和家境悬殊的男友谈恋爱，算不算飞蛾扑火？

学员留言：

女生28岁，湖北地级市户口，还有个弟弟大学在读，父母也没有稳定的职业，在老家有自建房。男友32岁，武汉本地人，家里拆迁几套房，一套留做婚房，其他出租，父母都在事业单位工作，母亲退休后还在亲戚公司上班。二个人已经恋爱了三年多，还没有见过双方的父母，最近自己有了想结婚的念头，但是由于家庭差距悬殊，自己非常害怕和男友无法走到最后。

问我们：男友家里经济条件这么好，对方父母肯定是看不上自己的，家里条件又不是自己能够改变的，自己明知道没有未来，没办法结婚，但是自己还是想跟着自己的心勇敢一次，这么做对吗？

那么今天我们就来聊一聊和家境悬殊的男友谈恋爱，算不算飞蛾扑火？

当看到这个问题的时候，首先我们可以看到这个女生非常成熟的婚恋观：

1、恋爱观贴合现实，明白维持关系的核心在于价值，能否进行取决于价值匹配，能否长期发展取决于价值的动态平衡。

2、人格独立，有自己的想法，能自主做出选择和应对措施，拿定自己的主意，而不是被推着走，不迷信爱，努力为自己的选择和未来负责。

3、实事求是，接纳父母能够给予自己的一切和两个家庭的差距，客观分析问题，能多视角考虑，不幻想灰姑娘的故事，不以爱的名义裹挟对方。

4、自尊自爱，有自我保护意识，追求关系平等，没想过要攀附谁，明知道结果大概率不利于自己，还是勇敢面对未知的结果，但求无愧于心。

不得不说，关于这个话题的讨论，真的是把理想和现实的碰撞体现的淋漓尽致。大多数可能会觉得门当户对的爱情才能够长久，这也是老一辈人总结出来的经验，但同时也有人认为家境代表的是现在，上进才能决定未来，所以不能因为家境问题而被一票否决幸福的婚姻。

其实对于婚姻来说能够维系最重要的核心是二个人的世界观、价值观、人生观是不是相近的，二个人的思维方式、处事态度是不是一致的，我们可以看到生活里面性格相差很大的二个人，同样可以幸福的生活，其实最大的原因就是取决于以上二点。

所以做为这个女生提出的问题我更加关注的是：

女生真的喜欢男友吗？是想跟他在一起吗？她是为了爱情而恋爱，还是为了找一个合适的结婚对象而恋爱？

她正是因为知道自己的喜欢，知道不能为了结婚而恋爱，所以才做出这样的选择。然而做出选择后仍在犹豫，希望听到大家的建议，说明她的理性和感性是有冲突的。

理性现实是我们日常思考问题和做出决策的舒适区，即使想勇敢一次，当没有安全感的时候还是下意识地缩回舒适区，毕竟放弃面对未知的结果，比坚持下去容易得多。

原生家庭给她设定各种各样的规则，是为了更好地保护她，但这些保护同时也是枷锁，会使她容易臣服于现实，限制自己去创造更多的可能。实际上，只要她有能力保护自己，是完全可以脱离这些为自己建起的保护罩，在相对不够安全的地方追寻更多人生体验感，实现自我的超越。

相信也有很多朋友也正在经历今天这样的选择难题，那如何在这样的状态看待和处理彼此的关系，以下给到大家几点建议：

1、要给对方明确自己的顾虑所在

说得通俗易懂一点，男生天生就比女生发育得要慢，成熟期也比女生晚。担当和上进心不是一个小男孩有喜欢的人后就能立马拥有的，尤其他家境优越，从小到大没吃过什么苦，总是被偏爱和照顾的那个。

这种不够成熟的情况下，即使他很爱你，尽力为你考虑，他也没有办法身处你的立场，理解到小女生为什么这么担心被耽误青春。所以不要默认这些他都应该懂，你可以试着去表达你的想法。得让他清晰地了解到，为什么你做出和他在一起的决定这么艰难，不是因为“你不像他爱你那么爱他”，一个理性的人做出感性的决策，就已经足以说明爱了。

你需要让他意识到，他如果不去承担责任，为消极结果买单的人是你，因此你有各种走不到最后的担心和顾虑。 如果你的男友不看重家庭的落差，而且他的家庭也没有嫌弃你的家庭，你们继续的前景还是很光明的。两个人在一起长久，关键是的性格脾性价值观等是否一致，而不是那些物质条件。

