别让伴侣成为“合租人”，如何保持婚姻新鲜感

许多夫妻在每天的近距离相处中出现越来越多的问题，原本令人羡慕的爱情被慢慢磨灭。

但即便如此，我们的身边也不乏结婚几十年依然恩爱如新婚的老夫妻。

不是他们的感情基础有多么深厚，而是他们懂得如何做可以延长婚姻的保质期。

在我的身边就有一对结婚十年依旧恩爱如初的夫妻小王和小李。他们俩是相亲认识的，恋爱时间不到一年，可以说感情基础并没有多少，对彼此的了解也很浅。

他们在婚姻初期有过一些争吵，比如两人的爱好不同聊不到一块去，丈夫嫌弃妻子越来越邋遢，妻子嫌弃丈夫根本不爱自己等等，每每吵架后的两人就像是最熟悉的陌生人。

了解情况后，我和这俩人各自聊了聊天，提了几点建议：

夫妻俩可以去了解对方的喜好，彼此迁就；小李虽然是家庭主妇也要记得打理自己，别遗忘了自己原本的美丽；在情人节生日等节日时，小王用心的两只玫瑰就可以换来妻子的笑容，小李准备好一顿丰盛的晚餐就能换来丈夫的体贴。在这之后，两人争吵的次数越来越少，幸福指数越来越高，颇有一种“爱你始终如一日”的感觉。

通过这件实际发生的事情，可见想要延长婚姻的保质期，提高夫妻间的幸福值，需要注意以下几点：

01你们要有一些共同区域

著名的心理学教授陈昌凯说过：“一致性是最重要一种吸引力，偶尔在一些不重要的方面有点互补是OK的。但是在关键的三观或者一些关键因素上，还是应该相近比较好一点。”

培养共同的兴趣爱好，可以增加你们之间的链接，让关系更亲密。

每个人都是相对独立的个体，也就是说萝卜青菜，各有所爱，你有你所爱的，他也有他所喜欢的。任何两个人都不会有完全一样的兴趣爱好，即使是夫妻也是一样的。

如果两个人有某个共同喜好，那么你们就能以这个为话题进行交流，相信这会让你们感到离彼此更进一步。

如果两人确实没有共同爱好，那可以了解对方所喜欢的，与他交流他所感兴趣的，相信也能感受到对方对自己的爱和重视。

02要时刻注意自己的外在形象

自我延伸（self-expansion）理论认为，我们希望能通过伴侣来满足拓宽自我的需要。

因此，能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系会吸引我们，但随着相处的时间越长，伴侣带给我们的自我延伸会逐步降低。

