焦虑型依恋和回避型依恋该如何相处?

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我是一个治愈好的焦虑型依恋者,而我的伴侣则是一个同样也治愈好的回避型依恋者。 所以针对这两个依恋类型还是比较了解的 ,今天来跟大家剖析一下。

说实话回避依恋的人不在少数,想要和他们建立关系就要知道他们心理的真实想法和他们一贯的思维方式才可以 。

回避依恋在感情中遇到矛盾后会想;

· “哎,我就知道对方是不合适我的”

焦虑型依恋和回避型依恋该如何相处?

· “ 我根本不配拥有他,拥有这段关系”

· “他一直在侵占我的空间,给我压力我快受不住了”

· “什么都要依着他,这样一点也不自由”

· “他只是想控制我,并不是真的爱我”

· “ 我要是和前任在一起,就不会这样了”

· “ 他太粘人了,受不了”

· “ 一个人生活不挺好的吗?我何必谈恋爱呢”

这些想法经常在他们脑海里生出 ,只是他们不会轻易表达出来 。 想要和他们相处,就要知己知彼,才能把恋爱谈的舒舒服服。

one~先说说回避依恋在感情中的“优秀”表现

01 关于爱你的信号,他们总是模糊

对于其他依恋类型来说,明明白白切切实实的说爱你,是一件很容易的事情,但是对于他们来说,总是会含含糊糊的表达对你的喜欢,他们也不是不喜欢你,但是你回避型依恋在一起时,总是要去猜。他们也不太愿意作出更多关于未来的承诺,除非你逼问他们,他们才会给一个较为明确的答案。

02 重视独立性

很多人在恋爱中其实非常依赖伴侣,平时也喜欢和伴侣如胶似漆的呆着,这看似是一件再正常不过的事情了,但是回避依恋,想你的时候是真的想你,想和你呆在一起的时候也真的想和你呆在一起,但是他们和你呆一起半小时,一小时可能就觉得厌倦了,就会想回到一个人的状态。非常的独立。

03 喜欢打压你

和嘴巴毒不毒没关系,这来源于他们内心的不自信,他们越是喜欢你,越不想承认你比他优秀,因为他们内心本身就对自我,对建立长期关系充满了怀疑,所以一旦你表现出超过他预期的优秀,他会立马开启警惕机制,然后开始打压你。

如果你侵犯到他们的私人空间了,他们还会经常贬损你说,你太粘人太敏感了。让你开始怀疑自己的依恋需求是否正确和必要。

他们对于感情的解读,通常是感觉伴侣是依赖自己,缺乏独立性的。

04 在身心上与你疏离

当你觉得你们关系可以更加亲密,可以更进一步的时候,他们总是会表现出一种,“我觉得这个距离蛮好的”的态度。当你越想亲近的时候,他们越会和你强调距离感。

他们其实不论在现实空间上,还是心理空间上,都更需要一个大大的空间。

05 强调关系中的界限

“你的是你的,我的是我的” ,这通常是他们的处事原则,他们不会对人过度的热诚,因为他们总是认为,关系的一部分就是界限感,如果别人要求他们做一些超越他们心理界限感的事情,他们就会非常的不舒服。

06 对亲密关系有不切实际的幻想

他们内心渴望有一个“招之即来,挥之即去”的伴侣,不会对他们索取,而又能给他们适度的 陪伴 。让他们在有着极大的个人空间的同时,还能满足他们的需求。他们仿佛在期待一个完美恋人。

07 在感情中比较武断,不愿意妥协

他们很擅长抑制自己的感情,对于他们经过深思熟虑的决定,通常不愿意改变,比起一些人的圆滑与包容,他们的恋爱状态更显得比较尖锐,他们内心的状态,更加自我与尊重自己的感受。很多时候不愿意委屈求全。

08 要么分歧,要么逃避,要么爆发。

分歧,逃避,与爆发,是他们在面对亲密关系中的矛盾的一些常见表现。而逃避又是这三种状态里最为明显的,能躲过去的事情就躲过去,害怕处理麻烦,是他们经常会呈现出的状态。这正因为这些表现,所以他们很容易与伴侣闹僵。

09 不愿意清晰表达诉求

他们的真实想法,真实诉求,通常都会被他们隐藏起来,他们好像在害怕这些真实的东西,被放出来以后会伤害到别人和自己。所以能含糊其辞,就会含糊其辞,他们通常不愿意明确清晰的告诉别人自己到底要的是什么。