另外，告诉姑娘们，男人喜欢有自信的女孩，也许你在物质角度比别人差，但你从精神角度和别人其实是在同一水平线上，所以无需自卑，天助自助者。

2、活在当下

你要明白，即使你跟一个家境差不多的男生在一起，你们也不一定能走到最后，中途可能也会因为各种各样的原因分手，同样也是有这种概率存在的。

除了一些没有正经谈过恋爱，对爱情比较理想化的男生，和那些太清楚自己需要什么的男生（这种占极少数），大多数男生谈恋爱都是在一起慢慢找确定感，确定女生是不是自己想要结婚和一起生活的人。

因为爱，所以想走到最后，但是两个人难免有观念和习惯上的差异，差异太大，磨合反应大，男生会越来越不确定，感情也会被不断消耗。如果他跟你在一起的过程中感受到你们在一起各方面都合拍，只有家境悬殊哪怕最后真的被对方父母反对，他也会自愿去维护关系的稳定，主动解决问题，为你而努力。

其实这一点是相互的。你在认为没有未来的情况下跟他在一起，是因为你能感受到他喜欢你，对你好。同样，当他笃定你能给他想要的未来时，他才会坚定地选择你。

大多数人总是将自己的心理情感放在过去和将来，而忽略了现在。我们沉溺在过去的美好中，浪费了当下宝贵的时间，却寄希望于未知的未来能够更好。

德国心灵导师埃克哈利托利的代表作《当下的力量》这本书中引导人们发现当下的力量，书中提到人类的所有负面情感都来源于时间的堆积，以及对当下的否定。因为我们拿着过去的幸福与现在相比，所以不满足当下的处境；另一方面，我们赋予未来美好的期望，幻想与现实的落差，会使得我们否定当下的自己，从而产生负面情感。如果你整天都在担心走不到最后，忽视恋爱应有的体验感，反而不利于你们彼此感情的发展，所以当下的生活才是最重要的，只有将目光放在当下，才能欣赏当下的风景，找到真正的力量，获得最终想要的幸福。

3、不给对方父母贴标签

不管是家境好的家庭，还是家境没那么好的家庭，门当户对都是一个很基本的要求。大家都不希望找一个家境不如自己的让别人占便宜，这是人之常情。

但它不是一条无法更改的定律，因为在你男朋友的固定视角下，父母是一个“说一不二”的权威角色，他在意的只有他们反对，除了反对谈恋爱，还有反对一系列别的东西，他们的想法具体怎么样，客观角度又是另一回事。

因此你们有没有未来，重点在于你能不能捕捉到他父母的真实需求。不是他说父母想要门当户对的，他父母就真的看不上你。你要感受他父母是怎样的人，让他们认可你，通过别的方面的优势，弥补家境的不足。

就像你的母亲不太希望你跟特别有钱的人在一起，但如果男方家里又有钱又看重你，以后不会让你吃苦，有钱就成了锦上添花。

4、双向奔赴的爱情才有未来

你希望跟他有未来，希望他有担当和上进心，所以为他大致预想了一条奋发向上变得足够优秀的路线，让他以后不用靠父母，摆脱父母的控制，有选择跟爱的人在一起的自由。

你对自己这边的看法呢？家境无法改变，自己又该如何努力呢？

这么看，想要维持你们的关系，他是不是得付出更多努力？可是他明明有父母的捷径可以走，为什么要为了你放弃捷径，仅仅是因为他爱你，因为他恋爱脑吗？

所以说你想跟他走到最后，二个人都是需要承担风险的，承担风险本身就是付出，你们今天跟谁在一起也都是需要承担这样的风险对吗？

如果非要以【我本来就担心没有未来，勉强跟他在一起，他不为我努力，这段关系让我好委屈，更担心未来】的方式思考问题，这就逻辑闭环了，你不希望渺茫谁希望渺茫？

一个积极的心态是：我想跟他在一起，想要他为我变得更好，我也尽全力变得更好，让自己拿得出手，让他在家人面前更有底气。

好的感情一定是双向奔赴的，适度付出才会有回报。你一开始就下了定义，认为仅凭家庭条件他父母就看不上你，是自己不战而败。

人都有惰性，两个人都想呆在舒适区很正常，但你要意识到，呆在舒适区的不止他一个，只有你自己从舒适区走出来，感染他，带动他，他才会以你想要的方式来回馈你，这样，即使你们最后还是分开了，两个人也不虚此行，有一些意外的收获，而不是在恐惧中等待感情的慢性死亡。

结尾：姑娘们，爱情遇见了一定要珍惜，最难能可贵的是有个人在乎你，男朋友家境好，你和他在一起有压力，你也可以让自己也变得优秀，好的家境，好的外表，都有可能会有消逝的一天，但如果有一颗丰富的充满色彩的内心，这个是比任何东西都珍贵的，无需因为很多外在的东西造成困扰，大胆勇敢的去尝试，真爱来临才不会错过。