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注:图片来源网络本文由鲤鱼两条原创
01
当你爱上一个人,最想做的事是什么?一个女人曾经告诉我说:“黏在他的身边,每时每刻都和他在一起。”她这样做了,可是后来发现,爱情却也走了。
因为她以为的爱,在他的眼中却成了绑架。黏度和距离,永远是男女关系中绕不开的“心梗”。
很多女人,都很想搞明白一件事,恋爱中的两个人,最适合的距离是多少?为此,女人一步步试探,有时会忍不住自己的思念,拼命黏上去,使劲告诉男人,她有多想他呀,多爱他啊。
对此,男人最开始真的欣喜若狂,毫不犹豫的连连发誓,“我也爱你”。
慢慢的,女人也有些怀疑了。一是怀疑男人口中重复了太多的“我爱你”这样的话,这些话说多了会不会变得廉价而不再可信。
女人又同时开始怀疑自己,这样显得没身份、没地位的“黏上去”会不会显得自己太卑微、太掉价了,太容易让男人看扁、看轻,会不会慢慢的失去了男人的重视、失掉男人的爱?
于是,女人很困惑。到底该不该黏着男人?到底该不该保持一些距离,过热的爱情真的好吗?会不会过早的令激情燃烧殆尽?
若要保持距离,怎样的距离才是合适的呢?
注:图片来源网络02
如果此刻,自己开始有意识与男人保持距离,会不会让对面的男人误解,以为自己变了心了,毕竟之前还每天亲亲我我,聊得火热的?
瞧,这就是女人的心思,一遇到爱情,便陷入复杂,纠葛,难以看明白现状和真相。她们很想很想窃听到男人的心声,看到男人头脑中正在上演的真实画面是什么,自己又在其中扮演着几分重量的角色,霸占着哪一个位置,占据着怎么的地位。
黏度和距离,究竟说的是什么?是感觉吗?是关系吗?是彼此间相隔的物理距离吗?都不是。
到底该不该黏着男人,这对女人是一道难题和考验。彼此间又该保持怎样一个尺度,这又是一道难住女人的课题。其实,之所以答案很难寻觅,是因为我们始终在以“物理上的距离”来权衡与男人之间的黏度和想要维持的人身距离。
而出发点,就大错特错了。
女人始终没有搞懂,黏度和距离,和男人的什么有关?和他,此刻内心状态下的“重量”有关!“重量”,才是决定黏度和你们之间距离尺度的关键考量因素。
他的内心沉重,不要黏着他的频率太高,不然他会烦。他的内心沉重,如果你不能为他“减重”,而只是单纯的以“相陪伴”来“占有”他更多的精力和个人时间,最初的孤独和新鲜感过后,他还是会烦。
于是,女人觉得,要退出去,不能再这么黏着他了。
于是,女人又觉得,应该增加“见面次数”或“减少见面次数”,增加或减少通电话的、发微信的次数,一切就都会改善。你看,我遂你愿了,男人应该满足了吧?是不是应该感谢女人呢?真的会是如此吗?
不是,千万不要犯这些低级错误。
男人的内心和当下状态中的“重量”,才是与你们之间黏度和距离的决定因素。
03
在女人的逻辑里,男人渴望的“减重”,就是减少黏着的时间和沟通见面的次数,避免男人心烦了自己。
可当女人真的这样做的时候,她们会惊讶的察觉到,自己在男人心目中的分量也在快速减轻,甚至对男人而言,此刻这个女人变得可有可无,如同“鸡肋”。
似乎,不黏着他,男人也不会感激自己。
似乎,减少见面和沟通的时间次数,男人也不会领情,甚至更习惯没有女人打扰的清静。
该怎么才能避开这样的尴尬呢?
第一,从说话内容上“减分量”。
如那句“我爱你。”这话在女人看来,是一种宣誓,想让男人知道他对她有多重要。可女人要知道,这句话对男人而言,也同样“沉重”,一次两次尚可承受,次数多了,男人觉得还必须每次都回应你,也同样得告诉你“我爱你呀”,烦不烦,累不累?
