“我从不把婆婆当亲妈”，papi酱的婆媳相处之道，好在哪里

文|新面纱

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Papi最近在一档综艺节目里大谈婚姻婆媳相处之道，让我瞬间对她产生好感。一直以来，我以为她只是一个搞怪的短视频创作者，没想到，她的内心竟然这么有智慧。难怪网友说，papi是一个集美貌与才华一身的女子。

不得不说，papi所说的话，透露着相当高的情商。她说：“婆婆要把儿媳当成女儿，儿媳要把婆婆当成婆婆。”什么意思呢？

意思就是说：婆婆对待儿媳要视如己出，像对待自己的女儿一样，这样才不会把媳妇当外人；儿媳对待婆婆却不能像对待妈妈那样，因为你的坏情绪可以随意冲着妈妈发泄，她不会觉得怎么样，但不可以冲着婆婆发泄，婆婆会认为你无理取闹，脾气差。你指使妈妈帮你做事，你会觉得理所当然，但婆婆不会。

Papi酱最后还调侃了一句：“坏情绪只留给我那尊贵的母亲。”

为什么说papi的“婆婆要把儿媳当成女儿，儿媳不能把婆婆当妈”的婆媳相处之道很好，很值得提倡呢？

一：婆婆把儿媳当女儿对待，可以减少婆媳矛盾，拉近彼此关系

常在生活中听到一些老奶奶吐槽自己的儿媳，这不好那不好，太会花钱了、太懒、脾气太差。

一方面抱怨儿媳，另一方面却让儿子十指不沾阳春水，双标。

作为儿媳，心里哪里会舒服。

我老家一个邻居的媳妇小美，小孩跟我的孩子相差一天，挺勤快的。春节前背着孩子搞卫生，累得腰酸背痛。而她的老公呢，却躺在沙发上玩手机。

小美气不过，就让老公带一下孩子，老公不肯。于是两人吵了起来。

公婆不仅不教育自己的儿子，反而对儿媳说，哪有男人做家务的，你做一下家务就怨三怨四，你怎么不懒死？

小美明明背着孩子大扫除已经很累很勤快了，要是想比之下，我推着婴儿车到处逛，岂不是要被说成懒鬼投胎？

小美的公婆就是典型的将儿媳当成外人，当成保姆，将自己的儿子当成宝贝的案例。一个年轻女子，一没图你的钱，二没图你的皇位，嫁到你家来，别说幸不幸福，连起码的善待都没有，哪能不让儿媳心寒？

如果婆婆能够将儿媳当成自家女儿一样对待，心疼儿媳的付出，体恤儿媳既要带娃又要做家务的不易。教育自己的儿子，结了婚就要有结了婚的样子，承担起丈夫和父亲的责任。而不是一边倒，恶意埋怨儿媳，偏袒儿子，又怎么会有那么多婆媳矛盾呢？儿子媳妇的婚姻又怎么会过不下去呢？

二：儿媳不把婆婆当妈，就不会觉得理所当然，婆媳之间能保持界限

有些情感博主说自己可以放下过去的恩怨，跟婆婆处成母女一样。其实，我是不太相信的。为什么这么说？

就拿我自己来说，我脾气不好，我可以冲我妈发火，过几天我妈又会打来电话问东问西。说得不好听一点，我可以当我妈是出气筒，亲妈不会介意，也不会记仇，可我不可以当婆婆也是。

你试试冲着婆婆发一次火，看看婆婆会不会像没事人一样？不善言辞的婆婆，会生闷气，会将脸拉得老长，甚至会向你老公告状；性格外向的婆婆，会在外面到处说媳妇的不是。

不是说没有好婆婆，而是人性使然。

血缘是个很奇妙的东西，没有血缘就是没有血缘，做不到亲如母女。就算有点血缘，比如姑姑或者阿姨，你都不可能像对待亲妈那样的态度，你还得端着点，放点尊重，说话客气点。

婆婆就是婆婆，是你老公的亲妈，而不是你的亲妈。有些话，有些事，你都不可以随便说，随便做。毕竟隔了一层。

有句俗话说：“儿媳不好，全天下人都知道了。婆婆不好，只有自己知道。”

当婆媳之间发生矛盾时，怎么办？

两个女人，因为同时爱着一个男人才产生了交集，从陌生人变成亲人。

莫言说：“无恩不结父子，无仇不结婆媳。”

