回避型依恋的人适合和什么人谈恋爱?

情感导师 7792

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翻过很多关于回避型依恋的评论;

“冷血动物” “胆小鬼” “不解风情的木头”

希望大家的戾气不要这么重。

回避型依恋并非是异类,只是一般人很难进入他们的内心罢了。

回避型依恋的人适合和什么人谈恋爱?

能否与回避型依恋相处好,其实用一个小故事就可以得到答案;

城堡中的野兽在没有遇到贝儿前,总是张着血盆大口一副拒人千里之外的表情。野兽难道真的没有感情吗?他不过是没有遇到一个把他当作是正常人的女孩罢了。他们表面堆积的冷漠。只是为了掩盖内心的不安和自卑。所以,没必要用异样的眼光看待别人。你不能打开他的心房不代表他就是一把坏锁啊

废话不多说,进入正题;

回避型依恋有哪些不为人知的特征?

和回避型依恋恋爱是很痛苦的事吗?

谁才是回避型依恋的完美适配伴侣?

A.回避型依恋有哪些不为人知的特征?

1.主动示爱是风险投资

恋爱前;“我不能去主动表白,对方一旦拒绝我了那该有多难堪”

恋爱后;“不能太过于依赖对方,不然分手之后会痛苦死的”

在这类人眼里,主动示爱就相当于把自己脱光了放在别人面前看一样。没有得到恋人的肯定之前,羞耻心极重的回避型依恋是完全办不到的。

2.对他人的目光评价极度敏感

经常容易被某句无心之语困扰半天,你可能今天说了一句你自己都已经忘了的话。

对象第二天还要把这件事情拿出来复盘一遍,这不叫较真死板,而是太容易受制于人了。

3.感到麻烦的事=无用功

有时候你想让他陪你出去逛逛,和普通情侣一样看场电影散散步,度过一个愉快的午后。

对方都会以各种理由推脱,或者干脆觉得很麻烦。

因为回避型依恋很需要空间时间来休息,哪怕和恋人相处时都要计较这一亩三分地。

4.和任何人在一起都会有一层“关系壁垒”。

在你没有进入到对方的内心前,他是不敢把自己真正脆弱的一面让你看到的。

他会把你放在这个隔离区之外,即使你成了他的恋人,也需要花一段时间进入到他的内心。

5.喜欢以回避问题来避免伤害

很多人都会觉得回避型依恋实在是太冷血无情了,这种人是不值得被爱的。

其实未必,他们逃避的初衷并非是讨厌你这个人。只是他们不敢去冒险,总觉得只要无视问题逃避问题,就不用承受随之而来的伤害了。

他们并非是不爱你,而是害怕没有人来爱自己。

6.同理心较弱

“比如你这个礼拜来姨妈了,对方可能回你的就是一句多喝热水”

并不是是这种人没有感情很冷漠,而是在关心一个人的同时,需要表露出最真实最脆弱的一面。而这恰好是回避型依恋的死穴。

大部分人看到这里。

都会觉得这种人格既然这么一无是处,我干嘛还要和他恋爱呢?

其实未必,回避型依恋他终究也是人,人的情情爱爱和结婚生子他是逃不掉的。

一旦你打开了他内心的开关,他反而会比常人更依赖恋爱关系也更重视你。

B.和回避型依恋恋爱真的很痛苦吗?

和回避型依恋恋爱,我将它看做是割舍的过程

恋情初期,因为对方不敢主动示爱,你拥有不了来自他太多的热情和安全感。

也不能像其他小情侣那样疯狂的秀恩爱轰轰烈烈的在一起。

回避型依恋的恋爱和普通的恋爱比起来,完全就是一种奢侈。

但是,在你失去的同时同时你也在得到。

回避型依恋往往不会轻易的爱上一个人。

因为他们本身就是极度怕麻烦的。

一段恋爱就够头大的了,所以你完全不用担心有出轨这类事件的发生。

很少有人能够进入回避型依恋的内心世界。

当你成为那第一个吃螃蟹的人时,对方反过来会更重视你把你捧在手心里。

因为你是第一个能够读懂他的人啊。

故而,谈恋爱本身就是一个很累的过程。

如果你觉得一个人值得,那么过程中的累也会转换成爱的动力。

如果你对一个人并没有好感,哪怕对方再完美,也终究不是你的那盘菜。

C.谁才是回避型依恋的完美适配伴侣?

