为什么相爱的人总是互相折磨？明知道不对，却无法控制

作者/拿我故事换你酒

导读：

李荣浩的“不将就”把爱情写得极其烂漫，“互相折磨到白头，悲伤坚决不放手……”在爱情里，互相折磨能让人疯狂，而相互成全却总是不被重视。

相爱的人互相折磨，而且控制不了主要原因是：1、受原生家庭的影响 2、现实与理想的反差 3、矛盾三角导致的竞争意识。

一：心理学角度上的原生家庭、依恋模式会影响亲密关系的和谐度。

①原生家庭对早期性格的影响

大部分人具有双重人格，即在家里与家外完全是两种处事方式，对待朋友、同事与对待亲密关系中的爱人的相处方式会有所区别。

因为我们并没有与生俱来的交际能力，对外的这种相处方式，大部分是我们在学校或者到社会上，经历了一定的风雨洗礼学到的。

厚黑学”的意义上讲，这种对外交流处事的方式，是我们最好的伪装，是迷人的外壳，但这是圆的，它并不能代表我们真正内心的想法，这是方的。所谓“外圆内方”也是这个道理。

但是我们在亲密关系中与人处事的方式却是受原生家庭的影响。所以说有一句话叫做一场婚姻其实是检验的三个家庭的试金石。

一个人如何与亲人相处，是完全在家庭中学习到的，由于受原生家庭的影响，在我们小时候我们就会形成各种依恋模式：矛盾型、回避型、或者依恋型。

②人的可塑性对行为习惯的影响

同时从生物进化论上讲，人类是具有超强可塑性的，这也是我们与其他生物最大的区别。我们在小时候会在家庭中学会什么是男人，一个男人应该怎么做，什么是女人，一个女人该怎么做或者男女应该如何沟通，怎么样吵架，怎么样相互指责，这些东西已经深埋进你的潜意识里。

当我们与亲密伴侣接触时这种潜意识会不自然发散出来，每个人都认为是理所应当的，我是对的，因为我们是亲密爱人，所以就应该这样。两个各自不同的想当然，依恋模式，发生激烈的冲突，所以最终只能是双方感到彼此都在折磨。

二、美好期待与现实落差导致的心理扭曲

看惯了太多的心灵鸡汤，全部是关于爱情的风华雪月，没有人告诉你婚姻真正的着落点是柴米油盐。理想化的乌托邦式爱情与现实版的《浮生六记》总是在刺激着大多数人的神经。

我们总是期待伴侣绝对理想化的，能够按照自己的喜好满足自己，以我为中心。可是殊不知你的原生家庭都Hold不住你，背不起你的这个“锅”，你的伴侣又怎么能接得住，他肯定会抵抗，反对、宣誓主权。

这些所有自我期待，理想与现实的碰撞，男权与女权主义的对立，解放与反抗思想的矛盾，在相互更进一步的交往中只能会越来越突出，最终导致心理上的失衡扭曲，进而双方进去到互相伤害模式！

三、亲密关系中的矛盾三角导致的竞争意识。

我们发现几乎所有长期亲密关系中都存在致命的矛盾三角：一方发现问题提出需求，试图改造对方；另一方拒绝被控制，升级矛盾；最后前者预期落空，矛盾愈演愈烈……最终导致恶性循环。

亲密关系中的两个人，在发生矛盾时，常常会有这种自我观念：凭什么要让我妥协，明明对方也有错，为什么我就一定要迁就？

从这点我们可以看出，绝大部分人在亲密关系当中面对矛盾会把伴侣看作是一个竞争对象。 至此，他们的最终目的从解决矛盾，变成了赢得竞争。

这种竞争意识，造成了恶性循环：谁都不愿意让步，又想让对方满足自己的期望。而竞争的结果，往往都是因相爱相而两败俱伤，在相处过程中不断体会愤怒与失望，最后令彼此的感情千疮百孔，越是相爱的人越是互相折磨。

结语

双方的互相折磨伤害，而又控制不住，最主要的原因是对方来源一个什么样的原生家庭，产生的不同的情绪特质：积极性特质，消极性特质，影响到他的行为习惯，内心期待的失衡，以及亲密关系中的相互竞争，这些都会导致矛盾，造成心理上的不认同感，进而两个人开启互相伤害模式！

一段婚姻的幸福指数取决于两个人的原生家庭质量。大家认为这句话对吗？欢迎大家留言讨论。

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