夫妻之间,如何保持新鲜感?

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为什么我们在爱情里渐行渐远?

婚姻中最残酷的不是出轨,而是不知如何面对失去新鲜感的爱情。

夫妻之间,如何保持新鲜感?

明明是因为相爱才选择结婚,亲密关系却在结婚后几年里迅速变得冷淡,感情淡漠地像从未爱过那样。

该说的话仿佛都在“激情期”时说完了,每天对着同一张脸说出口的话,不过是晚上吃什么,什么时候回家,孩子又要花钱了,父母又要给赡养费了等等。连接彼此的仿佛只有孩子和父母。

丈夫看不到妻子的变化,她换了新的发型,换了新的口红色号,买了新衣服,对丈夫而言与之前根本没有区别。

妻子同样无法感知到丈夫的变化,他升了职,想与妻子庆祝,妻子却只关心工资涨了多少,能不能还得起房贷、养得了孩子。

好不容易到了节假日,一家三口相约去郊外游玩,夫妻俩的话题,除了孩子还是孩子。

或许各自还在心里庆幸着只要不吵架,这样的相处模式已经很好了。

但这真的是你想要的婚姻吗?或许夜深人静时,妻子看着身边打呼噜的丈夫,忽然感觉到一阵凄凉,问自己,他有多久没有真正关心过我了?或许丈夫在倍感压力时看着刷剧的妻子,心里也会油然生出一阵后悔,问自己如果当初我娶的是别人,生活会不会不一样?

美国女作家温格·朱利曾说过:在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,和50次掐死对方的想法。

那些失去新鲜感的爱情,就更难了。

大多数人熬个几年熬不过去,会选择离婚。

没有争吵,却离婚了

朋友娜娜和老公过了离婚冷静期后的第二天,便相约去民政局换了离婚证。

娜娜和老公恋爱三年,结婚七年,从校园到婚纱,当初可是羡煞了不少人。

可是随着婚姻的拉长,夫妻俩的感情也渐渐淡了,偶尔有争吵,大多数时候互相沉默着,彼此没有交流,很少探知对方的想法。

据娜娜回想,好像是丈夫先冷淡她的,每次约会都有工作要忙,渐渐地,约会就取消了;每次丈夫心事重重的样子,她关心一下,对方却说没什么;每次见面,能聊的话题好像越来越少。

为了排解孤独,娜娜也变得忙起来,把精力都放在工作和孩子身上,尽量不去想婚姻啊爱情啊这些事情。

忍了两年,还是没有忍下去。

特别是看到朋友圈里过节晒约会、晒礼物的朋友,再看看自己,娜娜就油然而生一股凄凉感。

但是据娜娜的前夫回想,是娜娜变了,她只关心孩子,从来不知道关心自己。每次有事情想与她商量,她总说等一会,慢慢地,他就没有分享的欲望了。

他还说,娜娜从来不关心自己的工作,每个月问得最多的一句话就是:这个月的工资还没涨啊。他因此压力倍增,却找不到纾解的办法。

总之,夫妻俩心里都觉得是对方先变了,先从心理和情感上疏远了自己,所以自己才变。

他们之间没有发生过什么大的矛盾和争吵。

有一天晚上,娜娜说,这样过着真没意思,要不离婚吧。

男人回答:那就离吧。

两人第二天去调解,过了冷静期就离了,连家人、朋友都没告诉。

许多相识的朋友听说娜娜离婚了很惊讶,因为在他们看来,娜娜一直过得很幸福,老公的工作好、薪资高,她也有属于自己的工作,孩子也读了不错的学校,没有婆媳矛盾,更没有一地鸡毛的生活,怎么就离婚了。

婚姻这事儿,过得好过得不好,唯有局内人才会明白。

其实,娜娜的这段婚姻,就是一个失去新鲜感的问题,简而言之,婚姻没有质量。

如何保持爱情的新鲜感?

婚姻的新鲜感,离不开三个字“仪式感”。

观察那些失去新鲜感的婚姻,你会发现不管是妻子还是丈夫,都很容易忽略婚姻里的仪式感,结婚越久越难关注仪式感。

也许有人会说,每天工作压力大,又忙又累,哪里还有心思制造仪式感啊。

其实,制造仪式感的方式有很多,并不复杂。

大到不时相约旅游、吃大餐、过节,小到上班前的吻别,睡前的晚安吻。

就像婚姻大师约翰·戈特曼在《爱的八次约会》里所写的那样:

幸福存在于生活的每一个小确幸中:经常赞美对方,表达对他(她)的爱意,在一天将逝的时候聊聊天,见面和分别时都献上一个吻……这些看似微不足道的细节决定了关系的质量和长度。

增加仪式感、保鲜爱情的办法:约会。

可以每周设立一个约会日,并且把这个日子看得像结婚纪念日一样重要,放下手中的一切,把对方放在首要位置。

在约会之前,我们可以提前安排好时间,放下工作、生活、孩子、家务,只关注你眼前的人,互相倾听,好好诉说。

这里有一些沟通和倾听的技巧,可以帮助你们更好地相处。

亲密对话的四大技巧

第一,学会在聊天中加入自己的感受

聊到这段时间的工作和生活,可以在描述情绪时加上“我觉得……”,而后谈一谈你为何会出现这些感觉,是什么事情导致这些感觉的出现,是童年经历,还是他人的议论,抑或是你的观察?

从感觉谈到与这一感觉有关的事件,更容易向伴侣敞开心扉,也更容易得到伴侣的理解。

第二,尝试把交谈聊得更深入

夫妻之间想要深入交谈,免不了要自我暴露。

比如:你对某件事情如此排斥,是在恐惧什么?你对哪些事感觉矛盾?你如何看待身边的人和事?你讨厌什么?你的工作和人生目标是什么?

第三,尝试帮助另一半敞开心扉

在你对伴侣讲了某件事情后,可以直截了当地说,我想知道你的感受。也可以询问伴侣的需求,请求伴侣分享ta的选择和决定。

第四,尝试与伴侣共情

夫妻之间互相倾诉,需要的不是从伴侣那里得到解决问题的方法和建议,而是需要“共情”。

理解ta的感受,感知到ta的恐惧或失望,而后告诉ta我理解、我明白。

学会倾听

除了沟通,我们更要学会倾听,就像约翰·戈特曼所说的:

在倾听时请用心,不要加以评判,进行辩护,或者试图去反驳——这些都不是倾听的恰当形式。

全神贯注地听

约会时收起手机,把手机调成静音模式,让伴侣看到你对ta讲述某件事时的兴趣和好奇心。身体前倾,是时不时用眼神与之交流,不要随意打断ta的话。

倾听时不要走神,不要猜测伴侣下一句会说什么,自己该如何回应,你需要做的就是倾听。

懂得提问

面对敞开心扉的伴侣,你需要一些开放式提问,比如对方聊到某件事时,请ta再详细说说。

你需要做的就是倾听,时不时来个开放式提问,做到理解就够了。

懂得对方的感受

当伴侣向你倾诉某些事情,连带着说出自己的感受,你需要做的不是评判或建议,而是懂得对方的感受,包括对方的愤怒、恐惧等,而后接受ta的感受。

这样的约会其实就是一种沟通和交流的方式,目的是盘活爱情。

如果你觉得爱情失去了新鲜感,不如与伴侣坐下来,好好商量一下,定一个你们的约会日,定期沟通和倾诉,更懂对方,才会更爱对方。

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评论列表

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2023-10-30 19:10:15

情感分析的比较透彻,男女朋友们可以多学习学习

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2023-10-21 06:10:43

发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?

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发表评论 (已有2条评论)