“为什么你一张嘴说话，他就炸毛了？”亲密关系的自我营销指南

文/微微笑了

我们常听说，是金子自然会发光，酒香不怕巷子深。

意为只有你有才，你的产品足够好，就算你处在穷乡僻壤，都会被大家发掘、拥有众星拱月般的美好前景。

但是，现代社会竞争日趋激烈，就算是金子与美酒，如果不懂得把握自我展示的机会，等待你的可能将是无人问津的悲剧。

这就说明了，自我营销与包装的重要性。职场竞争如此，婚姻的夫妻相处之道更是如此，我们每个人都应该学会自我营销之道。

记得，《失恋巧克力职人》的女主角纱绘子曾说过，“就算是点心，明明只要好吃就足够了。可为了好卖，还是要把形状和颜色弄得漂亮点。有必要为了让人喜爱而努力。我觉得，无论是有意还是无意的，努力吸引别人的人，才会受欢迎哦。”

如果说，爱是天时地利的迷信，那么自我营销则是这种迷信的最佳催化剂。

01 那些不懂自我营销的人

在谈及亲密关系中，自我营销的重要性之前，让我们先来分析：

那些婚姻中不懂得自我营销，只会一味妄自菲薄、自黑的人，是怎样的？

鲁迅原配妻子朱安，就是一个不懂自我营销的苦命女人。

朱安，脾气和顺，会做针线，擅长烹饪，不识字，小脚，因包办婚姻与鲁迅结合。

但是，鲁迅从未正眼看过朱安，常跟朋友说：“这是母亲给我的一件礼物，我只能好好地供养它，爱情是我所不知道的。”

朱安不懂鲁迅的心，拒绝鲁迅的提议：放脚以及进学堂读书。她只把自己卑微定位为：照顾周老太太以及周家日常琐事的贤内助。

她曾说过，“我好比是一只蜗牛，从墙底一点一点往上爬，爬得虽慢，总有一天会爬到墙顶的。可是现在我没有办法了，我没有力气往上爬了。我待他再好，也是无用。”

这段婚姻里，朱安把自己放在低到尘埃里的位置，她无性无爱，活守寡地过了41年。

最后，她可悲自嘲道“我也是鲁迅遗物，你们也得保护我啊”，然而无人愿意理睬她，就连她想死后葬在鲁迅旁边的小心愿，也无法实现。

对朱安而言，这样的婚姻可悲吗？

太可悲了，可是这一切并不能全怪他人，而她自己也正是这场悲剧缔造者，可谓是可怜之人必有可恨之处。

试想想，如果当初朱安懂得自我营销，不要妄自菲薄，不要卑微把自己定位为周家的保姆，开始读书识字，勇于抗争着婚姻的不公，她也不至于落得如此悲惨下场。

根据经典书籍《秘密》的吸引力法则，你生命中发生的一切，都是你吸引来的。它们是被你心中所保持的“心像”吸引而来，它们就是你所想的。

如果在亲密关系中，你自己都自降身份，认定自己为“免费保姆”，试问别人又怎么会尊重你呢？

妄自菲薄，并不讨喜。要知道，爱情与婚姻都是势利世界一部分。如果你不懂自我营销，只会一直自我菲薄，天天讲自己的缺点，渲染自己的无能，试问这样的你，对方会喜欢吗？

02 亲密关系，自我营销的重要性

有人把婚姻分三等：

三等的婚姻是彼此消耗，搭伙过日子；二等的婚姻是彼此协作，变成一个团队；一等的婚姻是彼此成全，互相督促，携手并进，朝着一个目标共同努力，彼此都能成为更好更优秀的自己。

亲密关系的营造，其实需要一定智慧，互相尊重与成全的。

很多人的婚姻，其实都处于第三等，就是彼此消耗、搭伙过日子而已。结婚多年，他们都没有培养自我营销的意识，婚姻对他们而已，就是习惯的产物。

我不止听说一次，身边很多家庭，妻子总是把工作和生活遇到的烦心事，一股脑儿向伴侣倾诉，仿佛对方就是情绪垃圾桶。比如，工作被领导责骂了，带孩子弄得精疲力尽，婆婆对她说了不好的话等。

然后，丈夫就像点燃了炸药包，以为妻子在责备自己无能，所以就急于提各种建议，同时也厌烦了妻子的唠叨。

“我只是想抱怨几句，你现在到底是什么态度？要是你多赚点钱，我们也不至于......"

“你要这样想，我也没有办法......”