婆媳之间，只要住在一起，抬头不见低头见，就难免产生矛盾。婆媳之间产生矛盾了怎么办呢？

一：婆婆尽量别干涉儿媳的生活

提倡婆婆将儿媳当成女儿看待，并不代表你可以事事管着儿媳，那毕竟不是你的亲生女儿。就算是你的亲生女儿，也不愿意天天被妈妈管着。

儿媳自有儿媳的生活习惯和三观，只要不是什么太过分的事情，婆婆能睁一只眼就闭一只眼。不聋不哑不做家翁。

比如儿媳喜欢穿高跟鞋，你就让她穿去，难受的又不是你，婆婆何必多嘴。虽知道是为了儿媳好，可婆婆说多了，儿媳就会认为婆婆对她有意见，于是矛盾就产生了。

儿媳喜欢化妆，你就让她化去，花的不是你自己的钱，你也别说花的是你儿子的钱，心疼之类的话。这种话儿媳一定会不乐意。

婆婆要知道一点，儿媳嫁的是你儿子，他们是夫妻，夫妻之间就有财务共享的义务。再说，按照现在的观念，妻子花丈夫的钱，天经地义，你作为婆婆又何必多嘴呢？不仅解决不了问题，反而激化了婆媳矛盾。

诸如种种生活上小事产生的矛盾，其实都是可以避免的。

婆媳同住一屋檐，婆婆尽量多做少说，最为安全。

二：儿媳尽量别对婆婆期望太高

两代人之间是有代沟，有差距的。尤其是农村婆婆的思想，大多停留在三十年前，与现在年轻人想比，是相对落后的。

正因为有差距，儿媳的要求对于婆婆来说，又偏高，才会产生婆媳矛盾。

我坐月子的时候，是婆婆来照顾的，后来我们之间发生了不愉快。

我不喜欢喝粥，可她每天都煮；我希望坐月子吃好一点，她看不惯菜价贵，舍不得买；我希望她晚上能帮忙哄一下娃，我可以休息好一点，不至于后来得了产后抑郁症，先生可以睡个好觉，明天去上班，但是她30天里晚上从未醒来抱过娃。

我觉得婆婆做得不够好，可她觉得自己已经对我很好。

她觉得自己每天洗小孩的衣服，烧我的洗澡水（产妇专用草药水），给我做饭，就是对我好。没义务也不可能晚上起来帮忙抱娃，坐月子都想着省钱，可我是带薪产假，是有工资的。

于是我们之间大吵了起来。月子仇可想而知。

我很生气，但我更生气的是，如果我早一点知道婆婆达不到我的要求，做不到我想要的结果，我定然不会同意先生将婆婆请下来，我一定会花血本也会请月嫂。

所以我更多的是埋怨我先生，太相信亲妈，结果先生自己都说婆婆对我不如对弟媳好。

如今的女人做月子，毕竟不是30年前，都想让自己好过一点。可婆婆却让我过不好月子，所以我内心有怨恨。

我这个人做人也好，写文也罢，讲究实在，不矫情，也从不会教读者怎么跟婆婆处成母女一样。也不会教读者如何大度，如何放下成见，我遵从内心的真实感受，不开心就是不开心。

所以我常劝女性读者，当你得知婆婆达不到你的标准或者要求的时候，放过她吧，强行要求，只会让彼此更痛苦。

比如坐月子，婆婆不愿意来伺候，那就不要强求，想别的办法，要么请妈妈来，要么请亲戚来，要么花钱请月嫂。月子仇，会影响你一辈子的幸福度，一点都不假。

三：尽量不住在一起，保持尊重

最好的婆媳相处模式，我认为是不要住在一起。女人天生喜欢管家，喜欢拥有说话权。

婆媳住在一起，会觉得，我才是家里的女主人，当然老公儿子都得听我的，这个家也是我的，有什么错。

儿媳却认为，我嫁的是你儿子，他是我丈夫，怎么就不可以听我的？不听我的就是不爱我，就是把我当外人。

其实，两个女人都没有错。错就错在了同住一屋檐下。

婆媳之间，处不到一块，何必强求。近臭远香，分开住，过年过节来往问候，便是最好的婆媳相处方式。接触少，矛盾自然少。

婆婆若能对待儿媳像对待女儿一样疼爱，儿媳对待婆婆像长辈一样尊重，就不会有这么多婆媳矛盾了。女人们不妨试试。

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