你拥有倒霉的“恋爱脑”吗?心理学:3个步骤走出爱情的自我陷阱

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一说到恋爱,很多人脑海里可能就会不停地冒出各种粉红泡泡。

有的人,可以为了爱情不顾一切、赴汤蹈火甚至付出生命。

以前这些故事,似乎只会发生在浪漫的偶像剧里,而现在在我们的身边也越来越普遍了。

脑于是,为了更好地讨论这种现象,网友们便给它起了个名字,叫做“恋爱脑”。

你拥有倒霉的“恋爱脑”吗?心理学:3个步骤走出爱情的自我陷阱

01恋爱脑是如何诞生的

虽然恋爱脑不是一个专业术语,但它的确有相应的心理学依据。

心理学研究发现,当在恋爱时,会激发大脑的愉悦中心,同时多巴胺、去甲肾上腺素和肾上腺素的分泌会增加,这都与愉悦的感觉有着紧密的关系。

但现代人之所以会爱得这么疯狂,与经济的发展和社会流行文化脱不了关系。

物质条件变好了,人们也有更多的资源投入到经营情感之中。同时,流行文化也让很多人在爱情里找到了情感寄托与价值,将爱情当成是自己人生中的一种信仰。

我们这一代人的感情观,受到了电影、电视、小说甚至是动漫卡通很深的影响。

人们有了更强烈的追求爱情的动机,同时,生理上的愉悦感又强化了这种追求爱情的行为,恋爱脑也就因此应运而生了。

02恋爱脑的典型表现

恋爱脑“患者”在一段感情的开始,往往会异常的幸福与兴奋。

可能八字还没有一撇,他们就已经开始想象彼此白头到老的终极画面了。

然而伴随着幸福感而来的,则必然是患得患失、喜怒无常以及很深的恐惧感。

恋爱脑“患者”一谈恋爱,往往就会陷入:

猜疑——时而感觉幸福的爆棚,时而感觉对方是不是变心了;焦虑——无时无刻的想要联系对方,恨不得变成彼此可以随身携带的手机;圣母情节——想要照顾好对方的渴望,觉得自己是感情里的”南丁格尔“;去“自我中心化”——觉得对方就是宇宙的中心,万事万物都是围绕着TA转的;想要控制对方——急切地想要找回掌控感和安全感。

03要如何走出“恋爱脑”的困扰?

失恋,对于恋爱脑“患者”来说,是一件比天塌下来还恐怖的事。

恋爱,是一件风险与机遇并存的事件。

我们可能遇见一个与自己真正契合的人,但也可能会在感情里失去一些对自己来说重要的东西。

“恋爱脑”的人一方面更有可能在感情里投入更多的金钱,另一方面,也有更高的遭遇PUA的风险。

台湾作家吴淡如说过这么一句话,爱情,不是得到就是学到。

在感情里的每一个感受,实际上都可以成为一面镜子,让我们看见自己真实的样子。

亲密关系,是人际关系中最强烈的一种投射,因此,它也更加能够让我们认识自己。

要戒掉恋爱脑,不为情所困,可以试试看以下几个步骤哦。

第一步,把感情当做一面镜子。

这一步实际上也适用于每一个处在亲密关系中的人。

在一段感情里,首先,我们需要看清的是,自己是一个怎样的人。

了解自己的情绪、情感、行为模式,对自己的潜意识动机有着较为清晰的认知,这样我们才更有可能在择偶的过程中做出更加理性的选择与决策。

时时刻刻要记得把关注点拉回到自己身上,而不要在猜测对方这件事情上浪费太多的时间。

第二步,逐步减少自己用来经营亲密关系的时间。

投入一部分的时间精力在事业的规划、兴趣爱好以及和朋友的相处上。选择一些能够让你愉快,而且感受到正面价值的事情,一点点让自己有更多的快乐来源,让自己获得更多元的成就感。

第三步,重塑自己的感情观。

对于恋爱脑的人来说,感情常常会变成一种具有悲壮色彩的事情。这很有可能是在一种“奉献”文化下的产物。我们总以为爱一个人,就是要牺牲、奉献和付出。可事实上,如果你意识不到一种行为背后对自己的价值意味着什么,那么很有可能就会在感情里失去理智判断能力,而且很有可能会落入PUA的陷阱中。

重塑感情观,就是要意识到任何行为背后对于自我的价值是什么。与他人建立联系,利他奉献行为都是由于这些事情符合我们的价值观,才会去做。而不是为了付出而付出,这样就真的失去自我了。

爱自己,才是最重要的事情。

04

其实,对于很多人来说,可能都有过恋爱脑的经历。

特别是在那些年少无知的青葱岁月……

对于爱情,我们都是从想象开始的,然后一步步的开始接触爱情、了解爱情、理解爱情。

爱是一件美好的事情,但一切的爱,都始于对于自己的爱。

如果你还处在“恋爱脑”的状态中,那么慢慢的回到自己身上,先找对于自己这种原始的爱,才可以避免在爱情里产生的那些恐慌与不安,猜忌与五险。

每个人,都可以找到属于自己的幸福。

评论列表

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2024-03-24 15:03:53

在你们这里学到很多爱情观和人生观。对我们有很大的帮助。

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2024-03-09 00:03:32

发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?

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2024-02-17 14:02:53

如果發信息不回,怎麼辦?

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发表评论 (已有3条评论)