以上就是回避依恋经常呈现出的感情状态,真的和安全型依恋有很大的不同,安全依恋的人,并不会排斥亲密关系,他们善于表达感情,会给人坦率的,直接的安全感,也相信自己是值得被爱的,面对疑虑事件的时候,也不会猜忌伴侣,质疑伴侣,甚至不断的通过发脾气来旁敲侧击的试探。

有人在做咨询的时候问我,那对于一个回避依恋的恋人,需要去改变自己的需求迎合他么?要知道回避依恋在感情中属于那种不太愿意付出,又比较冷淡的人,如果你改变自己的情感需求与依恋需要,一味的迎合他们的节奏,更容易让他们不愿意付出,让他们乐在其中。其实这也是变相的放纵了他们,并不利于关系的协调。

我常常说,回避依恋其实是“假孤独患者” ,因为他们看似孤独,实则对亲密关系依然有着“反向依恋的” ,回避依恋并不是真的不需要亲密关系,他们也非常的需要,只是自身对于情感的抑制状态,让他们经常处于纠结之中。

two ~聊一聊回避型的“渣”

01 他们非常容易和前任复合

回避型一旦和伴侣回到安全距离之后,就会开始怀恋前任的好,甚至都会忘记当时是怎么和前任怒不可遏的,也会忘记曾经那些争吵和不愉快。想到的更多的是一起经历的美好。甚至能自己告诉自己,自己的前任就是完美伴侣。

02. 他们非常容易在恋爱当中依然憧憬“理想型”

即使和自己曾经爱慕的完美伴侣在一起,经过一段时间的相处,他们也会觉得眼前的恋人并不是他们的理想型,他们会挑刺在一段关系里的瑕疵,总觉得对方哪里不太好,然后憧憬与“完美伴侣”的恋爱。

Three ~我们再来深度了解下回避人格的形成原因;

01 原生家庭

回避依恋的父母,是不太懂得满足孩子的短期欲求的一类父母,尤其是孩子在0–6岁之前, 当回避依恋希望得到父母的及时回应与认可的时候,父母中的一方要么非常善于“泼冷水” 。告诉孩子,不行,不能,不可以,不配。要么就会以拒绝的姿态来回应孩子的需求 。

总之,回避型依恋在家庭中,是挺难得到无条件支持与信任的 。这类孩子毫不夸张的说,是在家教森严的家庭环境中长大的,他们大多数时候对于自我价值体系的建立,是来自于父母绝对控制权的“褒奖”与“批判”。

这种教育环境下,一方面培养了孩子自省的能力,但是也同样的扼杀了孩子“自体自信”的能力。所以,长大后,他们会时常担心与怀疑自己是否可以完成“长期亲密关系”这项艰巨的“任务”。他们会时常担心自己是否将要面临被抛弃的境遇,不安与克制,被压抑在内心,无法得到和解 。

这像极了在成长过程中,每当他们觉得可以完成父母的期待得到认可的时候,父母总是习惯的打压一句,让他们自信全无。

再或是当他们在小时候需要父母的照顾与陪伴的时候,当他们非常依赖父母的时候,父母给他们的信号经常是“失联”的。 当他们发现,自己的需求没有办法从父母身上持续获得的时候, 他们的父母时而靠得住,时而靠不住的时候,他们的向外求助力就会逐渐变成向内求助力, 更依赖自己而不再是他人。

以上因素综合所致,就很容易让一个孩子成长为回避型依恋。

02 成长经历

如果一个人原生家庭没有太大的问题,但是依旧成为了回避依恋人格,另一个原因则是在成长过程中,遭受过一定程度的情感创伤。例如初恋的时候,被劈腿过。或者是遭受过长期的校园暴力,被老师长期的过度打压。这些伤害,不仅仅可以改变一个人的依恋状态,也会让他对自我的价值程度产生怀疑,一旦这种怀疑开始了,则很难停止。他们会把人生当中很多事情,都归咎于自己的原因。而不是客观理性的去批判外界。

Four ~ 那遇到回避依恋人格的伴侣应该怎么办?

