恋爱时的忠告：如何维护长期的恋爱关系？

因为我不是你身边的人，对你了解不够，没办法给你开药方，告诉你怎样才能保证爱情不生病。

但我能从大概率数据的角度告诉你，哪些误区是万不可踏入的。

以后绕着走，你的爱情自然不会轻易生病。

1、爱情不能拯救你的人生

如果你是条咸鱼，那就不要指望爱情的降临帮你光芒万丈；

爱情的功效，永远只是情感上的满足和部分生活的互相照料；它再惊天动地，也只是你

人生许多面中的其中一面，它顶多成为你的些许动力，但无法帮你颠覆成另一个人。

说得难听点，别对爱情本身抱有太多幻想，更不要用你的期待去要求你的另一半。因为你人生的成败，永远还是取决于你的客观能力。

2、他对你的喜爱，与你对他多好不成正比

爱情里最傻的事，就是为了获取对方的好感而源源不断的付出。

你给的越多，怕的就越多，得失心越重，整个人的魅力就越衰减。

你的价值，取决于你这个人的价值，而不是取决于你对他产生的价值——况且，咱们都是普通人，很难对一个跟自己平起平坐的同龄人产生什么非你不可的利用价值。

多投资自己，谁都想摘漂亮的花。

3、你的患得患失不会引来他的同情，只会令他恃宠而骄

女生有个逻辑自洽的思维：“如果你爱我，你看我伤心难过就会心疼我。”

但真的大错特错，当你的伤心难过完全为他，且频率极高，他不仅不会自责，反而会觉得自己把你完全拿住了。

这是人的正常思维：当一个人觉得你无比重要时，你自然而然就会抬高自己在关系中的身价。

所以，太恋爱脑不是什么好事，懂你的人知道你是认真单纯，但对方只会觉得你廉价无趣。

需求感过强，也不能证明你爱他，只能暴露你缺爱。

4、不要自我设限

在恋爱交往中，请时刻记得你不是一个角色，而是一个独立的人。

怕就怕你将自己完全当成了一个角色，按照世俗或对方规定而活。他们说人生就该岁月静好，你就收起锋芒不争不抢；他们说女生就该退让三尺，你就说服自己接受不平等的恋爱关系。

别给自己设限，更不要让他人给你设限。

5、矛盾不可怕，它是你们了解彼此的最快途径

好的爱情一定不吵架吗？真不见得。

必要的争吵，是双方磨合的必经之路，不必过度恐慌，更不要逃避发生。它来了，该发脾气发脾气，没问题；但前提是，最终矛盾一定要被妥善解决。

6、当你无底线付出时，就已经给关系判了死刑

恋爱中的头号杀手，就是关系不平等。

特别是，这种不平等建立在一方面的竭尽全力，另一方面的悠然安逸时。

当你无底线付出，让所谓做人原则、婚前告诫等所有不可侵犯的界限，在一次次“爱的委屈”中不作数。

你觉得自己很伟大吗？很遗憾，只有你自己这样觉得。对方会把这一切的付出，归因于自身魅力大、你爱得太投入等一系列客观因素上。而这些客观因素，只会令他愈加不珍惜你。

7、做任何事情之前，先让自己心理平衡

评判一件事是否值得去做，标准不在他人，而在于你的心声。

任何让你心理不平衡的事情，即便你去做了，也只能换来暂时的和平，不满会一分不差地累积在你心中，适时爆发，给感情造成更大的伤害。

所以，你会发现。很多事情，你按照道德思维也好、他人期望也好，去做了，最终的结果还不如干脆不去做。

当你无法说服自己，呈现的状态也绝对不会让对方好受。一来二去，那些被你忽略的东西，总会给你造成负面影响。

8、没有人有义务满足你的期望

恋爱中的很多矛盾和伤心，源头都是期望过多。

你期望他半夜三点醒来也要微信里说想你，你期望他能无时无刻对你事无巨细，你期望他能像偶像剧男主角一样，因为你一句话就大动干戈来敲你的门。

但这些期望，本质上都是你为满足自己所为对方指定的具体要求——你觉得他只有按照你的期望执行，才算是不辜负你。

但对方也是人，他当然有自己行之有理的思维方式，当然有个人性格导致的表达方式，当然与你有所不同。

记住，爱你的人自然会通过自己的方式去爱你，他们无理由满足你想象中的人设；

至于不爱你的人，即便做得太贴合你的期望，本质还是不爱你。

9、真实的模样固然可爱，但不是你考验对方的理由

爱情是经不起考验的——或者说，人性本就经不起考验。

许多一生所爱的神仙眷侣，也只不过是有幸没有遇到那个令他动摇的诱惑而已。

潜意识中，人类永远趋利避害，永远趋乐避苦，当你的“真实模样”，已经恶劣到超越你优点的一面时，对方接受不了也是正常的。

所以，爱情本就应该悉心经营。尽量收敛自己不够好的一面，不为别的，只为对对方的情绪负责任，留给这段感情些好印象。

10、“平淡”是最终归属，不要因此泄气

感情趋于平淡，说明你们对彼此已经存在足够的了解、且形成基本的依赖了。

但有些人只看到它带来的乏味，用来作为与曾经激情岁月的对比，然后得出“爱淡了”的事实。

爱淡没淡，问问自己想不想与对方分开就知道了。你可能会发现，自己更离不开对方了，甚至无法适应没有对方的生活。

其实，是爱升华了。它抛去了那些浮华的试探和做作，掩人耳目的生理本能和欲望，它是最后的清醒。

当然了，无趣也是真的无趣。所以，学会制造情调和寻找乐趣，才是最要紧的。

我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。