒，但下次一定要注意安全，砸到脚会很疼的。他点点头说：“是的，我都砸到地板上了，妈妈，对不起。”

我借机跟儿子说：“没事的，你帮家里搬东西很棒，弄坏地板也没什么，也许我们可以在那个坑上搭一个城堡呢，但下回不要说谎了哦。”

即使知道孩子说谎了，可他们又不愿意承认，我们可以让孩子的谎言飞一会。从别的角度切入，用温和的口气提及，关心孩子有无受伤，孩子便愿意说出事实。千万别僵在有没有说谎上出不来。

2. 与其纠结谎言，不如解决谎言背后的问题

对于“想要”或“不想要”类的说谎，解决谎言背后的问题，谎言就不存在了。

儿子不愿意刷牙，抗拒无效后，他跑来跟我说：“妈妈，我可不可以自己刷牙？”

我一听，当然可以呀。

每次问他刷牙了没，他都兴奋地说：“刷过啦！”

我慢慢发现了不对劲，一是口臭越来越明显，二是，给你新换的儿童牙膏，一点都没少啊！

知道儿子说谎后，我没有骂他小小年纪就不学好爱撒谎，因为小孩子现在是纯享乐的心理，什么事情自己喜欢就愿意做，不喜欢就拒绝、撒谎，这没什么。

我换了个角度，先是给娃读绘本《小熊不刷牙》，让孩子认识到，不刷牙，牙齿就会变脏变黄还有口臭，以后牙齿掉光光，喜欢吃的东西都吃不了。

我还百度了一个纪录片给他看，里面的小男孩爱吃糖不爱刷牙，结果拔了7颗牙。看得我都疼！

不用我说，儿子晚上就乖乖刷牙了。

有时，孩子并不知道自己试图掩盖的事情，会带来什么样的严重后果，所以他们才一而再、再而三地去犯错。

我们不纠结于谎言本身，而是透过谎言解决背后的事情，谎言要站立的事实基础就没啦。

3. 给孩子一个可以犯错且有爱的环境

加拿大的两位学者做过一个实验，在明知道孩子撒谎的前提下：

对第一组孩子说，说谎是要受严厉惩罚的；

对第二组孩子则说，做错了没关系，但是一定要诚实。

结果，第一组孩子还是坚持撒谎，第二组却有50%的孩子选择承认错误。鼓励、夸奖孩子的诚实，孩子的说谎行为就会慢慢消除。

就像华盛顿砍樱桃树主动承担错误，他的父亲夸奖他：“你的诚实让我很欣慰，因为即使是一万棵樱桃树也比不上一个诚实的孩子啊！”孩子说谎，很多时候是我们没有营造出一个安全的环境。孩子会觉得：反正都是被骂，不如赌一把。

有一个叫史蒂芬·葛雷的孩子，不小心弄撒了牛奶，他的妈妈闻声赶来，看了满地的牛奶，她打趣地说：“我还没见过这么大的牛奶水坑呢！你想不想在牛奶中玩一会儿？”

母子俩就这样，在牛奶水坑里玩了一会后。男孩的妈妈提出，让男孩帮忙一起用海绵收拾牛奶水坑，并且告诉他：“你已经做了一个失败的试验，现在让我们来学学看如何用两只小手拿大牛奶瓶。”

男孩的妈妈亲身示范给男孩看，男孩很快学会了。

明明是犯了错，可是，后来葛雷却很兴奋地说：“妈妈，我成功了，真是神奇的一天，我在牛奶水坑里快乐的打滚，学会了用海绵清理水坑，还知道了如何像大人一样拿牛奶了。”

男孩长大后，成为著名的医学科学家，提及小时候这一段经历，他说：“就是在那一刻，我懂得了错误是学习新东西机会这个道理，因此我们不需要害怕犯错，而应从中汲取教训、勇于实践，这样才能更好地进步。”

孩子打碎了杯子，只要他们收拾干净就好；成绩考差了，只要下次努力就行，没必要说谎。

用解决问题的思路来代替打骂，会给孩子一种成长的态度；而有爱的环境，则会让孩子彻底放松，愿意跟父母合作、沟通。

美国著名儿童心理学家基诺特说：“儿童说谎，是因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。”

很多孩子说谎，是预料到犯错后会被责骂甚至挨打，或者是不被信任不被关心的敷衍。就像下面这位网友分享的说谎经历一样：

“这个真的不是我弄坏的。”

“你弄坏的你还狡辩。”

后来

“这个东西是不是你弄坏的。”

“是。”

“妈我肚子痛。”

“都是玩手机玩的，你不玩手机就没事。”

后来

“你怎么了，捂着肚子干什么？”

“没事，捂着玩。”

你看看，孩子说谎，很多时候是我们逼出来的。

回到最开始那位妈妈的疑惑，孩子弄坏奶奶的眉笔不肯承认还说谎，如果是我，我会这么做：

1）不会当面让孩子对口供；

2）找一个合适的时间，拿着眉笔告诉孩子，眉笔是用来画眉毛的，然后，在一张纸上画几笔，问孩子眉笔是不是和铅笔很像？这种轻松的氛围，才会让孩子愿意和大人沟通，说出真实的话。3）如果孩子还是不愿意说，我们可以换一种方式，让孩子当侦探，问他怎么样才能找到弄坏眉笔的人，因为奶奶只是想知道这个人是故意的，还是不小心的。一般这个时候，孩子都会乘机说出实话——肯定是不小心。那我们再引导孩子，奶奶的眉笔坏了，肯定很伤心，可能需要一个道歉来安慰。

这种不责备，不批评的态度，让孩子明白自己被接纳和理解，那么，他也会坦诚自己的错误。如果大家有更好的解决方案，欢迎在留言区试着写一写哦。

土豆也会说谎。

没刷牙，告诉我们刷了；看动画片，闹钟响了说没有到时间。

撒谎，是孩子的一种自我保护。除了正文中提到的那些，我还想提一句，孩子的模仿能力真的吓死人，而且是好的坏的都模仿！

有一回，我发现土豆又偷吃零食了，他怎么也不承认，被妹妹戳穿后，他理直气壮地说：“妈妈也骗人。”

原来，是有次我们娘俩在商场碰到一个熟人，硬要请我们吃饭，而我不想她破费，就笑着说吃过了。结果，晚上土豆有样学样。

讲真，孩子的模仿能力太强了，在孩子面前，我们一定要注意一言一行，千万别给错误示范呀！

你好，我是李点点，旅居德国的育儿漫画师！3岁女儿番茄、7岁儿子土豆的麻麻，没有金光闪闪的履历，只有一个二胎老母亲掏心窝子的育儿感悟和婚姻婆媳八卦。我想通过文字和漫画，让大家在家长里短里得到一点有价值的东西。关注我，我们一起经营幸福家庭。