01 对方会给你很多关于他不自信的测试,你需要比他更坚定的帮他度过。

为什么回避人格容易成为渣男渣女,原因其实就在于这里,一旦回避人格觉得对这段关系,或者是对于你,做不到把控的时候,他们会产生非常强的“羞辱机制”,那种不自信,那种对自我的怀疑,会非常严重的干扰他们的判断。

他们会把一切矛盾的原因,归咎于自己身上。所以,对于他们来说,最好的解决方式,就是逃避问题,忽略问题。非常简单粗暴的认为,只要是分手了,换人了,之前的问题可能就不存在了。看似是在逃避自己的责任,实则是没办法面对一个内在力量羸弱的自我。如果能理解他们的,会觉得可以接受。不理解他们的,很容易把他们定性为渣男渣女,逃避责任。

非常容易把分手说出口,其实就是他们在对你的一种“测试”

回避依恋人格的内心比所有人都渴望被无条件的爱与选择。因为这对于他们来说,一直是可遇可求的。

所以,有时候对方的情绪化,对方的时不时的改变选择,其实都是他在测试这段感情,测试你,甚至说是测试自己的一种“病理 ”般的状态。你此时千万不要被对方所轻易影响,不要被波动情绪,说出一些伤害对方,伤害彼此关系的话,可能对于其他的依恋人格来说,并没有什么,但是对于回避依恋人格来说,确实毁灭的打击。他会本能且不理智的认为,这就是最后的答案,与自己想的如出一辙。

你需要的是更加有坚定的陪伴与耐心的开导,给对方空间,而不是被迫与对方断掉联系。

给对方空间与被迫断开联系完全不同。前者是,我可以去打扰你,但是我依然没有打扰你,并且让你尽可能的心理舒适。后者是,我只顾及自己的焦虑感受,所以我与你联系或者不与你联系都是出于“形势所迫” ,而并非是理解你的状态。这样是肯定不行的。以他们的敏感程度之深,完全分的清楚你是坚定的选择他们,还是只是出于自己的情绪需求去逼迫他们。二者的心理导致的行为,偏差很大。

02依恋与依赖的培养

解决回避依恋人格,我有非常好的一个办法,就是培养他们对你的依赖程度,牢抓他们的核心需求。换句话说就是用“非强势”的姿态,带领他们的意识,让他们在你身上找到足够的安全感。

安全感这个点,是我在咨询里基本上天天要去阐述的一个知识体系。为什么我把安全感称之为知识体系?因为于自己,于对方,建立安全感其实都不是一件容易的事情。想要建立起足够的安全感,需要从自我的人格上去把自己剖析的非常明白,以及在自我成长自我疗愈的上,都有一定的知识储备。在这里大家可以看看我对于各种人格的人格剖析,希望能帮到你 :

简而言之,就是,

· 不论对方如何,你都要给依恋人格一种感觉,在你这里,他可以被无条件的接纳与认可。你会盲目的崇拜他,盲目的认可他。不需要理由,不需要原因。

· 而你自身,并不需要任何的外力,去建立安全感,也就是对方不需要绞尽脑汁的为你的安全感去负责,这对于他们来说真的是太过于重要了。并不是去帮助他们逃避责任,而是回避依恋人格负担自己的不安全感已经消耗干净自己了,他必然的会难以再去负担太多别人的安全感。他们能做到的只能是独善其身。

你只有先自己拥有安全感的建立体系,你才能够给予对方安全感,当你能给对方安全感的时候,就是回避依恋人格依赖你的时候。而一旦回避依恋人格依赖你之后,恐怕对方就真的落叶归根了。

相比较其他依恋类型,他们会格外的粘人与专一。所以是情圣还是渣男渣女,完全取决于你自己的认知与做法。

03学会维护他的的边界

其实安全依恋人格以及焦虑依恋人格,很容易就会在感情中跨越边界,容易给伴侣造成个人空间被压缩的感觉。尤其是焦虑型依恋。

焦虑型依恋的人在感情里就是非常用力的“追”,非常全面的“抓” ,而回避型依恋就是非常巧妙的“躲” ,非常聪明的“藏” 。

但是有趣的是这两种人格还特别容易互相吸引,但是建立起长

评论列表

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2024-01-13 18:01:41

差一点就放弃了,幸好遇见你们,真的很感谢你们的帮助!

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2023-09-05 16:09:51

求助

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2023-08-06 14:08:04

可以帮助复合吗?

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2023-04-26 20:04:09

发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?

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