相看两相厌,是感情倦怠期,还是贪新厌旧?

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文|WeGo_老王

谈恋爱之前觉得对方不错,确定关系后还算亲密,就是热恋时间不长,很快就厌倦了。

缺乏新鲜刺激,感情不知道怎么维护,分手吧,好像又不至于。

相看两相厌,是感情倦怠期,还是贪新厌旧?

常常陷入感情不顺利的状况,换了很多对象,没有一个坚持下来,是天生情感淡漠,感情进入倦怠期,还是本性贪新厌旧,安定不下来?

所以爱会消失,对吗?

感情倦怠期是客观存在的。

恋爱经历过一段时间后,感情会逐渐趋于平淡,突然发现没那么爱对方了,也不像之前一样能强烈地感到被爱。

沟通减少,敷衍增多,抱怨时有发生,沉默无处不在。

生气了,不再能迎来耐心的安慰,有时想想吵了也是白吵,不分手,吵来也是浪费精力,懒得吵了。

鸡毛蒜皮的小事都让人闹心,积攒起来的怨气无处可发泄,受到委屈了不敢说,不想说,因为开口前已经能想象到回应。

恋爱只剩下沉闷与乏味,就差没分手了。

这就是感情倦怠,它总会出现,区别只在于来得早或晚。

解决办法不是分手换个对象,而是承认倦怠期的存在,正视它,积极沟通,拓展自我,共同参与更多新体验,或是创造“小别胜新婚”的环境。

感情倦怠是小事,通常消极的状态会慢慢消失,取而代之的是另一种细水长流的默契,不炽热,却柔软绵长。

比起这个,还有其他更值得重视的,可能导致人们对亲密关系失去信心的理由。

1.对伴侣期待过高。

不得不说,电视剧、电影、网络短视频等对人们在爱情观念上是有着潜移默化的影响的,更具体点说就是在不知不觉间拔高了我们对伴侣的期待。

正常来说,在择偶前人们内心都有着一套关于理想伴侣的标准,但最终会根据实际情况去调整,最后找到的可能只符合一两条其中最重要的原则。

后来感情越来越深,无关符合期待,只因为TA是独特的,这是健康感情的体现。

不过仍有一小部分的人无法放下高期待,他们爱上的是那个完美伴侣的形象,反观现任越看越不顺眼。

典型的例子就是对着剧里的男人叫老公,再看看身边那个窝在沙发打游戏的不争气的玩意,气得忍不住想一脚踹过去。

还有的人孜孜不倦想改造伴侣,你不够好,我就想办法帮你,督促你变得更好,更符合我的理想要求。

什么时候人们能停止对完美伴侣的想象,停止对伴侣的改造,懂得欣赏对方的优点,感恩拥有,这场“病”才算好过来。

2.进入关系前考虑的是绝对安全可控。

有时候厌倦来得特别快,是因为你本来就对伴侣不甚满意。

开始一段关系,不过是因为对自己挺好,可以试试。

更深层次的心理原因是,比起自己爱的,你更愿意选爱自己的,在这样的关系中你才感到安全。

然而安全同样意味着无聊、不刺激、没挑战性。

除了【对我好】以外找不到其他继续恋爱的理由,对关系的满意度较低。

如果你符合这种情况,那考虑提升关系满意度之前,应该先走出自己的舒适区,承认自身的脆弱面,在找对象的事情上不要太将就。

3.可能你们还需要更多的时间去相互了解。

最后一种情况多出现在相亲场景上,人们觉得不能再拖了,对时间异常敏感,稍微有点不合适就想分手换下个。

分手理由可以有很多,但大致上意思差不多——聊不来、没感觉、三观不合、没共同话题。

就算当时答应交往试试,自我说服要投入,在实际相处过程中还是急,怕拖着别人,更怕自己没有多少时间可以浪费。

很多时候感情就是需要时间培养的,没有认真相处下来真的很难出来感觉,而太急躁又让你早早定下了【不合适】的判断。

这时候问题不在于感情倦怠,不是贪新厌旧,更没有情感冷漠,而是你没有给空间去观察这段关系,让它成长。

经营关系和种花的道理差不多,适宜的温度,恰到好处的阳光,及时的浇水,无不需要投入耐心和时间。还没到开花的时候,别那么早就下定论。

可能你们的关系没有问题,是你的判断标准出了错,错在太着急想要结果。

#情侣相处#

评论列表

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2023-12-11 03:12:06

情感分析的比较透彻,男女朋友们可以多学习学习

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2023-07-12 00:07:52

可以帮助复合吗?

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