这个问题不难回答,用逆向思维去思考这个问题;

什么是回避型依恋?

从最初的感受不到爱恶化到后来拒绝来自外界的爱。

核心问题就是;我从来没有被人真正的爱过

哪怕是童年时父母的关爱,周围朋友的关心

这些在我的世界都是一种难得的稀缺品

所以,完美的搭配伴侣就是;雨伞型伴侣

你太靠近回避型人格,会让他感觉到厌烦,甚至是选取逃避的方式。

你完全不靠近回避型人格,会让他感觉到自己本身就是不受欢迎,不值得被爱的。

故而收放自如的雨伞型伴侣才是回避型人格的最佳适配。

在他自卑感到害怕时,替他遮风挡雨。

在他的想要逃避犯老毛病时,及时的收回自己的爱意。

给足他足够的空间和时间休息。

那么问题来了,这种伴侣真的存在吗?

答案是不可能,假使你真的爱上了一个人,你就不可能在感情中这么理性的对待他。

爱情的一小部分就是占有和自私,谁也逃不过这个定律。

就算我们真的能够成为那种伴侣,这种改变的过程也是很痛苦漫长的。

所以我推荐三个核心点,教你轻松的回避型依恋相处;

1.认可

回避型依恋其实并非不可相处,而是他们害怕来自他人的否定打击。

所以你需要提前施以认可和肯定,让他们知道一个肯定答案;“我并没有觉得你比其他人差劲,在我心里面你很重要”

给他们率先营造一个安全环境,他们接受到信号之后,自然就会主动靠近你。

一定要谨记一个规则;

他们做出改变的每一步都很挣扎,不要鸡蛋里挑骨头打断对方改变,毕竟他们比一般人的承受值要低的多。选择去发掘对方的优点,反复的激发他的主动性。

2.界限

当回避型依恋开始逃进自己的小房间时

不要强行的把他拉出来,大家都知道你是在为他好,你想要通过沟通来解决问题。

可是传递给对方的感觉却是;你并不是在真正的爱我,你只是不安敏感过了头,想把自己的想法强加在我的头上罢了。

所以当对方感到累想要躲起来时。

你也可以给自己放个假。等他的小宇宙蓄满力了,这个时候你再把问题和想法拿出来沟通,反而容易收割对方的好感。

3.底线

阿怪仔细的看了很多高赞答案,大家都似乎有一个共同认知;

回避型依恋最需要“狗皮膏药式伴侣”

怎么赶也不会走,怎么作她也不会生气。

不好意思,现实中没有这么多好脾气的人。

其次,不需要垫起脚尖就能够够到的人和感情注定是廉价的。

你的低头让步看似带来了一时的风平浪静。

但长此以往下去会使对方的回避战略愈演愈烈。问题不仅没有得到解决,反而会被搁置。

当对方不断的想要逃避问题,或者是忽视掉你的存在时。

你需要明确告知他;

“每个人都有自己的生活习惯这不假,但感情终究是两个人的事情,你可以接受一些让步。但是你需要

的是双向奔赴。你不需要对方觉得你是对的,但是你希望他勇敢的尝试一下你的意见想法。”

备注;前提是你的建议合理,而不是超出对方接受范围外的事情。

最后,推荐日本超人气心理学家的冈田尊司的一本书;

《把不安当朋友,如何直面我们内心的冲突》

本书详细的讲解了回避型依恋的形成、特征、思维模式。

也夹带了几处同被回避型依恋侵扰的案例。

不是打广告哈,而是自己真的读了很多遍。

另外,这个世界上哪有什么完美适配的伴侣?

不过是萝卜青菜,各有所爱。真的想跟一个人好好的相处,第一步就是去了解和接受这种人格的不完美。

所有的完美适配都是靠背后的包容耐心编织起来的。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

评论列表

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2024-03-25 16:03:42

写的东西感触很深,对情感上帮助很大

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2023-08-01 22:08:24

如果發信息不回,怎麼辦?

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2023-07-08 09:07:40

被拉黑了,还有希望么?

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发表评论 (已有3条评论)