两个人的了解越来越多，惊喜感会越来越少，意味着我们逐步吸收了伴侣身上所有新鲜的部分，最终，伴侣身上将不再有剩下的新鲜资源可以帮助我们自我拓宽。

这时候我们要学会制造惊喜感，可以适当的改变下自己的外在形象。

不注重装扮自己，不仅出现在夫妻之间，情侣之间也很明显。

刚恋爱时，我们每次约会都会提前花上半个小时甚至更多来装扮自己来给对方留下一个好印象。

然而当恋爱一年或者更久时，我们见面前不需要在衣柜前纠结很久，也不用在梳妆台前摆弄很久。

夫妻间的形象问题更严重了，本就是有了一定的恋爱时间基础，婚后更是“放肆”，总觉得对家里人没必要过多地打理自己。

设想一下，当我们下班回家后看到的另一半还穿着皱巴巴的睡衣，头发凌乱，毫无精神的样子，还有面对他再与他交流感情的想法吗？

03提供高的情绪价值

所谓“情绪价值”，指的是一个人是否具备影响他人情绪的能力。

在相处中，是让人感觉愉悦还是给人带来烦恼，前者提供的是高情绪价值，后者提供的是低情绪价值。

很多人都片面地认为，恋爱时即使多么轰轰烈烈，婚后都会迫于生活最终归于平静。

当你们恋爱时，你们会经常亲亲抱抱，也会因此这样的举动高兴很久；但婚后你们看似关系更近了一步，但却少了很多这样的亲密小动作。

当你们恋爱时，一个人的情绪有所波动时，另一个人一定会想方设法地让他重获快乐，搞怪、讲笑话等无所不为。

但婚后当一方的情绪明显低落时，另一方却不合时宜地有些冷漠和敷衍，夫妻间的氛围和关系逐渐接近冰点。

当然，必要时懂得制造浪漫。

浪漫对于情侣而言并不稀奇，过年过节过生日一束花、一盒巧克力、一个有纪念意义的礼物等。

但是对于很多夫妻而言，婚姻里不需要浪漫，浪漫不能当饭吃，生活大于浪漫等。

情人节时，以前收到一大束玫瑰花，可如今只收到一束西兰花；过生日时，以前每年都可以收到一份精心准备的礼物；可如今只有一个没有温度的红包甚至什么都没有。

我们总想着生活比浪漫更重要，可此时我们的心里是否也有一丝失落？再退一步说，夫妻之间可以不买玫瑰花和巧克力，但当特殊节日时你可以为对方准备一顿美味的晚餐、两杯红酒、几支蜡烛，烛光晚餐虽简单但也不乏细节处的浪漫。

当然，我们最好可以给对方一个亲密的昵称。

名字，是一个人的符号，但又不止是符号这么简单。

有时候，名字的确会影响到人的性格。在心理学上，这实际上是一种暗示作用。

与女人相比，男人是更容易接受暗示的一种生物。

很多情侣都有彼此的昵称，这样可以拉近两个人的距离，增添亲密的感觉。

对于亲密昵称这一问题很是奇怪，恋人间总是有各种各样的亲密称谓，比如亲爱的、宝贝。

反倒是结了婚，两人之间的昵称倒不如从前亲密了，宝贝之类的昵称简直是张不开口，更多时候是称呼对方的全名。

这看似没有任何问题，不会对情感有不好的影响但也不会是你们的感情升温，算是无功无过吧。

但是如果我们能叫对方的小名或是其他有趣的昵称，一定会增添婚姻里不少的情趣。因为这个名字可能只有我们会这么叫对方，这就是一种特殊性。

我曾经接收过一个婚姻失败的案例，在案例中的这对夫妻婚前恋爱五年，从大学恋爱到婚姻殿堂，这一路可以说是模范夫妻。

但当两人婚后两三年时就出现了问题，从恋爱时的无话不说，到现在的无话可说，甚至到最后丈夫直接出轨，婚姻也最终以离婚收场。

在案例中的妻子向我哭诉与抱怨中，我了解到了他们婚后两三年的生活状态。

他们从大学开始谈恋爱，按道理来说，这种从校园到婚姻的感情是非常深厚且坚定的。毕竟他们一起走过了那么多年，一直见证了彼此的成长。

可以说，他们是建立在对彼此足够了解、感情也非常稳定的情况下才走进婚姻殿堂的。

所以，这段婚姻失败的问题并不在于彼此没了感觉。

从他们的生活状态和生活细节来看，缺少的是婚姻生活的沟通与激情。

举个例子，妻子想要自己的老公陪自己逛街、看电影，而丈夫却因工作太忙或是应酬而没有陪妻子做这些事。这个状态就是丈夫这个角色缺位的表现。

久而久之，妻子便习惯了找闺蜜朋友度过自己的休闲时光，也有了自己的交际圈。

而丈夫，工作应酬之余，在家的时间里想找个人说说话、倾诉倾诉自己的烦恼时，妻子已经把从对丈夫的关注变成了对自己圈子的关注，那么这个时候缺位的就是妻子的角色。

于是，男人在情况下，便向外寻求一个可以与他沟通、听他倾诉的角色，出轨的那一步也就迈出去了。

因此，我们要明白，婚姻应该是彼此感情重新走进一个新阶段的开始，而非结局。

婚姻里，是必须要付出比谈恋爱时更多的时间精力去关注对方的，而沟通是一定不可或缺的。

在婚姻里，我们是彼此的人生伴侣，而不是一起生活的“合租人”，你们需要爱护彼此，体贴彼此，互为彼此。给彼此可以感受到的爱，做彼此的人生最佳拍档！