于是这种你来我往,互相发誓的游戏,成为了男人心中的阴影,让男人有种“我在被你绑架”,很糟糕的感觉。慢慢的,他就反感这样的女人。尤其反感,这种“脑残”的没事就“彼此发个誓言”这样的沟通方式,会激起男人本能的反抗。
这时,你就要学会把想说的话,表达的意思减掉些“分量”,可以把“我爱你”,变成“我想你了。”这是第一次“减分量”,把话说“轻一点”,别弄得彼此都跟着发誓,形式的爱太累。
第二,从理解性的“虚伪回应”上“减分量”
当你说“我想你了。”男人也会随着你的话,回你:“我也想你了”,这句话哄得女人很开心,可重复多了,男人还是会累,会感觉“太沉重了”,觉得和你在一起“太累了”。总要哄着你,总要这么“虚伪”,总做不了他自己。
聪明的女人要再次帮男人“减重”,让彼此相处时“不显沉重”。
这就要求女人,得有自控力,不要沉迷于男人的甜言蜜语。女人要清楚知道,男人的甜言蜜语说多了,连他们自己也觉得假,也不信。
而且觉得实在无趣,甚至本能的厌恶、疲惫。而这一切呢,最后很可能都归咎为女人的“错”,怪在女人“头上”。觉得这个女人,很假,很虚伪,很幼稚可笑,没什么内涵,不值得自己一辈子去爱。
怎么办,怎么办,怎么办呢?
很简单,不等男人脱口而出“我也想你了”,直接用体贴、关心的话替男人“遗忘”或避开“造假哄你”的尴尬,不让他用“哄你的谎言”先冲突了他自己。
你可以这么说:“工作忙吗,会不会打扰你了?”话题就这样被移开了,他没机会也没来得及“虚伪”,话题就这么带过了,不需要他非得回你一句“我也想你了”。
他不需要再“特意这么做”,就不会因为违心的、或为了哄你开心,说这样的话心累了。其实,这就是减掉不必要的“虚伪”带来的“多余分量”,事情就这么简单。
可有的时候,女人容易在爱情面前过于计较、抬杠。觉得男人哄女人天经地义,女人哄男人只会惯坏男人,贬低了自己。
这话有道理,但现实情况远远比道理更复杂。男人心里也有一笔账目,只是男人比女人更善于“审时度势”,时候没到不显露自己与女人“翻旧账”。
第三,不盘问你做什么,我只告诉你我做什么,也能减“重量”
在一些男孩女孩身上,经常遇到一种现象,无论是打电话还是发微信,前两句总有一句是:“你在干什么?”或者“你在做什么”、“你在忙什么”。
似乎这样的开场白,已经成为日常习惯的口头禅。很多男人,对这句口语,会感觉到自己像是在被质问、盘问,或是女人似乎在有意识的监视、监控自己,试图总在“控制”他,会引起他的反感。
这不是男人“多心了”,而是男人这个物种的逻辑感受就是这样的。
怎么做呢,很简单,不去问“男人在干什么”,而是自爆自己在干什么。
比如:“想你了,没忍住,打电话想听听你的声音。”这就可以避开给男人造成被控制、被窥探的“错觉”,不会引起男人的反感。
因为你没问他干什么,你只是在陈述你打电话给他,告诉对方你为什么打电话,因为你想他,你能没忍住,就想听听他声音。那你此刻在做什么,不是打电话这件事,而是想念他。这就避免造成误解带来的“多余重量”。
怎么个黏度,怎么个尺度?
不去在意要不要黏着他,要不要保持尺度,你只需要在意,他“累”吗?他疲惫吗?他心事“沉重”吗?大概摸清了这份“重量”,灵活变通。黏或不黏,拉近或远离,都是错的,都会影响到你们的感情。
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文章我看过,感觉说的挺对的,有问题的话可以多去看看
老师,可以咨询下吗?