为什么有爱有性的男女，却不能在一起？

《为什么有爱有性的男女，却不能在一起？》

Part.1

现在的男女关系，看对眼不难，难得是在一起走下去。今天的文章源自一封来信，看似讲感情，实则讲关系的本质。

人是社会关系的总和，一个正常的社交圈会存在很多关系。对关系的理解度，决定我们的通透性。很多学者致力于关系的研究，可见其对于人的重要性。

拾一，你好。我有过两段刻骨铭心的爱情，一段在23岁，一段在28岁。这两个男人都让我有白头到老的冲动与决心，可事与愿违，都无疾而终。

没有什么出轨、冷暴力、金钱纠葛、人品不佳……等问题。我们水到渠成地好，我们无能为力地分。像很多深爱过的男女一样，大家都尽力了。

我们之间有爱情，有一日不见如隔三秋的思念，有赴汤蹈火在所不惜的奉献，也有干柴烈火激情四射的欢爱。

这两段感情，在我们心里都没有怨恨与后悔，唯独剩下遗憾。为什么有爱有性的两个人仍然没办法走到一起？

我们的生活方式、收入情况、家庭背景、爱好兴趣都没有太大的差别。但不可否认，两段感情都有一个致命点，我们之间的话题从来都不深入。

大家都觉得在一起开心最重要，不要把话题说得太深沉。偶尔深入地聊聊，也发现彼此都get不到对方的点，不知道这算不算三观不合。

总之，我们觉得聊得太深，远远不如聊得很浅，来得轻松有趣。我自己也在反思，这两段感情之所以无力持续，会不会就是互动太浅，导致彼此的三观未曾真正融合？

所以，我们浮于皮毛的快乐支撑不起两个人的天长地久的厚重？拾一，可以为我解惑吗？

Part.2

陆拾一：

不是每一个男女都会面临渣男渣女式的伴侣，导致感情无疾而终。还有很大一部分群体，经历着有爱有性也没能走下去的事实。说几个我的个人观点——

第一：爱情的滋生。

或许有人认为你们浮于表面的互动，产生的并非爱情。但爱情不会因为话题是否深浅而选择性滋生，两个人在一起很快乐，哪怕连彼此的名字都不知道，你们也有可能滋生爱情。

太多人把爱情想得过于深沉，不同甘共苦的不叫爱情，不经生历死的也不叫爱情。连了解都没有而滋生的喜欢，更不会是爱情。

我们习惯把爱情加上一定的分量，这种感觉就好比虾米不是海鲜，那虾米会服气吗？

有些爱情之所以会滋生是源于了解，也有一些爱情会滋生恰恰是源于不了解。你品，你细品。

Part.3

第二：维度上细分的匹配度。

男女之间，只谈情说爱最快乐。你说我想你，他回我也想你。你说怀念你的拥抱，他说贪念你的亲吻。

你们每天的话题就是卿卿我我，情情爱爱。其实这样的关系最轻松，也最能快速获得情绪上的满足。

没有深入，就没有矛盾。

在这样的快乐下，外加上对对方都有性渴望，那感情很容易持续升温，达到沸腾的状态。所谓爱情，诞生了。

这是第一维度。它所需要的匹配是最简单的，看得顺眼又能卿卿我我就够了。

接着往下，除了卿卿我我外，两个人开始聊人生、婚姻、前程、梦想、人文、宗教、政治……因为深入，问题随之诞生。

谁都没有让对方眼前一亮的认知魅力，谁都说着大多数人都知道的那些陈麻烂谷子的观点。这时因为卿卿我我而诞生喜欢，就会削弱些分量。

若想要舒服，就回到第一维度的浅层，在最适合你们的维度里，保持最完整的匹配。

估计很多人瞧不上第一维度，但事实上，部分人的见识与知识并没有那么广，你想要第二维度，你还聊不下来。

正因为如此，某些人的情感话题都在风花雪月，柴米油盐，生儿育女的维度里。而这些话题里，风花雪月又是最轻松，矛盾最少的。

有些恋人之所以常常让人耳目一新，他们在一起有说不完话，聊不完的天，很大程度就是知识面决定的。这年头书读少了，连谈恋爱的维度都要少很多。

一个一般的男人，面对一个学富五车的女人，你只能跟她聊聊一般话题：在干嘛，吃了吗？想你了。

停留在嘻嘻哈哈打打闹闹的层面还行，若一旦深入互动，两个人的差距就逐渐显现出来了。你说政治，她觉得你蠢。你说宗教，她觉得你无知。你说世界，她看出你的浅薄。知识面将你的感情卡在了固定的维度。