于是乎，夫妻两人就开始争吵，互不想跟对方说话，关系陷入僵局。

而在这场争吵中，有人有错吗？我觉得没有。

妻子工作太累了想要唠叨两句，丈夫也累了不想听抱怨，彼此都希望被体谅，却没想到都被消耗着。

错的是，妻子和丈夫都没有一定界限感，不懂自我营销，自以为结婚了，就无需伪装，随心所欲地说话，不考虑对方的感受。

那么，你可能会问：为什么婚姻的我们，总爱说消极的话，而非积极正能量的话呢？为什么我们习惯于自我菲薄，不懂自我营销，自我夸奖呢？

关于“自我菲薄、自黑”心态描述，曾经看过这样一段话：

“在幻想里，我把自己放得无比、无比的低，以致能从中感受到无穷的快感——但这或许也只是因为，我从未体验过被高举起来的滋味，于是相比被活埋，我更害怕被摔下来。所以我宁可选择匍匐在地这种安全的姿态。”

自我菲薄、自黑在一定程度来说，是自卑的，因为害怕被拒绝、被抛弃，而选择了匍匐在地这种安全的姿态。而这种自嘲、自我看轻的姿态，很大程度是无法形成正反馈循坏，越是自我菲薄，对方越是觉得你一无是处。

其实，在亲密关系中，无论两人多亲密，他们依旧是两个独立的个体。

如果婚姻中，我们自我菲薄，都只把烦恼全抛出来，却很少分享甜蜜的、进步的事情，这样只会让关系变得更加紧张。

03 亲密关系中，如何进行自我营销？

①学会接纳自己，自信地爱上自己

三毛曾说，一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。

在爱情与婚姻中，更需要这种自我欣赏、接纳的能力，不看轻自己，更不要看轻伴侣。

关于伴侣的自我接纳，我记得papi酱曾这样形容她跟丈夫两人的状态，“他赚钱多他养你，他不会看轻你；他赚钱少你养他，他不会看轻自己。”

《婚姻心理学：婚姻是最好修行》一书曾说到，要想揪出爱情的破坏者，拥有幸福的婚姻，就得全心全意毫无保留地爱上你自己，无条件地去接受一个完整的自己，而且你不仅要接受那个表面上的自己，还必须接受那个隐藏在外表之下完全未知的自己，不论你遇到什么情况，都要满心欢喜地接受它。

譬如，假如因为生孩子身材走样了，我们也要跟自己说：我是最棒的。接纳现在的自己，让自己在变好的路上前进着，如抽空去健身房锻炼等，而不是张嘴就埋怨：“早知道就不生孩子了”。

②控制自己抱怨频次和时间

没有人喜欢经常抱怨的人，也没有人喜欢跟消极的人呆在一起。

如果生活真的让你喘不过气，你可以通过其他方式来发泄，如看电影、跑步或者写文章调节。如果非要说一些抱怨的话，或者地自己品牌不利的话时，你可以停下来思考3秒钟。

然后再决定选择该不该说，或者如何说这些没有建设意义、充满负能量的话，控制自己每次抱怨的频次与时间。

适当学会选择有利于自己话题来分享，你可以每天分享：自己今天遇到什么好的事情，学会了那些事情，取得那些进步等，让自己和身边的人都开心起来。

③善于邀功，让伴侣发现你的优势

俗话说，会哭的孩子，有奶吃。

在职场中，我们都会发现那些善于邀功的人，更容易被老板发现，升职更快一些。回归到家庭生活，也是如此的。

有些时候，你可以用有趣的方式，把生活中遇到的好事情如买房子等，主动联系起来。你可以适当邀功，有意无意地提醒对方，自己有哪些优势与贡献，让伴侣发现你的魅力。

低调、内敛是良好的品质，但是婚姻并不需要，隐藏自己实际能力与优势。在亲密关系中，如何展现自己魅力，也是婚姻必修课。

④侧面展示你的魅力，适当让对方有危机感

人总是贪心厌旧，对随手可得的东西，不珍惜。

有人说，爱一个人最好的方式：是让他有危机感。婚姻像一座围城，两人太过于熟悉而难免产生疲倦感。在进行自我营销时，可以适当从侧面或者别人口中来营造你的魅力价值，适当让对方拥有一定的危机意识。

譬如，妻子可以自己买一束花回家，让丈夫误以为：有其他人在追求你。但是，这个办法要把握一定的尺度，千万别“用力过猛”。

喜欢就放纵，爱则是克制。越是爱一个人，就越要有所保留，让他对你有危机感，因为担心失去你，所以他才会加倍珍惜你，加倍对你好。

04 就算金子也要擦亮自己

我们常常听到的抱怨是：

你说的这些都没错，我也尝试不再自我菲薄，把自己优点展现出来，但是他依旧看不起我，觉得我一无是处，这有什么用呢？而且，婚姻明明是两个人，为什么要我先改变，他为什么不改变？

我想起，越南佛教学者一行禅师说的话。他说，当你种莴苣时，如果它长得不好，你不会怪那颗莴苣，你会找它长得不好的原因，譬如它可能需要更多水、或者少晒一点阳光，你绝对不会去怪责那棵莴苣。

但是在我们现实生活中，很多人一旦遇到问题，第一时间就把责任归咎于地对方方，这是不合理的。与其责怪对方没有改变，倒不如好好自我反省，尽量减少消极用语，尽可能展现自己魅力，努力让我们的生活每天变好一点点。

记得，英国心理学家温尼科特曾说过：“完美的相处关系，是窝在爱人的怀里孤独。”

两人之间关系平等、相互尊重，不用妄自菲薄、不自黑，就算静静躺在你的怀里，我也可以自由自在、倍感安全、放松。

在亲密关系中，请切记：

千万不要自黑、妄自菲薄，轻视自己。

怎么说，怎么爱，自我营销少不了。

是金子也要擦亮自己。