维度还能决定我们看伴侣的视觉，一个维度低的男人估计只会看女人的外貌，内核这种东西哪怕他想看但也看不懂。

很多人在求灵魂伴侣，很抱歉这是个伪命题，大多数人在求生活伴侣。

高纬度的人是比较吃亏的，你只能去将就低纬度，他不能将就你。你可以立刻降下去，但他没办法立刻升上来。（各领域适用）

如果你是一个高纬度的女人，应该理解某些人男人只能谈谈情说说爱，这样你们都会获得快乐。你非要聊“孤独的本质、生命的真谛”，不识趣不是他，反而是你。

Part.4

第三：爱和性是一回事儿，爱和性的关系又是另一回事。

当事人的两段感情都保持在你情我爱的维度里，他们也不喜欢谈论深刻话题，按照上一条理论，应该是能走下去的，但为什么没有？

如小标题，爱和性是一回事儿，但爱和性的关系又是另一回事。很多人错误的以为感情有了，关系就来了。

检测感情能不能持续，看两个人是否爱得如胶似漆，甜甜蜜蜜，性得水乳交融，默契十足……也就差不多了。

但检测关系是否能持续，则是另外一套标准，看两个人的处事方式、思维方式、交际能力、合作能力。

不明白有爱有性为什么走不下去，就是把检测感情的标准用于检测关系。毕竟我们爱得深爱得真，怎么会关系破裂呢？

爱得深爱得真，是感情的浓度问题。但没能走下去，则是关系的处理问题。

关系要破裂时，感情都阻止不了。这个现象可以很好的佐证感情和关系是两码子事儿。

很多夫妻婚后多年没什么感情了，但关系依然需要维持。感情是意识流，但关系是一种实质。

而且关系还会再发展关系，男女结婚后只是夫妻关系，有了孩子，又多了亲子关系。关系滋生得越多，越不容易挣脱。

从这个层面来看，关系是比感情更有约束力的东西。举个不恰当的例子，当事人与恋人有爱有性，却没撑多久。若有一张结婚证，有了夫妻关系，再不济都还能熬几年。

Part.5

第四：被我们误解的三观。

找伴侣，一定要三观一致，这是极大多数人择偶的先决条件。我不否定三观一致，只是对此还有一些别样的看法，与你分享。

曾经三观一致也是我交朋友找伴侣雷都打不动的标准，可后来我允许朋友或伴侣，与我的三观不一致。

我们为什么需要对方与自己三观一致呢？寻求理解与共鸣，避免分歧与矛盾。

理解和共鸣是一种很愉悦的体验，但你有试过被打破现有认知，见识截然不同的三观后的焕然一新吗？那种感觉也很愉悦。

若大家的想法看法做法都差不多，不会有多少惊喜等着你，现在我反而更喜欢跟三观不一致的朋友聊天。

经常看到这样的话：我不认同你的看法。

坦白说，这样的措辞是非常暴露认知的。你谁啊，人家说人家的，轮得到你认同？

有时候根本不是认不认同的问题，而是每个人的立场不同，在对方的立场上他就是这样的看法。前提，只要观点不存在智商与品性上的缺陷。（划重点）

我欣赏与自己截然不同但非常精彩的视觉与格局，既不否定对方，也不否定自己，在保持风度与尊重的同时，还能相互钦佩。

在这样的情况下，哪怕三观不一致，又能有什么矛盾？

没有一成不变的三观，你只用三观一致来交友择偶，当你的三观改变时，选的朋友与伴侣已经不同频，那是否又要放弃？

人终其一生都在影响以及被影响，这年头的三观比五官变化还快。平心而论，我不太敢将“选择”这种事压在三观之上。

很多人说的三观不合，压根扯不到人生观价值观世界观的大定位上，无外乎就是一些现目前的看法不太一致罢了。

说个趣事，我一对情侣朋友，才认识时两人的各种看法都不一样，全靠彼此的颜值激发的荷尔蒙才支撑起两人恋爱一年多。

两个人在一起只要不固步自封，时间一长，他们的三观居然统一了。你说逗不逗？当然，这只是一个例子，不能百分百对号入座。

我只是想提醒一下，人是活性生物，不要用死性理论来框架自己。